julekalender 23. desember
I dagens luke, eller den aller første luken om dere vil finner vi sminke fra smashbox, som etter min mening er et av de beste sminkemerkene. I dag kan dere vinne photo finishen, som er en blank base som legger seg som et silkeslør på huden, og gir et mye finere og gjevnere resultat. Den legger seg også i porene og de fine linjene slik at de ikke blir like synlige! Jeg bruker min hver eneste dag.
Konkurranse avsluttet! Grattis Malin fra trondheim :)
Neste ting er smashbox foundation i valgfri farge, en perfekt etterfølger til photo finishen!
Alt dere trenger å gjøre er å få konkurransen videre til andre. Dere skriver på bloggene deres at jeg holder en konkurranse, linker til innlegget eller bloggen min og skriver en kommentar i kommentarfeltet. Til dere som ikke har blogg, kan finne på en morsom vits å skrive, og dere har like stor sjangse som resten:)
HUSK Å LEGG MED E-POST ADRESSEN DERES!! Vinneren blir kåret ved midnatt. :)
23.des.2009 kl.11:01
23.des.2009 kl.11:03
marthevl@hotmail.com
DRITBRA!
23.des.2009 kl.11:06
- Unnskyld, meg snekker?n, men hvorfor har du en gulrot bak øret?
- Har jeg det?
- Nei! Da har jeg spist blyanten min til lunch!!
23.des.2009 kl.11:07
Har du fått noen barn? Jaja, svarer blondinen. 8 barn, og gutter alle sammen! Oi, svarer Anne. Er ikke det litt vanskelig å huske alle navnene da? Neinei, svarte blondinen. De heter Denis alle sammen, så når det er middag roper jeg bare DENIS så kommer alle sammen ned. Anne stirret litt i taket, så svarer hun: men hva hvis du bare skal ha en av dem
ned da?
Åh, da roper jeg bare etternavnet!!
23.des.2009 kl.11:08
Staken står i vinduet, bjellene henger på treet og pungen er tom :)
Tror nok at konkurransen din kommer ganske kjapt ut blandt leserne siden du ligger ganske så høyt på topplisten :)
Koselig at du kommer med en liten lillejulaften konkurranse :)
Tror ikke eg har deltatt i noe konkurranse hos deg før, så hadde jo vert kjempe gøy å vunnet :)
Slår meg med i gjengen :)
Lykke til til meg :)
God Jul, må du kose deg masse :)
23.des.2009 kl.11:08
Vet du hva man kaller en flue inne i en blondines hode, lost in space. jeg er selv en blondine og jeg synes egentlig sånne vitser er bare teite, men vil man gjøre narr av vår hårfarger, får man bare gjøre det. (grunnen til at jeg skrev denne vitsen her er at jeg ikke kom på noen annen) haha, god jul da Julia, stå på! : D Jeg elsker bloggen din
23.des.2009 kl.11:09
- Hvorfor det?
- Du må fortelle han at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.11:09
-LAR DET REGNE!
hahahahhahahhahahahhaahh
23.des.2009 kl.11:12
Hva heter kinas fattigste mann? Tompengpung
og hva heter kona hans? Trengpeng.
haha ;p
23.des.2009 kl.11:13
"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!"
"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"
Ha. Ha. Ha. Jeg kan ikke noen morsomme vitser, så jeg håper virkelig du ler av denne :)
Hilsen Pernille den snille (Pernille_wb@hotmail.com)
23.des.2009 kl.11:14
http://hanneemarie.blogg.no/1261563219_julia_nyland_har_konk.html
God jul!
23.des.2009 kl.11:15
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
Du er mitt forbilde, hadde vært litt kult å vunnet noe fra deg, har hatt lyst på d lenge,
men hadde vært kulere når de tingene kommer fra deg..
23.des.2009 kl.11:16
JEg er med :D
23.des.2009 kl.11:16
http://wiihu.blogg.no/1261563335_jeg_er_med.html
23.des.2009 kl.11:17
Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun for rett i bakken!
Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg.
Nå var det blondinens tur til å hoppe.
? Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe.
23.des.2009 kl.11:17
Fine premier :)
23.des.2009 kl.11:18
http://millih.blogg.no/1261563494_julia_har_konk.html
23.des.2009 kl.11:18
Man fester et speil i bunnen av et svømmebasseng.
marian-ski@hotmail.com
23.des.2009 kl.11:18
last christmas, i gave you my aids
but the very next day, you gave it away
this year, to save me from tears
i'll give it to someone special
er med i konkurransen :)
23.des.2009 kl.11:19
håper jeg vinner, ønsker meg det veldig mye :-) mail adresse er saandra@live.no ^^ digger bloggen din, å du er utrolig pen !
- sandra :-)
23.des.2009 kl.11:22
haha, tørr vits, men det var et forsøk : )
23.des.2009 kl.11:22
23.des.2009 kl.11:23
Du ber henne flytte seg, men hun nekter.
Mannen sier: Hvor skal du?
nusse_1995@hotmail.com
23.des.2009 kl.11:24
23.des.2009 kl.11:26
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.11:27
Storken;
Det var guttens første besøk i dyrehagen, og alt han gjorde var å stirre på storken. Han vinket og hoppet opp og ned.. Han stirret enda mer på storken...
Til slutt gav han opp og snudde seg mot faren.
? Jeg tror ikke han kjenner meg igjen, pappa!
23.des.2009 kl.11:27
http://aajj.blogg.no/1261563972_julia_nyland_har_konk.html#comment
charlotte_aj@hotmail.com
23.des.2009 kl.11:27
- Jeg har begynt å se dårlig!
- Spis appelsiner, da vel.
- Hjelper det?
- Klart, de inneholder jo C-vitaminer!
Hehehe.. :P
23.des.2009 kl.11:27
Kunde: Heisann, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?
Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.
Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er alt for &#€%"%# DUM til å ha en PC
23.des.2009 kl.11:28
http://prinsesseline.blogg.no/1261564021_julia_nyland_rsahl.html
Håper jeg vinner : )
23.des.2009 kl.11:29
23.des.2009 kl.11:29
23.des.2009 kl.11:30
23.des.2009 kl.11:31
23.des.2009 kl.11:31
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container,
bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter.
Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"
Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container,
bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"
Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."
23.des.2009 kl.11:32
Tusen takk, svarte svensken og la på''.
23.des.2009 kl.11:32
23.des.2009 kl.11:32
23.des.2009 kl.11:32
Mannen: - Jaså. Jeg er her for å gi sæd. Blondinen: - Å, er det godt betalt? Mannen: - Ja, jeg får 250 kroner gangen. Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen. Mannen: - Hei. Skal du gi blod nå igjen? Blondinen (uten å åpne munnen):- Mmm, mmm ?
23.des.2009 kl.11:32
btw; utrolig fin blogg!
www.ivanahamre.blogg.no
<3
23.des.2009 kl.11:32
Har dessverre ikke blogg :-(
23.des.2009 kl.11:33
En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.Han stopper
ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen. Han river mannen ut av sengen, binder
ham fast til en stol, binder
kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på
badet. Mens fangen er på
badet sier mannen til konen: "Hør her, denne fyren er en fange, se på
klærne hans! Han har sikkert tilbrakt
mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis.
Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl.
Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier.
Gjør ham tilfreds. Fyren er farlig. Hvis han blir sint, kommer han til å
drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg.
" Konen svarer: "Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han
fortalte at han har vært i fengsel i 15 år
og beklagde at han hadde mistet lysten på kvinner til og med en jente så
vakker som meg.
Han sa videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde
vaselin på badet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også ...
23.des.2009 kl.11:34
"når jeg dør, vil jeg sovne stille inn, slik som bestefar, ikke med skrik og hyl som alle passasjerene i bussen hans."
mailen min er fkab@online.no, men tror den kommer opp når du trykker på navnet mitt der du godkjenner kommentarene:)
23.des.2009 kl.11:34
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"
Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"
Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."
23.des.2009 kl.11:35
En billist kjørte over ei bru.Da hankom midt på bruen ble hann stoppet av en politit mann som sa ;"Gratulere,du er billist nr 1000 som kjører over denne brunen,du har vinnet 1000 kr!
Jippi!sa gutten,Nå har jeg råd til serfikatet.
Kona som satt vedsiden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa: "Ikke hør på han,han er full.Da bestemor som satt i baksetet merket at de var stoppet av politiet sa hun: "Jeg viste vi ikke ville kommme langt med en stjålet bil.... ;)
Hva kalles bruen som skiller mennesker fra apene???
Svinesundbruen (Bruen mellom Norge og Sverige)
23.des.2009 kl.11:35
så sa den ene nøtta til den andre "jeg må gifte meg"
"hvorfor det?" spurte den andre. "fordi jeg er nøtt!"
23.des.2009 kl.11:36
Det var en gang en bjørn og en hare som fikk tre ønsker hver. Bjørnen startet og ønsket seg at alle bjørnene i fylket unntatt han var hunnbjørner. Haren ønsket seg en motosykkel. Så fant bjørnen ut at han heller ville at alle bjørnene i hele landet unntatt han skulle være hunnbjørner. Da ønsket haren seg en hjelm og satte seg opp på motosykkelen og startet den forsiktig. Så ønsket bjørnen seg at alle bjørnene i hele verden unntatt han skulle være hunnbjørner. Tilsutt ønsket haren seg at bjørnen var homofil, og kjørte fort avgårde! :)
23.des.2009 kl.11:36
btw; utrolig fin blogg!
skrevet ett innlegg jeg; www.ivanahamre.blogg.no
<3
23.des.2009 kl.11:37
- Hun vet ikke hvilket ettall som skal stå først.
Hihihhihi :-D
23.des.2009 kl.11:39
hahhahahah ;p
23.des.2009 kl.11:40
23.des.2009 kl.11:40
Jo, det er fordi den skal kunne gjemme seg i nonstop-posen.
Har du noen gang sett en elefant i nonstop-posen?
Da ser du hvor god den er til å gjemme seg.
he-he, funnyyyy
23.des.2009 kl.11:43
Det er linken til innlegget jeg skrev om konkurransen din!
God jul og godt nyttår <3
23.des.2009 kl.11:44
23.des.2009 kl.11:44
23.des.2009 kl.11:45
hva får du hvis du blander eik og nøtt? eikenøtt
hva har du hvis du har to nøtter på haka?
mest sannsynlig en pikk i kjeften !! :P
hihi <3
23.des.2009 kl.11:46
23.des.2009 kl.11:46
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?
- Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!
23.des.2009 kl.11:46
- Hvis du drar hjem å stiller deg på huk bak bilen og blåser inn eksosrøret kan det hende du blåser ut bulkene, sa mekanikkeren.
Irakeren dro så hjem og stilte seg på huk utenfor huset sitt og blåste inn eksosrøret. Plutselig kommer en annen Iraker forbi og ser dette.
- Hva i alle dager er det du holder på med? spør han.
- Jeg prøver å blåse ut bulkene i bilen min, svarte han. Da ser Iraker nr.2 dumt på han og sier:
- Tullebukken, du må da skjønne at dette ikke går. Du må jo ha igjen vinduene først.
23.des.2009 kl.11:46
Meeeen jeg fant to i farta:
"Jeg blåser i hvem du er! Ta med deg reinsdyra dine og kom deg vekk fra taket mitt!"....
"Julen er avlyst!
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter"
Håper du kan velge meg i år, hadde vært supert ;).
BTW jeg digger bloggen din, og du har sterke meninger som du absolutt må ta med deg videre, du vil komme utrolig langt ;).
God jul og godt nytt år Julia :)
23.des.2009 kl.11:47
23.des.2009 kl.11:48
ikke en av de beste vitsene akkuratt
23.des.2009 kl.11:48
23.des.2009 kl.11:49
... Fordi han "kommer" bare en gang i året. Hehehehehe
23.des.2009 kl.11:50
23.des.2009 kl.11:50
Den er litt på kanten da.........
Og så datt den ned!!!
23.des.2009 kl.11:51
23.des.2009 kl.11:52
23.des.2009 kl.11:52
ther_94@hotmail.com
23.des.2009 kl.11:52
Stå på, søta!
23.des.2009 kl.11:52
For å komme til innlegget på bloggen min: http://msn96.blogg.no/1261565520_konkurranse_hos_julia.html#comment
Håper jeg vinner! Har aldri vunnet en konkurranse før! <3
- Martine
23.des.2009 kl.11:52
?Vel?, sier gutten, ?Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.?
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ?Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.?
Han bøyer seg over og svarer, ?Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!?
Nathalie_e_h@msn.com
23.des.2009 kl.11:54
- Ising i tennene
Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
HÅPER JEG VINNER !!!!
23.des.2009 kl.11:55
- Det var en gang en Svenske som dro til bilverkstedet for å reparere bulkene i bilen sin. Men mekanikkeren som skulle fikse det hadde egentlig ikke tid til å ta bilen hans, så han bestemte seg for å ha det litt morro med irakeren.
- Hvis du drar hjem å stiller deg på huk bak bilen og blåser inn eksosrøret kan det hende du blåser ut bulkene, sa mekanikkeren.
Svensken dro så hjem og stilte seg på huk utenfor huset sitt og blåste inn eksosrøret. Plutselig kommer en annen Svenske forbi og ser dette.
- Hva i alle dager er det du holder på med? spør han.
- Jeg prøver å blåse ut bulkene i bilen min, svarte han. Da ser Svenske nr.2 dumt på han og sier:
- Tullebukken, du må da skjønne at dette ikke går. Du må jo ha igjen vinduene først!!
anne_s_r_94@msn.com
23.des.2009 kl.11:55
Deltatt :)
23.des.2009 kl.11:55
Dette var historien om Karina, jenta som fikk mascarabørsten i øyet.
23.des.2009 kl.11:56
Så åpnet politimannen bagasjerommet og så sekkene,han gikk fram til første sekk og sa : --------hmm,lurer på hva vi har her?
- vov vov,svarte ene brunetten.
-åå.bare en hund sa politimannen før han gikk til neste.
-hmm,lurer på hva vi har her.?
-mjau,mjau,sa den andre brunetten.
-ååå,bare en katt.
Så gikk han til den siste sekken og sa,lurer på hva vi har her?
-potet,potet! svarte blondinen!
haha,ikke personlig ment,håper du visste det!
23.des.2009 kl.11:57
r + en mus = dansk by
svar: Randers: Musa var tam og heter Anders. hihi
23.des.2009 kl.11:58
Det var en gang en nudist som var på stranda. Plutselig ble han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda. Han begynte å gå og traff en politimann.
Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue.
Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen.
"Nei så rar denne automaten var" sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker.
Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter.
Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : "Nei jenter, ser her'a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23.des.2009 kl.11:58
Har veldig lyst å vinne :- )
23.des.2009 kl.11:58
23.des.2009 kl.11:58
Plutselig løper en naken mann forbi.
"Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!"
"Æsj, for en gris!", sier moren.
"Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran."
23.des.2009 kl.11:59
Ei flatlus satt på stranden og solte seg, da den plutselig la merke til en annen lus som satt og skalv og hutra ved siden. Den første lusa spurte derfor hva som var på ferde, hvorpå den andre svarte at han hadde kommet hit ved å sitte i barten på en motorsyklist.
- Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusa på ei dame.
- Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før. Den andre lusa gikk bort til den igjen
- Gjorde du ikke som jeg sa? Sa den første lusa.
- Jo, sa den andre lusa. Det var så godt og varmt at jeg sovnet.
- Hvorfor skjelver du da? Sa den første lusa.
- For da jeg våknet, var barten til motorsykkelisten oppi der.
Som jeg skrev over så har jeg sendt inn to vitser, men bare slett den andre eller noe sånt.
Hilsen Pernille den snille (Pernille_wb@hotmail.com)
23.des.2009 kl.12:00
- Nei, svarte bollen. Og neste dag regnet det.
23.des.2009 kl.12:01
23.des.2009 kl.12:01
http://kajaeng.blogg.no/1261566038_konkurranse_p_juliany.html
23.des.2009 kl.12:01
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Å, hvorfor det, undrer moren.
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, sier moren, - du har jo ønsket deg det i lengre tider!?
- Jo da, men det står jo en bilbane innerst i kjellerboden!
:D
23.des.2009 kl.12:01
23.des.2009 kl.12:03
Digger deg julia, og ha en fantastisk julaften i morgen ;-)
23.des.2009 kl.12:04
23.des.2009 kl.12:04
Hvorfor veier gifte kvinner mer enn single kvinner?
Single kvinner kommer hjem fra jobb, ser i kjøleskapet og går og legger seg i senga. Gifte kvinner kommer hjem, ser hva som ligger i senga og går i kjøleskapet.
2.
Hva sa Gud etter at han hadde skapt Eva? Øvelse gjør mester.
(Liksom. Etter at han hadde skapt Adam)
Jeg har aldri vunnet noen konkurranse på bloggen din før, men jeg tror kanskje det er jeg som har lest bloggen din lengst av alle. Jeg har jo ikke møtt deg i virkeligheten, men etter å ha lest den selvbiografien din, så føler jeg at vi er litt like. Skulle gjerne blitt venn med deg jeg. Haha :)
23.des.2009 kl.12:04
Det var en gang en mann som ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er?e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: "Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!"
Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:
"Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!"
"I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen.
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"
23.des.2009 kl.12:05
Ali; -Hvilken avdeling do jobbe på?
Zumar; -Jai jobbe på poleklinikken.
Ali; - Fi fan do heldig, jai jobbe på ronken
23.des.2009 kl.12:05
jeg har også tipset julekalenderen din på bloggen min.
Btw, digger bloggen din :D
23.des.2009 kl.12:06
23.des.2009 kl.12:06
yeah, i know. gammel....
23.des.2009 kl.12:06
23.des.2009 kl.12:07
23.des.2009 kl.12:07
23.des.2009 kl.12:07
http://mywaytobelost.blogg.no/1261566457_jeg_deltar_i_konkurra.html
Charlene_369696@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:08
Mange takk, svarte svensken og la på...
23.des.2009 kl.12:08
23.des.2009 kl.12:08
Legen undersøkte henne og tok noen prøver.
Etter å ha kikket på prøvene sier han til damen :
Du kan fortell din mann ..
Jeg har ingen mann, avbrøt damen
Du kan fortelle din samboer at ..
Jeg har ingen samboer, avbrøt damen.
Vel vel, du kan fortelle til den du har vært sammen med at ..
Men jeg har ikke vært sammen med noen.
Legen reiste seg og gikk bort til vinduet og ble stående der å stirre ut i luften.
Hvorfor står du slik og stirrer ut av vinduet, spurte damen.
Jo, sa legen, sist noe slikt skjedde viste det en lysende stjerne på himmelen.
passer til julaften
23.des.2009 kl.12:08
jeg har vært en av de jentene som ikke kunne gå med H&M klær , det var bare merkeklær .
det er nå ca ett år siden . jeg og ett par jenter bestemte oss får å bare bruke merkeklær og at de ville gjøre oss bedre enn alle andre .HALLO ? merkeklær å 20 tonn med brunkrem funker ikke .
resultatet ble det at jeg nå har EKSTREMT uren hud . å en foundation eller photo finish hadde vært midt i blinken for meg!
men hovud poenget mitt med at jeg skrev om dette var det at med å lese DIN og Ulrikke lund sin blogg så har jeg kommet meg over den fasen . Men spesielt deg for du har enda merkeklær men du bruker dem på akkurat samme måte som for eksempel H&M
har selvfølgelig linket ut konkurransen din på bloggen min :D
23.des.2009 kl.12:09
Plutselig så de en grotte hvor det sto "kom inn og ønsk den hva du vil, og ønsket vil bli oppfylt". Først gikk norsken inn. Han ønsket seg synet tilbake. Han kom ut av grotta og utbrøt lykkelig; "jeg kan se igjen!". Deretter gikk dansken inn. han ønsket seg hørselen tilbake. han kom løpende ut; "Jeg kan høre, jeg kan høre!". Nå var det svensken sin tur, og han rullet inn. etter en stund kom han rullende ut, og sa; "kolla da pojkar, nya hjul!"
23.des.2009 kl.12:09
Dirigenten beordret s-t-a-n-s i spillingen. Han gikk bort til trommeslageren og spurte:
- Håffer slår du så fælt på tromma di? Ser du itte at det står PP på notene, det betyr piano pianizzimo, så mye du veit det!
- Å gjær det det, jeg trudde det betydde peis på..
Håper du har ei flott juletid og et fint nytt år! Bloggen din er et lyspunkt i dagen for mange! Keep up the good work ;)
23.des.2009 kl.12:09
23.des.2009 kl.12:10
Det var en gang en mann som var skikkelig Elvis-fan. Men han syns det var ensomt å bo alene, så han spurte en trailersjafør om han kunne tenke seg å bli leiboeren hans. Trailersjaføren var Elvis-fan og likte forslaget om å høre på Elvis før og etter frokost, før og etter lunsj og før og etter middag. Etter tre måneder var leieboeren blitt lei Elvis, så han flyttet ut. Det tok ikke lang tid før mannen følte seg ensom igjen, og dro igjen ut for å finne en leieboer som likte Elvis. Han fant igjen en trailersjafør, og sjåføren likte ideen om å høre på Elvis før og etter frokost, før og etter lunsj og før og etter middag. Men det gikk som med den forrige, etter tre måneder var han lei og flyttet ut. Mannen ble ensom igjen og tok turen ut for å skaffe seg en ny leieboer. Han traff på en trailersafør nå også, men trailersjaføren ville at mannen skulle være med han å kjøre trailer. De kunne høre på Elvis før og etter første tissepause, før og etter andre tissepause, før og etter tredje tissepause, før og etter fjerde tissepause og før og etter femte tissepause. Når de hadde kjørt forbi Minnesund falt det to tomater av lastebilen og ned på veien, så ble den ene tomaten påkjørt så sa den andre "Come on, ketchup!"
23.des.2009 kl.12:11
23.des.2009 kl.12:11
- Den kan ikke være i suppen hele tiden heller!
23.des.2009 kl.12:12
Ønsker deg en riktig god jul, og godt nytt år Julia! Håper du får det bra i syden også! Elsker bloggen din, og er din største fan!
23.des.2009 kl.12:12
23.des.2009 kl.12:13
- Hva mener du? spør doktoren.
Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte.
Så pekte hun på venstre kinn og skrek, - Au, det gjør så vondt!
Hun pekte så på høyre øreflik, - Au, au, au, til og med det gjør vondt!
Doktoren spør forsiktig, - Er du naturlig blondine?
- Ja, hvorfor det?
- Tenkte meg det, svarte doktoren, - Du har en forstuet finger!
23.des.2009 kl.12:13
Han het Konstantianus, og samboeren hans het Konstantvondtianus. :)
23.des.2009 kl.12:14
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.12:15
23.des.2009 kl.12:15
23.des.2009 kl.12:16
Det var en gang en politiman som gikk inn i et hus for å levere et brev. Da så han en gutt. Han spurte gutten - Er foreldrene dine hjemme? Gutten svarte:- Nei,de er påkjørt av en traktor. Politimannen vart overrasket og sa:- Har du besteforeldre da? Gutten svarte igjen:- nei, de er også påkjørt av traktor. Politimannen fortsatte å stille spørsmål. - Hva gjør du her da? Gutten gliste å svarte:- Kjører traktor! :)
hanne_lyslo@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:16
Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!
2.Alle barna kom over piggtrådgjerdet, unntatt Rune, nå heter han June.
3.Kelneren: - Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene?
Gjesten: - Spiller ingen rolle, jeg er fargeblind.
4.Fire år gamle Kalle springer gråtende inn til storesøster Eva, og forteller:
- Niklas slo i stykker sparegrisen min.
- Ikke vær lei deg, trøster Eva. Du kan få putte pengene dine i min sparegris, i stedet.
5. Lille Ole, sier til faren sin:
- Pappa, når jeg blir stor skal jeg gifte meg med mormor.
- Det kan du da ikke, det er jo moren min.
-Ja, men du giftet deg jo med moren min.
6. Gutten ba en stor filmstjerne om en autograf. Stjernen så på en liten krøllete papirlapp, og
spurte:
- Skal jeg virkelig skrive på det der lille krøllete papiret?
- Ja, jeg renskriver det når jeg kommer hjem.
7. - En liten gutt dukket opp under treningen og spurte lagets formann om han ikke kunne få være med, i det minste være på reservelaget.
- Jeg skulle gjerne hjulpet deg , lille venn, svarte treneren, men jeg er redd du er alt for ung.
Gutten gikk sin vei, med et bedrøvelig sukk , men kom igjen uken etter og stilte det samme
spørsmålet.
- Men kjære venn, svarte treneren, jeg sa jo til deg i forrige uke at vi lette etter noen litt eldre.
- Ja, men jeg er jo eldre nå enn jeg var i forrige uke.
8. Mamma til Lise:
- Pappa og jeg skal gifte oss, så nå får vi alle samme navn som pappa.
- Men mamma, vi kan jo ikke hete Lars alle sammen?
HÅPER JEG VINNER, HAR KJEMPE LYST TIL Å PRØVE DE PRODUKTENE:)
23.des.2009 kl.12:17
Hadde vært en fin julegave fra deg :)
mari-eide@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:17
marit_fotball97@hotmail.com
jeg holder på å lage et innlegg om deg akkurat nå! :)
23.des.2009 kl.12:17
23.des.2009 kl.12:19
23.des.2009 kl.12:19
En morsom vits har eg desverre ikkje på lager.. men eg kan fortelle måten eg lærte å telle til 20 på, av mi mormor :)
Det var 1 gang en mann med gått 2 i. Han var god for 3, men kunne aldri 4. Han var den 5 av 6 søsken, og hette 7-versten åttesen. Han bodde ved 9-nilen og hadde god 10 å sitte ved 11-bredden å tale med 12-eren. Det var 13-tetende å sitte hver 14-ende dag og tale med sin 15-årige gamle sønn. Det er nå 16-år år siden han som 17-åring satt inne for 18-ende gang på nr 19 for 20-tjuveri :)
God jul!!!
23.des.2009 kl.12:19
http://vicos.blogg.no/1261567103_konkuranse.html
23.des.2009 kl.12:20
Det var engang to 0-tall og de pleide å gå en tur hver dag. En dag møtte de på et 8-tall, og da fikk begge 0-tallene latterkrampe, pekte på 8-tallet og sa: Hahaha, fy søren det var teit med belte da!!
Håper du har like teit humor som meg, for jeg syns hvertfall at denne vitsen er en knallgod deltakelse :D
23.des.2009 kl.12:20
23.des.2009 kl.12:20
da gikk han å ba dame nummer to ut på dans, han fortsatte å se ned på skoen til hun spurte om hva som var galt. Han sa for en stilig stringtruse du har på deg, hun ble sur og gikk å satt seg igjen.
De jentene som nettop danset med han tipset den tredje om å ta av seg trusen å legge den i vesken, hun følgte tipset. Han kom å ba henne opp til dans, etter de hadde danset en stund spurte hun: ser du ikke at jeg ikke har truse på meg?
Hun fikk til svar: oii åja, jeg trodde jeg hadde fått en flekk på skoen min.
e-mailen min er: atirb@yahoo.no
23.des.2009 kl.12:20
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.12:20
23.des.2009 kl.12:21
23.des.2009 kl.12:21
23.des.2009 kl.12:21
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
23.des.2009 kl.12:21
ha en fin lillejulaften og julaften!
Du er den beste bloggeren, er fast leser!
23.des.2009 kl.12:21
Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.
? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?
23.des.2009 kl.12:21
haha :)
23.des.2009 kl.12:21
23.des.2009 kl.12:22
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.12:22
jeg har ikke blogg har prøvd, men den ble fulstendig misslykka..
så jeg skal prøve å lage et mosomt dikt :-)
og siden det er jul og du har en julekalender skal jeg fortelle en julevits:
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.12:23
JEG ER MED! zhanne_ladys@hotmail.com
god jul:-)
23.des.2009 kl.12:23
Etter en stund prikket den ene den andre på skulderen og sa "Hysj, stå helt stille! Vi er omringet"
Håper jeg vinner :D
23.des.2009 kl.12:24
liverpool-caroline@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:25
23.des.2009 kl.12:25
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.12:25
23.des.2009 kl.12:26
siden dt er jul så skal jeg fortelle en julevits :-)
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.12:26
Det var en trønder som flyttet til Oslo, og søkte jobb i ett storsenter. Trønderen hadde ingen tidligere erfaringer, men sjefen ansatte han. Neste dag etter Trønderens første dag på jobb spurte sjefen hvor mange kunder han hadde hatt. Trønderen sa det som det var og at han hadde hatt bare 1 kunde. Sjefen så forbauset ut, og sa at de normalt hadde 20 kunder. Sjefen spurte også hvor mye han hadde fått i kassa. Trønderen sa det som det var, og at han hadde tjent inn 1,7 millioner kroner. Sjefen var nærmest sjokkert. Hvordan i alle verdens dager kunne du ha tjent 1.7 millioner kroner på en Kunde? Jo sa Trønderen. \\\"Kunden skulle ha en liten fiske krok, så spurte jeg hvor han skulle fiske? Kunden sa han skulle ved sjøen, så jeg anbefalte en medium krok. når han hadde medium skulle han like gjerne ha en stor en! og med ny krok, måtte han ha nytt snøre og stang. han hadde ikke båt så jeg viste han ned til båt avdelingen, Kunden hadde ett problem med å få med båten på bilen, så jeg solgte han en større bil med båt tilhenger.\\\" Sjefen så forbauset på trønderen og sa; \\\"Alt dette pga en liten fiskekrok?\\\" Trønderen sa det som det var; \\\" Nei, hanj kom no egentli får å kjøp bind t kona, mn så sa æ t hanj at da e no hælga ødelagt, og at du like gjerne konnj færra å fesk!\\\"
mvh Silje :)
23.des.2009 kl.12:26
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig?
23.des.2009 kl.12:27
dinafw@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:27
Svar: Man limer et speil i bunnen av bassenget!
23.des.2009 kl.12:28
plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans
rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer
nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva
skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme:... ?Ta det med ro.
Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er
død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til
telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.
Kåret til verdens beste, faktisk:) hihi
23.des.2009 kl.12:28
23.des.2009 kl.12:28
23.des.2009 kl.12:29
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været. Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.12:29
k-lindland@hotmail.com
http://frklindland.blogg.no/1261567649_konkurranse_til_julia.html
23.des.2009 kl.12:29
23.des.2009 kl.12:30
Esel: "Hei bil!"
Lada: "Hei esel!"
Da begynte eselet å gråte, og Ladaen spurte hvorfor han gråt.
Eselet svarte: "Jo, når jeg kalte deg bil, så synes jeg godt du kunne kalt meg hest."
23.des.2009 kl.12:30
- haha, ok. det var ikke den beste vitsen akkurat, men jeg vil veldig gjerne vinne. ønsker meg faktisk den photo finishen til jul, men tviler på at jeg har fått den :)
23.des.2009 kl.12:32
Du har en kjempe bra blogg, syntes du burde komme litt lenger opp på topplisten ;D
Jeg har ikke blogg lenger, men her er mali-adressa :
helene_solberg@live.no
23.des.2009 kl.12:34
Yes..
Do you like to put fishsticks in youre mouth?
Yes..
What are you? A gayfish?
hahaha...
Har ikke blogg, så da ble det en vits!
23.des.2009 kl.12:34
http://ingridchristiansen.blogg.no/1261567927_konkurranse.html
Ønsker alle andre også lykke til, og en god jul!
23.des.2009 kl.12:35
En blondine som hørte på MP3-spilleren kom inn til frisøren og lurte på om hun kunne få klippet håret.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- Nei! skrek blondina, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom blondina igjen og lurte på om hun kunne få klippe seg.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- NEEI!! skrek blondinen og løp ut. Neste dag kom blondinen igjen og ville klippe seg.
- Ja, men da må du ta av deg MP3-spilleren, sa frisøren.
- OK, da, sa blondinen. Og plutselig falt hun død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp MP3-spilleren og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut...
emailen min er: lineblondine@live.com
23.des.2009 kl.12:35
- For han kommer bare en gang i året, og når han kommer, er det ned pipa.
23.des.2009 kl.12:35
Tenkte jeg skulle delta i konkurransen din, og siden jeg nå ikke har en blogg legger jeg med en litt morsom vits jeg fant :
En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig?
Håper du liker vitsen og stå på videre :-)
23.des.2009 kl.12:35
To kompiser snakker sammen:
- Jeg har den raskeste bilen i byen!
- Å ja, hvordan vet du det?
- Jeg ligger alltid først i køen.
Hvorfor brakk svensken foten da han rakte løv?
- Fordi han datt ned fra treet!
23.des.2009 kl.12:36
trine_shnuppa@hotmail.com :)
23.des.2009 kl.12:38
:-D
23.des.2009 kl.12:38
DERFOR skriver jeg istedenfor hvorfor jeg vil ha den, jeg har lenge hatt problemer med ren hud og det å legge på en fundation og pudder oppå ser ikke alltid like bra ut, derfor bruker jeg ingenting for tiden, kanskje hvis jeg hadde vunnet den så hadde det sett mye bedre ut. Jeg er tross alt en jente og liker å se bra ut, så om jeg vinner, tusen takk!Og god jul! *Krysser Fingrene*
23.des.2009 kl.12:38
den ene ble påkjørt
den andre sa: come'on ketchup
23.des.2009 kl.12:38
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.12:39
Det var en gang 2 apelsiner som gikk over ei bro.. Plutselig falt den ene ned . Så ropte den andre: Skynd deg å skrell en båt!
Hva kaller man en tannlege som er nøye med arbeide sitt? En tannpirker..
23.des.2009 kl.12:39
23.des.2009 kl.12:39
23.des.2009 kl.12:40
23.des.2009 kl.12:40
vildetin@hotmail.com :-)
23.des.2009 kl.12:40
Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
-GUD!
- Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!
elsker smashbox produktene, så håper jeg vinner :)
23.des.2009 kl.12:41
Svar: Fordi han var korka!
23.des.2009 kl.12:41
23.des.2009 kl.12:41
23.des.2009 kl.12:41
23.des.2009 kl.12:42
God jul! :)
23.des.2009 kl.12:43
Advokaten: Hvorfor tror du det?
Blondinen: Svangerskapstesten viser at han ikke er far til barnet mitt.
Kristina.hvitsten@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:43
23.des.2009 kl.12:44
vi vil veldig gjerne være med i konkuransen ;)
23.des.2009 kl.12:44
- Ja, vennen min?
- En venn av meg fortalte noe til en annen venn som fortalte det videre til en venn som sa det til sin venn igjen?
- Jaaaa? Hva sa hun?
- Det har jeg glemt?
23.des.2009 kl.12:45
www.veronicagp.blogg.no
E-post VG_meg@live.no
Håper jeg vinnner! :-)
23.des.2009 kl.12:46
23.des.2009 kl.12:48
23.des.2009 kl.12:48
robin: kan du slutte å være så gitarSTRENG ?!
23.des.2009 kl.12:49
Så gjorde ho det da. Der fikk de en himmelsk natt.. Åååå det var så deilig i går tenkte ho neste dag. Om kvelden gjorde ho det samme bare med 2 piller denne gangen. Ho fikk en Såååå UTROLIG god natt.. Neste kveld puttet hun ALLE pillene oppi og ba mannen drikke det.. Neste morgen ringte legen.. Sønnen tok telefonen. Har moren din det bra? spurte legen nysjerrih. Sønnen svarte:"moren min er død, søstra mi er gravid, jeg har vondt i ræva og fattern er uti hagen og roper "Kom da pusen."
23.des.2009 kl.12:51
http://trel.blogg.no/1261568930_smashbox.html
23.des.2009 kl.12:52
23.des.2009 kl.12:52
Sliter iallefall med store porer og noe uren hud, har vurdert tablettkurer med jeg fikk ikke lov av legen pga hormoner i kroppen osv. En (eller to) smashbox produkter hadde vært midt i blinken, har ønsket meg det lenge, men har desverre ikke penger til å kjøpe slike produkter selv.
Man ler av den første gangen, men deretter er den ikke noe særlig, men gud som jeg lo den første gangen : D
En mann fikk legebesøk fordi han hadde brent seg på ørene.
Legen: - Hvordan klarte du dette?
Mannen: - Jeg stod og strøk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av telefonrøret og strykejernet.
Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene.
Mannen: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.
Jente 17
23.des.2009 kl.12:52
Da spurte kamelen hva han lo av?
Jo du har puppene på ryggen!
Litt etter på begynet kamelen å le..
Da lurte ellefanten å lure på hva han lo av?
Jo du er ikke noe bedre enn meg, du har jo tissen mitt i tryne!"
23.des.2009 kl.12:52
23.des.2009 kl.12:53
Fordi de blir plugget inn i et geni.
Dette er kanskje ikke en vits men tar sjangsen likevel:
First God created a man... Then he had a better idea :)
23.des.2009 kl.12:54
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...
-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
-Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!
mka4evah@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:54
23.des.2009 kl.12:55
sirihj_91@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:56
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.12:57
Du får ikke noe fisk her.
Det sa du forrige uke også. Hvem tror du egentlig at du er?
Jeg er vaktmester her i ishallen!
-Vet du hvorfor svenskene har døra åpen når de sitter på do?
For at ingen skal se gjennom nøkkelhullet.
-Hvorfor blondinen ikke kan skifte lyspærer?
Fordi pæren går i stykker når hun prøver å slå den inn med hammeren!
* Frida Aune, frida-sa@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:57
læreren: engelsk er jo verdensspråket vårt, og halve kloden snakker jo engelsk !
eleven: er ikke det nok da ?
23.des.2009 kl.12:57
http://christinadahllang.blogg.no/1261569311_jeg_er_med_i_en_konku.html
23.des.2009 kl.12:58
Du er drit kul Julia, håper jeg vinner :)
http://cu95.blogg.no/1261569331_julia_nyland.html
23.des.2009 kl.12:58
23.des.2009 kl.12:58
God jul, Julia :-) liker bloggen din!
23.des.2009 kl.12:58
I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
"Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?"
"Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst."
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
"Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!"
23.des.2009 kl.12:58
Han fikk bind for øyene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.
Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr 3000,- osv.
Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.
? Hvordan det, spurte han.
? Jo, du kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr 2,50!"
Hadde vært helt utrolig morsomt å vinne!
bente_220794@hotmail.com
23.des.2009 kl.12:59
23.des.2009 kl.13:00
23.des.2009 kl.13:02
23.des.2009 kl.13:03
E-post : susanne_jinta@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:04
- e post adressen står på bloggen min ;-)
23.des.2009 kl.13:04
23.des.2009 kl.13:04
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.13:07
man kveler en ert!
23.des.2009 kl.13:09
www.theakristinef.blogg.no
e-post adressen min er theakristinef@gmail.com
Håper jeg vinner :D
23.des.2009 kl.13:09
23.des.2009 kl.13:09
http://beyourselforiginal.blogg.no/1261569365_vinn_sminke_fra_smash.html
Morsom tegningen i tillegg :D
http://i64.photobucket.com/albums/h162/Dj_bad_girl/scandinavia18.jpg
23.des.2009 kl.13:10
- Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små!
Da han kom ned neste pipe, lå det 4 søte nakne jenter i stua. Jentene spør om han vil bli, og nissen svarte:
- Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempestå.
Har utrolig lyst til å vinne :)
Uansett, god jul, Julia! :D
23.des.2009 kl.13:10
Haha xD
23.des.2009 kl.13:10
23.des.2009 kl.13:11
23.des.2009 kl.13:12
23.des.2009 kl.13:12
23.des.2009 kl.13:13
Gutten lurte på hvorfor noe menn hadde en tiss som stakk opp og andre hadde en som hang ned.
Faren syntes at det var litt flaut å svare på det spørsmålet, akkurat det som var rett, så han svarte heller:
Jo, hør nå her, de mennene med en tiss som stikker opp er rike mens de med en som henger ned er fattige. Gutten syns det var et greit svar og trodde faren.
Litt senere spør faren sønnen: vet du hvor mamma er? ja hun står og snakker med en fattig mann som nettopp ble rik og nå pumper hun ham for penger."
haha , syns denne var litt morsom jeg :D
også har vi denne da :
De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:
- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"
haha :D
23.des.2009 kl.13:13
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
GOD JUL! :)
23.des.2009 kl.13:13
Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa:
Dom har bårit hål i isen!
23.des.2009 kl.13:13
- Ikke dårlig, sa gubben og strøk seg over sin blanke skalle.
- Åtti år og ikke et grått hår.
Hvorfor tømmer svenskene vann på pc`en?
Svar: For å vaske Windows.
- Har du om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?
- Nei
- Han hadde for mange vinduer åpne.
23.des.2009 kl.13:14
Mannen: Er det siste skrik.
Kona : Nei, det kommer når du får se regningen, tenker jeg.
23.des.2009 kl.13:14
23.des.2009 kl.13:15
hun lå inni.
hahae! god jul <3
23.des.2009 kl.13:15
- Ja, vennen min?
- En venn av meg fortalte noe til en annen venn som fortalte det videre til en venn som sa det til sin venn igjen?
- Jaaaa? Hva sa hun?
- Det har jeg glemt?
23.des.2009 kl.13:15
23.des.2009 kl.13:16
fordi de ikke fortjener en dritt
:)
23.des.2009 kl.13:16
23.des.2009 kl.13:16
- Ja, og du skulle sittet oppi, skrek den andre!
23.des.2009 kl.13:16
23.des.2009 kl.13:17
23.des.2009 kl.13:17
det var en gang to tomater som hadde dysleksi som gikk over en vei, så ble den ene påkjørt og da sa den andre, kom igjen ketchup !
23.des.2009 kl.13:17
23.des.2009 kl.13:17
23.des.2009 kl.13:18
men håper så inderlig jeg vinner, for jeg har hørt så mye bra om prodkutene til smashbox, men jeg synes det er litt dyrt så jeg har ikke noen produkter der ifra :/
P.S håper du får en riktig god jul og et godt nytt år Julia!
jeg vil ikke skrive mail adressen min her, så vis jeg vinner så kan jeg kontakte deg på mail? det hadde vært kjempe fint!
23.des.2009 kl.13:18
Her er linken til innlegget: http://deadbarbie.ipublish.no/lille-julaften/
23.des.2009 kl.13:18
23.des.2009 kl.13:19
uansett; Jeg har ikke blogg, så jeg skriver en vitse istede:
En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa:
"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!"
"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"
Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa: "Ikke hør på ham, konstabel, han er full!"
Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet, og hun sa: "Det var det jeg visste! Vi ville aldri komme langt med en stjålet bil!"
Så hørte de fra bagasjerommet "Er vi over grense nå?!"
23.des.2009 kl.13:20
: )
23.des.2009 kl.13:20
- Ja vel, hva spiser du?
- Bare grønt, grønne epler, grønne agurker, grønne bananer, grønne poteter, grønne gulerøtter!
23.des.2009 kl.13:21
-Per og Erik var tvillinger. Per eide en gammel og elendig båt og tilfeldighetene ville det sånn at Eriks kone dødde samme dag som Per sin båt sank.
Noen dager senere traff Per ei gammel tante som trodde han var Erik.
-Det var let å høre om tapet ditt.
Per trodde hun mente båten å svarte: Njaa, egentlig bare glad jeg er kvitt henne. Hun var gjennområtten fra dag en.
Underdelen var fullstendig revet fra hverandre og hun luktet gammel fisk.
Hun var lekk hele tiden, hadde et stor sprekk bak og et ganske stor hull foran.Hver gang jeg brukte henne ble hullet større. Jeg går ut i fra at det som tok knekken på henne var at jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro.
Idiotene forsøkte å komme in i henne alle på likt, så hun sprakk på midten.
Men det er ikke så farlig. Får begynne å sjekke i annonsene om ei ny!
23.des.2009 kl.13:21
Alle hadde de en kalv hver. Mia's barn het Mitta, Pia's barn het Pitta. Hva het barnet til Fia?.....
Kåre, for det var en okse :)
23.des.2009 kl.13:22
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben
23.des.2009 kl.13:24
Mange takk, svarte svensken og la på... "
23.des.2009 kl.13:24
23.des.2009 kl.13:26
- Hvor gammel er du, lille venn?
- 14 år.
- Jasså. Ja, da skal du vel snart konfirmeres da?
- Ja, og hvor gammel er De da?
- Jeg er 84 år jeg, lille venn.
- Jasså. Da skal De vel snart begraves da?
23.des.2009 kl.13:26
marie-helen92@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:27
Den første het Mia.
Den andre het Pia.
Og den siste het Fia.
Det stod tre kuer i et fjøs.
Den første het Mia.
Den andre het Pia.
Å den siste het Fia.
Kalven til Mia het Mitta.
Kalven til Pia het Pitta.
Hva tror du kalven til Fia het?
ÅGE! FOR HAN VAR EN OKSE!
hahahahahahahaha
23.des.2009 kl.13:27
God Jul og godt nyttår<3
23.des.2009 kl.13:29
23.des.2009 kl.13:29
23.des.2009 kl.13:29
Svensken var i New York for første gang, og noen damer gikk forbi han på gaten.
Damene: What a handsome face!
Svensken: Nej, det var inta jag som fes.
Okei dårlig, men hadde ikke en annen xD
23.des.2009 kl.13:30
Politiet kom på besøk på en mann som de hadde hørt hadde hjemmebrent utstyr.
- jeg gir deg en bot på 1000 kr for å ha HB utstyr.
- Men jeg har ikke brukt det.
- Det spiller ingen rolle, du har utstyret til det.
- Da kan du gi meg en bot på 2000 kr og, for voldtekt.
- Det betyr at du har voldtatt noen..
- NEI, men jeg har utstyret til det!! sa mannen.
23.des.2009 kl.13:32
pernilleholtmon@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:33
Hvorfor kan ikke jeg grine når Astrid Lindgren?
Hvorfor kan ikke jeg hoste når Morten Harket?
Hvorfor kan ikke jeg tisse når Erlend Berset?
hehe :P lykke til med å trekke en vinner :-)
23.des.2009 kl.13:33
min blogg : www.kikke.blogg.no
23.des.2009 kl.13:33
God Jul og God nyttår<3
Og ha det fint i syden<3
23.des.2009 kl.13:33
Det var -> Hohoho, hvor har det blitt av alle Norske barn? (haha)
23.des.2009 kl.13:34
23.des.2009 kl.13:34
lama;P
makes no sens right? haha:P
23.des.2009 kl.13:37
GOD JUL :)
23.des.2009 kl.13:37
hehehe :)
23.des.2009 kl.13:38
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.13:38
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
Benedicteno@hotmail.com - ha en superfin jul ; D
23.des.2009 kl.13:39
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
Benedicteno@hotmail.com - ha en kjempefin jul ; D
23.des.2009 kl.13:40
23.des.2009 kl.13:40
23.des.2009 kl.13:41
23.des.2009 kl.13:42
hvorfor har svenskene tomme brusflasker i kjøleskapet?
- i tillfelle gjestene ikke er tørste!
23.des.2009 kl.13:42
23.des.2009 kl.13:42
Ånden i flaska:
En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en
vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå
i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp
meg ut av flaska.
Javel, tenkte negeren.
For det første vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av fitte.
OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax."
23.des.2009 kl.13:43
23.des.2009 kl.13:43
e post adressen min er; kristin.e-1996@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:44
håper for guds skyld jeg endelig vinner noe :D
23.des.2009 kl.13:44
23.des.2009 kl.13:46
Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.
? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?
? Åh, det går bra, sa hun. Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!
23.des.2009 kl.13:46
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
også har jeg en til:
det var en gang, nå er det en korridor!
haha xD
håper du får en God jul :D hilsen meg! :)
23.des.2009 kl.13:47
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
God jul, hilsen meg! :D
23.des.2009 kl.13:47
jeg har deltatt :)
håper jeg vinner!
23.des.2009 kl.13:48
-> Det var en gang en inder som døde av å drikke melk. Hvorfor? Jo, kua satte seg oppå han :)
-> 17 muslimer sto utenfor et diskotek. De kom seg ikke inn fordi de måtte være 18 for å komme inn ;-p
23.des.2009 kl.13:48
23.des.2009 kl.13:48
- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
:-D
23.des.2009 kl.13:49
23.des.2009 kl.13:49
http://juliearndt.blogg.no/1261564871_one_day_just_one_day.html
23.des.2009 kl.13:50
- fordi de ikke er blonde.
Hahaha :))))
23.des.2009 kl.13:50
23.des.2009 kl.13:51
Begge er sure, untatt pæren.
HAHAHA. Intern humor :)
23.des.2009 kl.13:51
Krysse fingrene på at jeg vinner nå da:- P
23.des.2009 kl.13:51
la meg vinne:D:D::D:D:D:D:D god jul julia :P
23.des.2009 kl.13:53
Doktoren: Nei, jeg er ingen hjernekirurg!!
-Hvorfor står det 17 blondinder utenfor baren?
- Fordi de må være 18 for å komme inn..
Julenissen på Oslo City ble overrasket når en ung blondine i begynnelsen av tyveårene kommer og setter seg på fanget for å fortelle om sine ønsker.
Men som den gode nisse han er, later han som ingen ting og spør hva den unge blondinen ønsker seg. - Jo, sier hun litt flau og kikker ned i bakken.
- Jeg ønsker meg noe til mamma.
- Noe til mamma, svarer nissen.
- Det var omtenksomt.
Og hva ønsker du at jeg skal ta med meg til mammaen din da?
Uten en mine sier hun - En svigersønn.
E-post: camilla393@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:54
hva sa svensken når han kom hjem?
svensken: jag e hemma
23.des.2009 kl.13:54
23.des.2009 kl.13:54
<3
23.des.2009 kl.13:54
Svar: hjernevask!
23.des.2009 kl.13:54
I stare, I smile, and when i get tired.. I put the mirror down :-)
Kanskje det ikke kan kalles en vits, men synes selv den er litt morsom.
23.des.2009 kl.13:55
Det var en gang en nordmann som fløtta til USA .
Der ble han kamerat med 2 svensker.
De 3 gikk ofte på standbaren og tok en pils ilag. En dag døde nordmannen. Etter begravelsen satt de 2 svenskene igjen i baren.
Den ene sier : - Han var veldig rar den nordmannen.
- Synst du det? Sa den andre .
- Ja han hadde jo 2 rævhål .
hva? hvordan vet du det?.
- Jo , hver gang vi kom inn i baren sa bartenderen : Here comes the norwegian with the 2
assholes again!
23.des.2009 kl.13:55
Så sa svensken: "Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgonen, så kommer du opp til kvelden." Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: "Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pensjonist."
emilie_bolla@yahoo.no
23.des.2009 kl.13:55
23.des.2009 kl.13:55
23.des.2009 kl.13:58
Arne: hæ ?
Per: du har en bolle i øret!
Arne: HÆÆ????
Per: DU HAR EN BOLLE I ØREEEEEET !!!!!!!!!!!
Arne: jeg hører ikke hva du sier fordi jeg har en bolle i øret!
23.des.2009 kl.13:58
Jenta skulle møte kjærestens foreldre for første gang. Før de ankom hos hennes potensielle
svigerforeldre, fant kjæresten det best å advare henne.
- Pass opp for faren min. Han kan være litt grov, og litt ute etter å
teste deg. Om han drar det litt langt må du bare være tøff og svare med
samme mynt!
Hun forstod dette, og ble egentlig glad for å høre at det fantes humor
i familien. Under middagen gikk praten om løst og fast, før kjærestens
far stiller spørsmålet helt ut av det blå:
- Masturberer du?
- Unnskyld? spør hun, og tror knapt hva hun blir spurt om.
- Masturberer du? gjentar faren.
Jenta er tøff, og har ingen planer om å bli sjaltet ut av en sleivkjeftet gammel mann og tar sats for å komme med et saftig spark tilbake.
- Ja det gjør jeg. Runker du ofte?
Den livlige stemningen rundt bordet dør umiddelbart hen. Alle ser på henne, ingen spiser, ingen drikker. Du kunne hørt en øyevipp slamre i parketten.
Etter noen sekunder, som nok må ha fortonet seg som flere timer, spør faren igjen.
- Jeg vet ikke hva du tror jeg sa, men jeg forsøker igjen: Hva studerer du?
23.des.2009 kl.13:58
nolifenoglory.blogg.no
23.des.2009 kl.13:58
..Hun hadde glemt binn"
charlotte_kvaale@hotmail.com
23.des.2009 kl.13:59
Per trodde hun mente båten og svarte-nja faktisk er jeg bare glad jeg er kvitt henne. Hun var gjennområtten fra dag en. Underdelen var fullstendig revet fra hverandre og hun luktet gammel fisk. Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme. Hver gang jeg brukte henne ble hullet større. Jeg går ut fra at det som tok knekken på henne var at jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro. Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten. Men det ekke så farlig, får bare begynne å sjekke annonsene for å finne en ny!
23.des.2009 kl.14:00
God jul til deg Julia :) og kos deg masse på Gran Canaria!! misunner deg syykt!:)
23.des.2009 kl.14:01
- Han der har jeg sett før.
Da tok den andre speilet, kikket i det og sa:
- Idiot! Det er jo meg!
(Lol, morsom vits jaa..)
God jul! (klassisk..)
23.des.2009 kl.14:03
23.des.2009 kl.14:05
http://celinaisaksen.blogg.no/1261573498_konkurransen_til_juli.html
23.des.2009 kl.14:06
23.des.2009 kl.14:07
http://tinajohansenn.blogg.no/1261573537_julekalender.html
- tina_iren@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:07
Ungdommene sa: - Har du fått nok bank nå?
Gutten sa: - Nei.
23.des.2009 kl.14:08
23.des.2009 kl.14:08
Jeg har skrevet om konkurransen på bloggen min. Her har du linken: http://linkebloggen.blogg.no/1261573553_julia.html
Håper jeg vinner! God Jul!
23.des.2009 kl.14:09
Men her er link til innlegget eg la ut; http://chriistinaa.blogg.no/1261573602_eg_er_g_med_i_konkurr.html#comment
GOD JUL :-)
23.des.2009 kl.14:09
Blondine 2: HALLOOO? kan du se Bergen?
23.des.2009 kl.14:10
Det var en gang en tryllekunstner som hadde en pappegøye. Dessverre for tryllekunstneren pleide pappegøyen å avsløre alle triksene til tryllekunstneren under showene. Han kunne si ting som "kort gjemt i ermet", osv. En gang opptrådde de to på et cruise-skip. En dag eksploderte motoren på skipet, og skipet gikk ned. Tryllekunstneren klarte å komme oppi en livbåt, som drev avgårde. De drev i flere dager uten å komme til land, og pappegøyen bare satt der og stirret tomt ut i lufta. Plutselig sa den: "jeg gir opp! Hvor har du gjemt båten?!"
23.des.2009 kl.14:11
- Jeg tror det er et harespor, sa den første.
- Jeg tror det er et elgspor, sa den andre
Den tredje rakk ikke å si noe før de ble overkjørt av toget."
23.des.2009 kl.14:12
23.des.2009 kl.14:13
"Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: "Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!"
Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:
"Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!"
"I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen.
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"
23.des.2009 kl.14:15
23.des.2009 kl.14:15
23.des.2009 kl.14:16
23.des.2009 kl.14:16
- de må være 18 får å komme inn
23.des.2009 kl.14:16
Kjempe søt blogg du har.
23.des.2009 kl.14:17
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.14:17
-Name?
--Abdul Razib
-Sex?
--3 to 5 a week.
-No,no... i mean male or female?
--Male, female and sometimes camel.
-Holy cow!!!
-- Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
--Horse style, dog style, any style.
-Oh dear!!!
--No, no ! deer runnig too fast.
Hva kalles en intelligent same? Huskelapp.
Hva kalles en samisk forfatter? Papirlapp.
Hva kalles en ventende same? Kølapp.
Hva kalles en økonomisk same? Pengelapp.
Hva kalles en uærlig same? Jukselapp.
Hva kalles en tissende same? Skvettlapp.
Hva kalles en 50 år gammel same? 50-lapp.
Hva kalles et samisk kunstprodukt? Lappverk.
Hva kalles en same som bankes opp? Rislapp.
Hva kalles en samisk bonde? Åkerlapp.
Hva kalles samiske eiendeler? Lappesaker.
Hva kalles en samerektor? Overlapp.
Hva kalles en samisk øyelege? Øyelapp.
Hva kalles en samisk engel? Skylapp.
Hva kalles en same som er avhengig av Cola? Colapps.
Hva kalles en samenes nasjonalrett? Lappskaus.
Hva kalles et samisk gulvbelegg? Lappeteppe.
Hva kalles en samisk kokk? Grytelapp.
Hva kalles en samisk lege? Plasterlapp.
Hva kalles en samisk skredder? Tøylapp.
Hva kalles en samisk kreditor? Tilgodelapp.
Hva kalles en tilbakestående same? Mangellapp.
Hva kalles en døpt same? Navnelapp.
Hva kalles en mosjonerende same? Strekklapp.
Hva kalles en samisk befal? Kruttlapp.
Hva kalles samenes favorittdans? Lap dance.
hva heter brekkjern på kinesisk? Lang tong ting
hva heter gevær på kinesisk? lang tong ting pang
hva heter maskingevær på kinesisk? Mang gang pang
hva heter fiskeriministeren i kina? Fang Hai
hva heter finansministeren i Kina? Tom Peng Pong
hva heter kona hans? Treng Meir Peng
hva heter Kinas tyv? Lang Fing
hva heter politiet i Kina? Fang Lang Fing
hva heter Kinas sterkeste mann/spottsministeren? Do Ping
hva heter Kinas største hore? Lang Trang Gang
hva heter Kinas største sopp-plukker? Sjam Pin Jong
hva heter Kinas flinkeste stuper ? Ma Ga Plask
hva heter landbruksministeren i Kina? Ku Ra Ka
hva heter den flinkeste kunstneren i Kina? Ma Ling
hva heter Kinas blodigste mann? Tam Pong
Nå håper jeg du fikk deg en god latter :) de vitsene er i allefall noen av mine favoritter ;)
23.des.2009 kl.14:20
? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?
En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...
23.des.2009 kl.14:21
Vanligvis er det st.Peter som tar imot, men siden det var fire av hans tjenere tenkte Gud at han ville ta imot dem selv.
Så de står i en rekke på fire, etter hvem som døde først , og Gud spør nr 1:
-Har du syndet, mitt barn?
-Nja, en gang så jeg ett par som elsket i en park, sa nonnen
-Bare gå bak i brønnen her og vask øynene dine, så er du tilgitt!
Så spør han nr 2:
-Har du syndet, mitt barn?
-Tja, jeg må innrømme at en gang runket jeg en munk!!
Gud ble litt forskrekket men sa.
-Gå bak i brønnen her og vask hendene dine, så er du tilgitt!
Mens dette pågikk prøvde nr4 og snike seg foran nr3. -Hvorfor i all verden gjorde du det?Spurte Gud.
-Jo du skjønner at jeg vil gjerne få vasket kjeften min før hun bak meg vasker musa si!!!!!!"
23.des.2009 kl.14:21
23.des.2009 kl.14:21
- Tenk, da vi var nygifte syntes jeg du var så modig!
- Ja, det var det mange som synes!
23.des.2009 kl.14:22
Har så lyst til å vinne det.
livsuf@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:22
23.des.2009 kl.14:23
- Hørt om bonden som var helt på jordet?
23.des.2009 kl.14:23
- Konstabelen: "Frue, du må desverre ta med den til dyrehagen er jeg redd."
- Damen: "Javel?" og dro av sted til dyrehagen.
En time senere kom den gammle damen og pingvinen tilbake og møtte den samme konstabelen
- Konstabelen "Frue! Sa ikke jeg at du skille ta med den til dyrehagen?"
- Fruen: "Jo! det har jeg, og nå skal vi på kino"
23.des.2009 kl.14:23
Annikensmilefjes.blogg.no
God Jul
Klem Chuchi
23.des.2009 kl.14:24
- Ja vel, hva spiser du?
- Bare grønt, grønne epler, grønne agurker, grønne bananer, grønne poteter, grønne gulerøtter!
23.des.2009 kl.14:24
http://julianekolsen.blogg.no/1261574302_lille_julaften.html
23.des.2009 kl.14:24
23.des.2009 kl.14:25
Ellers ønsker jeg den en good jul!:-)
Klem Caroline (carolinehaugen@hotmail.com)
23.des.2009 kl.14:25
"Gud, hvorfor skapte du kvinnene så vakre?" spurte han.
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
"Vel Gud, hvorfor gjorde du dem til så gode kokker?"
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
Da spurte mannen:"Men Gud, hvorfor skapte du kvinnene så dumme?".
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi at de skulle elske deg"
23.des.2009 kl.14:25
23.des.2009 kl.14:27
Mann: bææ
23.des.2009 kl.14:27
23.des.2009 kl.14:28
Klem fra Reidun
Vits:
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.14:29
sa kjerringa å lo seg ihjel! :)
23.des.2009 kl.14:29
den er kanskje ikke så bra, men men..
23.des.2009 kl.14:30
..
jo det er fordi elefantene bruker sauer som tampong.
heh
23.des.2009 kl.14:30
23.des.2009 kl.14:32
- er det tilfeldig vinner, eller?
23.des.2009 kl.14:33
haha, NÅ har du :D
GODJUUL!
martine-lt@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:33
- www.melinapus.blogg.no
23.des.2009 kl.14:33
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre. Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.14:34
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning
God jul :)
23.des.2009 kl.14:36
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.14:37
- Vi kjørte forbi hytta deres i helgen.
- Det var hyggelig!
hahahahah, skjønte du den? :)
23.des.2009 kl.14:38
Håper jeg vinner! :)
{fin blogg du har forresten}
kj_nm@live.no
23.des.2009 kl.14:38
Moren: Fordi du må bli stor og sterk!
Lille Ole: Hvorfor må jeg bli stor og sterk?
Moren: Fordi du må få deg jobb
Lille Ole: Hvorfor må jeg få meg jobb ?
Moren: Fordi du må tjene til ditt daglige brød
Lille Ole: Men jeg vil ikke ha brød !
23.des.2009 kl.14:38
http://andreeeee.blogg.no/
23.des.2009 kl.14:39
Alltid ønsket å prøve smashbox.
Jeg skrev et innlegg på bloggen min med link til dette innlegget.
23.des.2009 kl.14:39
23.des.2009 kl.14:40
23.des.2009 kl.14:41
23.des.2009 kl.14:42
- Å, det var da ingen ting å takke for.
- Nei, det synes ikke jeg heller, men det synes mamma.
Håper jeg vinner, har altid hatt lyst på denne sminken siden du skrev om den på bloggen, men jeg har ikke nok penger. Men uansett, god jul Julia! :)
23.des.2009 kl.14:42
michelleskatt@hotmail.com
:) GOD JUL!
23.des.2009 kl.14:44
vilde_mb@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:45
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
xD
23.des.2009 kl.14:45
23.des.2009 kl.14:46
Jeg vil vinne som alle andre, med sikkert like dårlig grunn som alle andre - hvem vil ikke ha sånt liksom? menmen, jeg kan fortelle litt om mitt forhold til deg;
Den ALLER første bloggen jeg leste, det var din. Siden første øyekast har jeg igjen og igjen tittet innom, kommentert og lest. Du er en av de aller beste bloggerne, etter min mening. Jeg elsker absolutt ALT på bloggen din, og jeg føler jeg kan ta litt lærdom av deg. Når du failer, vet jeg at jeg ikke skal gjøre det samme - når du lykkes, vil jeg også. Det er rart å tenke på, men du blir som en liten "minilærer" som går opp stien. Oh, den var dyp! Jaja, hvertfall Julia - du er den beste, og fortjener all den lykke du får!
- ANNA KILLI :)annakilli@live.no
http://www.nettby.no/user/diary_entry.php?id=33439769&user_id=884574
23.des.2009 kl.14:46
Etter at de hadde gått en stund kom de til en oase, der hvor det merkelig nok lå en mann inni munnen på en krokodille.
Da sa den ene svensken: titta på den Sossen, han är i en lacoste sovsäck! rått, vah?
Ronjasaf@live.no ! :)
23.des.2009 kl.14:47
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.14:48
God Jul ;-D
http://mems.blogg.no/1261575981_julia_nyland_rsahl_ha.html
23.des.2009 kl.14:49
HAHAHAAHAHA :-)
23.des.2009 kl.14:50
> nemianna@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:51
haha :D:D
23.des.2009 kl.14:52
Vits:
Har du hørt om de to eplene som ikke slapp inn på kinoen?
Dørvakten var nemlig eplenektar.
23.des.2009 kl.14:52
www.sarawg.blogg.no
sara_wg_katt@hotmail.com!
23.des.2009 kl.14:54
En gjeng med menn har akkurat vært å spilt golf. De er i garderoben da plutselig mobilen til den ene mannen ringer.
Mannen: Hallo!
Damen: Hei kjære. Jeg er i en butikk og fant verdens fineste lærjakke til bare 5500, er det greit jeg kjøper den?
Mannen: Ja, selvfølgelig. Er den verdens fineste er det bare å kjøpe den!
Damen: Også vet du den mercedezen vi har siklet etter lenge?! Jeg var innom en forettning istad og de kjører et stort tilbud. Vi får den svarte vi prater om til kun 2,5 millioner. Vær så snill kjære!
Mannen: Kjøp hva du vil kjære! Men husk på å spørre om vi får vinterdekk med i prisen!
Damen: *Kjempe glad* Også vet du det huset vi så på for et par måneder siden?! Det er ute for salg igjen. 10,5 millioner koster det nå!
Mannen: By 10 milloner, hvis ikke det funker så tar du å slenger på de siste 500.000.
Damen: Takk kjære! Jeg elsker deg!
Mannen: Jeg elsker deg og.
Mannen smiler forsiktig for seg selv mens han legger telefonen fra seg. Alle de andre mennene i klubben gaper mot ham. Plutselig sier mannen:
"Vet noen hvem sin mobil det der var?"
Håper jeg vinner :)
23.des.2009 kl.14:54
- Førerkort?, spør politimannen igjen, og blondinen sier:
- Har jeg det da?
Oppgitt forklarer Politimannen at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på han nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.
Idet blondinen henter frem vognkortet, får politimannen en ide. Han tenker at med en så dum blondine skal han jammen prøve noe nytt. Etter å ha sett vognkortet, gir han det tilbake til blondinen. Idet hun skal legge det tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og drar ut snadden sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da blondinen snur seg og får se politimannen stå der med snadden inn vinduet, utbryter hun:
- Å-nei, ikke enda en PROMILLEKONTROLL.."
23.des.2009 kl.14:54
Fordi det er for langt å gå :D
23.des.2009 kl.14:55
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sa den andre! Jeg prøvde å få meg en svingom i natt, men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.14:55
for å bli rein . .
23.des.2009 kl.14:56
23.des.2009 kl.14:56
Først gikk den eine over så gikk den andre over,
da sa den første . "Faaen , du ødla vitsen !"
23.des.2009 kl.14:56
en høne med slips :P
vett dn er dårlig men fant ikke på noe bedre :P eier ikke humor jeg :P
God Jul :D
23.des.2009 kl.14:58
Anita_pett@hotmail.com
23.des.2009 kl.14:59
http://lennie.blogg.no/1261576683_konkurranse.html
23.des.2009 kl.15:00
Men håååper jeg har en liten sjangse iallfall:)
God jul, Julia!
23.des.2009 kl.15:00
23.des.2009 kl.15:01
Ekspeditøren svarer med et flørtende smil: "Et kyss!"
"Utmerket, da kommer bestemor og betaler i morgen!"
m_arot@hotmail.com
23.des.2009 kl.15:02
- rullekake.
23.des.2009 kl.15:03
Her har jeg skrevet om konkurransen :).
23.des.2009 kl.15:04
marisastad@hotmail.com :))
23.des.2009 kl.15:05
23.des.2009 kl.15:06
23.des.2009 kl.15:06
2)Hva sier to paver når de møtes?
det vet ikke jeg heller, for det finnes jo bare 1 pave!
3)Hørt om jenta som hadde så korte bein at hun lagte musespor i snøen ?
hehehe, i akkurat den beste humoren men men :P
23.des.2009 kl.15:06
.....Fordi han som laget oppskriften har dødd!
23.des.2009 kl.15:07
23.des.2009 kl.15:08
23.des.2009 kl.15:09
HIHI
23.des.2009 kl.15:11
- Hva gjør du i fryseren, Silje?
- Jeg sitter og varmer meg.
GOD JUL!
23.des.2009 kl.15:12
23.des.2009 kl.15:13
23.des.2009 kl.15:13
23.des.2009 kl.15:14
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
:D:D:D
23.des.2009 kl.15:14
Skjule arrene etter 3 ganger med vankopper...
Å et photo look hadde reddet meg!
har skrevet et lite innlegg! ^^
( http://juliemariemyrland0.blogg.no/1261577458_bli_med_p_konkuranse.html )
Håper du velger meg!
Klipte rett pannelugg for å skjule panna. Har masse vankopparr i panna, og på nesa :(
23.des.2009 kl.15:14
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
Har du ikke vase?
23.des.2009 kl.15:14
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.15:17
23.des.2009 kl.15:19
? Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen.
? Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.
Neste dag meldte hun seg syk, grunnen var hjerneblødning.
23.des.2009 kl.15:19
birthe_hest@hotmail.com er e-posten min ;)
23.des.2009 kl.15:19
Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!
23.des.2009 kl.15:19
Det var en gang et pakistanskt par som nettopp har flyttet til Norge.
Så en dag fant damen ut at hun var gravid. Så hun gikk til sin mann å sa:
"Ahmed jeg er på tjokken" , da svarte Ahmed:
Ja, ok! Jeg er på stoa....!"
23.des.2009 kl.15:21
? Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen.
? Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.
Neste dag melder hun seg syk, grunnen var hjerneblødning.
biret92@hotmail.com
23.des.2009 kl.15:22
- Beklager, jeg har ikke greie på insekter.
23.des.2009 kl.15:23
-Når jeg snapper ost fra musefella tar jeg imot bøyla og trener litt i samme slengen, skryter den ene.
-Pøh, sier den andre, når jeg ser den derre rottegiften hakker jeg den opp og sniffer den som herlig kokain.
Da slenger den siste fra seg glasset å går mot døra.
-Hvor skal du, spør de to andre.
-Ut å knulle katta!
God Jul Julia, Elsker Bloggen :)
23.des.2009 kl.15:23
God jul :-D
- Sigrid M.
23.des.2009 kl.15:27
http://lisbethbakken2.blogg.no/1261578386_meld_dere_inn_i_konku.html
bakken-94@hotmail.com
23.des.2009 kl.15:28
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disponisjon. Men: Det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa. Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meeg på denne måten.
Mannen forsikret- Gleden er på minside, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet !!"
23.des.2009 kl.15:28
23.des.2009 kl.15:28
Her er linken til innlegget: http://vaniljejea.blogg.no/1261578474_jeg_er_med_i_en_konku.html :)
23.des.2009 kl.15:28
- Hai hai!
~ Ka sei du, sei?
23.des.2009 kl.15:28
christinaranja@hotmail.com
GOD JUL! :-)
23.des.2009 kl.15:29
http://linnrenateo.blogg.no/1261578447_konkurranse_hos_julia.html#comment
(smoothie-12@hotmail.com)
23.des.2009 kl.15:29
Her er innlegget:
http://sm96.blogg.no/1261578385_enda_en_konkurransed.html#comment
Min e-mail:
smsnorre@gmail.com
23.des.2009 kl.15:29
http://lenehaugland.blogg.no/1261575814_konkurranse.html
23.des.2009 kl.15:30
23.des.2009 kl.15:30
23.des.2009 kl.15:31
håper jeg vinner :)
23.des.2009 kl.15:31
23.des.2009 kl.15:31
Her er linken til innlegget jeg skrev om konkurransen din:
http://vaniljejea.blogg.no/1261578474_jeg_er_med_i_en_konku.html#comment
23.des.2009 kl.15:32
http://tinajacobsen.blogg.no/1261578417_kvelden_fr_kvelden.html#comment
23.des.2009 kl.15:32
ingenting, for det ville vært respektløst :-)
23.des.2009 kl.15:33
23.des.2009 kl.15:34
Tror ikke jeg har kjangs, så mange som har meldt seg på.. jaja :)
23.des.2009 kl.15:34
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180
hahaha :D syns den er morsom jeg :D
23.des.2009 kl.15:35
:- )
23.des.2009 kl.15:36
- KJØTTHUE!
haha, fant den på selv ;P odabh@hotmail.com
23.des.2009 kl.15:37
Advokaten: " hvorfor tror du det?
Blondinen: " Svangerskapstestene viser at han ikke er far tiil barnet mitt.""
23.des.2009 kl.15:37
"Er det så rart da? Flua er på ferie!"
-God jul, Julia! :) <3
23.des.2009 kl.15:37
god jul julia! kos deg
23.des.2009 kl.15:37
23.des.2009 kl.15:38
Etterhvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!
? Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.
? Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg, kontret gamlingen.
God jul Julia ! :)
23.des.2009 kl.15:39
"HA HA! Der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme."
Da skrev svensken en lapp: "HA HA! Jeg har ikke vært her!"
23.des.2009 kl.15:39
jag vil vinneee :D
23.des.2009 kl.15:41
http://vvibeke.blogg.no/1261576621_kan_drm_bli_virkeligh.html
Epost: vibekesiksjo@live.no
23.des.2009 kl.15:43
ingviild15@hotmail.com
23.des.2009 kl.15:43
Åge Har-Eid-det.
Dårlig vits i lokalavisa mi :D
23.des.2009 kl.15:44
23.des.2009 kl.15:45
Det var en liten gutt som alltid kom seint til skolen. Han hadde alltid verdens fineste unnskyldninger og læreren var ganske oppgitt. "En dag skal jeg nok klare å ta`n" tenkte læreren.
Så en kald vintersdag kom gutten for seint for n`te gang og læreren spurte som vanlig om årsaken.
"Du skjønner" sa gutten " det er såååå isete ute idag at for hver skritt jeg tok fremover så sklei jeg 2 tilbake".
"HA" tenkte læreren "Nå har har jeg`n". Strengt sa han til gutten " Hør her, hvis du sklei to skritt tilbake for hvert skritt fremover hvordan har du i det hele tatt klart å komme deg frem til skolen!!????"
Tørt kom det fra gutten....."jeg snudde meg og gikk hjem"
haha LoL. :P
23.des.2009 kl.15:45
http://kba.blogg.no/1261579462_vinn_sminke_fra_smash.html
23.des.2009 kl.15:46
God jul :-)
23.des.2009 kl.15:47
23.des.2009 kl.15:47
who's there?
it's me.
oh, not you again!
LOOL
23.des.2009 kl.15:48
23.des.2009 kl.15:49
23.des.2009 kl.15:52
23.des.2009 kl.15:52
- Lang-trang-gang
hehehe
23.des.2009 kl.15:54
vampyrvitsen :
det var en gang tre vampyrer som skulle på en pub, to av vampyrene bestillte blod. men da den tredje skulle bestille , bestillte han varmt vann. de to andre vampyrene så bare dumt på han.
etter et par miutter kom servitøren med bestillingene: to kopper med blod, en en kopp med varmt vann.
vampyren som hadde bestillt varmt vann, trakk oopp en brukt tampong fra lummen. de andre så dumt på han... den tredje vampyren puttet den brukte tampongen opp idet varme vannet, og sa: te...
23.des.2009 kl.15:55
har skreve innlegg !
hugleik@live.com
23.des.2009 kl.15:55
brunetta: ja, da måtte man spilt dataspill i mørket
23.des.2009 kl.15:55
- huff , som det regner ! sier den ene.
- jeg kan godt gå å hente paraply jeg , sa den andre.
- men hvis du så mye som rører colaen min mens jeg er borte , kommer jeg ikke tilbake med paraplyen, fortsetter han.
- okei , så sier vi det, svarer den første igjen.
skilpadden kryper sakte men sikkert ned på gulvet og begynner å gå. da det har gått 2 mnd, og skilpadden ennå ikke har kommet tilbake med paraplyen sier den første skilpadden til seg selv:
- hmm , nå har det gått 2 mnd , han kommer vel ikke tilbake. jeg kan like godt drikke colaen hans !
da hører han fra døråpningen :
- hvis du rører colaen min , henter jeg ikke paraplyen !!
goooooood jul ! :-D
23.des.2009 kl.15:57
23.des.2009 kl.15:57
Nissen delte ut gaver på julaften som vanlig, da han kom ned pipa og delte ut gaver ba kjærringa i huset nissen på grøt, og nissen svarte:
- Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små!
Da han kom ned neste pipe, lå det 4 søte nakne jenter i stua. Jentene spør om han vil bli, og nissen svarte:
- Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempestå.
23.des.2009 kl.15:58
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
23.des.2009 kl.15:58
HAHAHA, denne er konge:
Det var en gang en homo som gikk på Karl Johan. Der fikk han øye på en utrolig kjekk mann som boret et hull i bakken. Homoen gikk bort og spurte hva han holdt på med. - Jeg borer! svarte mannen. Homoen gikk videre, men kunne ikke glemme den kjekke fyren med boret. Han gikk derfor tilbake igjen og spurte enda en gang hva mannen drev med. - Jeg borer, svarte mannen òg hvis du ikke slutter å spørre, så kjører jeg boret opp i ræva på deg. Da svarte homoen: -Å nei, gi deg du`a flørten!
23.des.2009 kl.15:59
Fordi de vil surfe på nettet :)
julie_pija@msn.com
23.des.2009 kl.16:00
ha en finfin lillejulaften! klem stine fra oslo
23.des.2009 kl.16:03
HAHA, denne er konge! :
Hva er forskjellen på en overkjørt katt og en over kjørt neger?
Svar: Foran katten er det bremse spor.
Vi tar en til å:
Det var en gang en homo som gikk på Karl Johan. Der fikk han øye på en utrolig kjekk mann som boret et hull i bakken. Homoen gikk bort og spurte hva han holdt på med. - Jeg borer! svarte mannen. Homoen gikk videre, men kunne ikke glemme den kjekke fyren med boret. Han gikk derfor tilbake igjen og spurte enda en gang hva mannen drev med. - Jeg borer, svarte mannen òg hvis du ikke slutter å spørre, så kjører jeg boret opp i ræva på deg. Da svarte homoen: -Å nei, gi deg du`a flørten!
23.des.2009 kl.16:03
? Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen.
? Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning.
God Jul ! :D
23.des.2009 kl.16:03
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.16:03
HAHA, denne er konge:
Det var en gang en homo som gikk på Karl Johan. Der fikk han øye på en utrolig kjekk mann som boret et hull i bakken. Homoen gikk bort og spurte hva han holdt på med. - Jeg borer! svarte mannen. Homoen gikk videre, men kunne ikke glemme den kjekke fyren med boret. Han gikk derfor tilbake igjen og spurte enda en gang hva mannen drev med. - Jeg borer, svarte mannen òg hvis du ikke slutter å spørre, så kjører jeg boret opp i ræva på deg. Da svarte homoen: -Å nei, gi deg du`a flørten!
23.des.2009 kl.16:04
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig?
:)
23.des.2009 kl.16:06
fordi de vil ikka at noen skal bryte seg inn!
haha ^^,
god jul <3
- camilla
23.des.2009 kl.16:06
23.des.2009 kl.16:06
"Pappa, jeg sparte 15 kroner på å løpe etter bussen hjem."
Faren sier irritert til sønnen:
"Hvorfor løp du ikke etter en drosje i steden, så hadde vi spart mye mer."
23.des.2009 kl.16:07
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.16:07
"Jeg stoler ikke på ham."
"Hvorfor ikke?"
"Alle pasientene hans er syke..."
23.des.2009 kl.16:08
- fordi sju åt ni, hehe
princess-juliet@hotmail.com
23.des.2009 kl.16:09
23.des.2009 kl.16:09
- fordi sju åt ni, hehe
princess-juliet@hotmail.com
23.des.2009 kl.16:10
Svar: Et monster, for hvis det hadde vært hvitt, rundt og glatt, ville det ha vært en hodepinetablett.
23.des.2009 kl.16:11
Dere vet at brunetter alltid sier at blondiner er så dumme?
Vell, det må jo egentlig vere brunetter som er dumme i hodet da, for det er de som tror iq'en ligger i hårfargen ;)
Ønsker deg en kjempe fin jul,Julia.
Digger deg :)
23.des.2009 kl.16:12
"Per! Slutt å se så dum ut."
23.des.2009 kl.16:12
...sa kjerringa, og lo seg ihjel!
23.des.2009 kl.16:13
Hvorfor er det så mange knapper på et fjernsynsapparat?
Svar: Ville det ikke se rart ut med glide lås?
haha, håper jeg vinner med min grusomme gåte,
jen_nny@hotmail.com
23.des.2009 kl.16:13
Den første het Mia.
Den andre het Pia.
Å den siste het Fia.
Kalven til Mia het Mitta.
Kalven til Pia het Pitta
Hva tror du kalven til Fia het?
ÅGE! FOR HAN VAR EN OKSE!!!!"
23.des.2009 kl.16:14
Jeg er med, håper jeg har lykken med meg denne gangen!
23.des.2009 kl.16:15
Jeg er med, håper bare jeg har lykken med meg denne gangen!
23.des.2009 kl.16:15
Den samme mannen skulle over en myr. Det var ingen mulighet til å komme seg over men han måtte komme seg over, og det gjorde han. Han ventet til livet hang i en tynn trå og klatret opp tråden.
Så gikk han inn i en hytte og sovnet. Når han våknet opp var det ingen dør, vinduer eller noe. Men han måtte komme seg ut. Og det gjorde han, han dreit seg ut.
Julie Gaustad
23.des.2009 kl.16:17
- Eh, og hva så, vi har ingen italienere i den italienske salaten heller.
heheh, jeg har virkeligvirkeligvirkelig lyst på denne premien :)
God jul, Julia!
23.des.2009 kl.16:19
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.16:21
23.des.2009 kl.16:21
23.des.2009 kl.16:21
23.des.2009 kl.16:22
tørr, jeg vet...
23.des.2009 kl.16:23
23.des.2009 kl.16:23
Fordi gresset kiler dem i rumpa !!!!
23.des.2009 kl.16:24
sussa_97@hotmail.com <3
23.des.2009 kl.16:24
23.des.2009 kl.16:26
God Jul, foresten! :D
23.des.2009 kl.16:28
En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa:
"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!"
"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"
Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa: "Ikke hør på ham, konstabel, han er full!" Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet, og hun sa: "Det var det jeg visste! Vi ville aldri komme langt med en stjålet bil!"Så hørte de fra bagasjerommet "Er vi over grense nå?!"
23.des.2009 kl.16:29
- Du kan parkere på handikapfeltene.
Jeg vet jeg er morsom .. :)
23.des.2009 kl.16:30
23.des.2009 kl.16:31
- jo, jeg får ikke lov, for faren min er bryter!
:DD
23.des.2009 kl.16:34
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
hihi:-)
23.des.2009 kl.16:34
Hadde vært sinnsykt kult om jeg vant, men her er da to vitser :P
1. En samtale på toalettet
Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.
Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
- God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: - Hva gjør du?
- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
- Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.
2.
En mann vil kjøpe ny hjerne på laboratoriet. Han kommer inn og spør: - Kan jeg få en ny hjerne?
Legen sier: - Så klart, hvem vil du ha?
- Vet ikke helt.
- En italiensk hjerne koster 10.000, en tysk 30.000 og den svenske koster 150.000.
Da spør mannen: - Hvorfor er den svenske hjernen så dyr?
- Den er jo aldri brukt.
23.des.2009 kl.16:34
Dette var en fin gave så jeg er med :) Her er bloggen min www.skravlee.blogg.no, selv om jeg kanskje ikke vinner kan du gjerne ta en tur innøm bloggen min :)
Skravle_94@hotmail.com
Klem fra Sara
23.des.2009 kl.16:36
23.des.2009 kl.16:37
http://mariepia.blogg.no/1261582486_konkurranse_p_juliany.html
Håper jeg vinner ;)
marienyg@online.no
- mariepia
23.des.2009 kl.16:39
hahaha :'D
23.des.2009 kl.16:40
...tror du meg nå?
23.des.2009 kl.16:43
Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!
23.des.2009 kl.16:44
hvorfor ble ikke jesus født i sverige?
for det fantes ingen vise menn der :)
23.des.2009 kl.16:45
23.des.2009 kl.16:46
Blondina: Klipp rundt øreklokkene mine.
Frisøren: Hvorfor det? Det vil se rart ut!
Blondina: Nei da!
Frisøren: Jo det tar nok ikke skade.
23.des.2009 kl.16:49
? I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.
? Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.
? I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.
? Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den"
23.des.2009 kl.16:50
Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
23.des.2009 kl.16:51
nissen klatret ned en av de siste pipene for natten. mens han la alle gavene under treet fikk han øye på en ung, vakker, barmfager jente som satt foran peisen i kun en liten nattkjole. "Burde ikke du ha vært i seng?" spurte nissen jenta. " Nei, jeg har sittet hele natt å ventet på deg, kan du ikke bli litt", sa jenta med en forførende stemme mens hun blafret med øyenvippene. Nissefar sa at han måtte hjem til nissemor før natten var omme. men jenta gav seg ikke. "Værsåsnill" ba hun med sin søteste stemme. "ja ok da", sa nissen. "Jeg kommer meg ikke opp pipa nå uansett"
23.des.2009 kl.16:53
sendt konkuransen til masse folk på msn nå !:-)
23.des.2009 kl.16:54
"jeg skal ha gardiner til pc'n min"
Ja, men du trenger ikke gardiner til pc'en, sa ekspditøren.
Jo jeg har akuratt fått meg windows sa blondinen.
23.des.2009 kl.16:55
så sa den ene nøtta til den andre "jeg må gifte meg"
"hvorfor det?" spurte den andre. "fordi jeg er nøtt!"
23.des.2009 kl.17:02
– Skynd deg ut. Noen holder på å stjele bilen din.
Eva løper ut, men kommer snart tilbake..š
– Fikk du stoppet dem?
– Nei, men jeg fikk notert bilnummeret.
23.des.2009 kl.17:06
Etter 12 øl kjører vi bil som damer, og klarer ikke holde kjeft!
23.des.2009 kl.17:07
En blondine inn i kirken og satte seg ved alteret og sa:
- Oh Gud, jeg har syndet
Da kom presten inn og spurte:
- Hva har du syndet?
Blondinen: - Jeg kalte en mann på en jævel
Presten: - Hva hadde denne mann gjort deg, siden du kalte ham det?
Blondinen: - Han rørte min hånd
Presten: - Slik? (han rørte hånden hennes)
Blondinen: - Jaa
Presten: - Derfor kaller man da ikke en mann for en jævel
Blondinen: - Jamen, han rørte puppene mine også
Presten: - Slik? (han tok henne på puppene)
Blondinen: - Jaa
Presten: - Derfor kaller man da ikke en mann for en jævel
Blondinen: - Jamen, han tok av alt tøyet mitt også
Presten: - Slik? (han rev av alt tøyet hennes)
Blondinen: - Jaa
Presten: - Derfor kaller man da ikke en mann for en jævel
Blondinen: men han tok også av alt hans eget tøy, og stakk sin private opp i min private
Presten: - Slik? (han rev av seg klærne, og begynte å pule henne)
Blondinen: - Åhh, jaa herre!
Presten: - Derfor kaller man da ikke en mann for en jævel
Blondinen: - Jamen, han hadde AIDS!
Presten: - Den jævelen!
23.des.2009 kl.17:08
23.des.2009 kl.17:09
eller:
Hva er det som går og går og aldri kommer til døra?
En hamster i en 3D-mølle.
:)
23.des.2009 kl.17:09
Charlene_369696@hotmail.com
http://mywaytobelost.blogg.no/1261566457_jeg_deltar_i_konkurra.html
23.des.2009 kl.17:10
"Ich bin laden!"
Hehe, dette er en av de få vitsene jeg ler av! :D
23.des.2009 kl.17:11
En svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte:
- Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
- Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
Hannah-24@hotmail.com
23.des.2009 kl.17:11
-hva er det?
-jeg må ringe julenissen!!!
-hvorfor det?
- jeg må si ifra om at jeg ikke ønsker meg en modellbil allikavell
-hvorfor ikke? har har jo mast om det hele tiden ?
- ja men det ligger en i skapet på rommet deres
23.des.2009 kl.17:12
23.des.2009 kl.17:13
den ene ble påkjørt
så ropte den andre - Kom igjen da, Ketsjup!
Ingen slår den vitsen, ler uansett. Den er så tørr!:-D
23.des.2009 kl.17:21
Verdens beste vits, hihi
23.des.2009 kl.17:24
terror_tiger@hotmail.com
23.des.2009 kl.17:25
Da han får svar, sier han bestyrtet: «Min venn er død! Hva kan jeg gjøre?»
Personen på nødsentralen svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han virkelig er død.»
Det blir stille. Deretter høres et skudd.
Tilbake i telefonen sier jegeren: «Ok, hva nå?»
:)
23.des.2009 kl.17:26
sauen_anna@live.no
23.des.2009 kl.17:28
for at brunettene skal forstå dem
23.des.2009 kl.17:29
www.annejen.blogg.no (håper jeg har flaks nå altså!)
23.des.2009 kl.17:31
Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?
23.des.2009 kl.17:32
http://karolinetangnes.blogg.no/
digger bloggen din forresten ! :D
23.des.2009 kl.17:33
"Er det flått?"
"Njaaa, flott og flott.."
23.des.2009 kl.17:33
http://marianneibergen.blogg.no/1261585931_vinn_smashbox_sminke.html
marianneibergen@live.no
23.des.2009 kl.17:38
http://janneii.blogg.no/1261586193_julekalender_p_julian.html
23.des.2009 kl.17:40
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.17:43
23.des.2009 kl.17:43
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
b
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
23.des.2009 kl.17:43
To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien...
23.des.2009 kl.17:45
HAHAHAAHAHA :-)
23.des.2009 kl.17:46
Mannen: Hvor skal du da?
Blondinen: Oslo.
Mannen: Da må du nok sette deg på et annet sete fordi dette går til Bergen.
Blondinen: ÅÅÅJA...
23.des.2009 kl.17:46
Krysser fingre og tær, og håper på det beste :-) Hihi.
23.des.2009 kl.17:49
igår, sa snåsningen å gikk
23.des.2009 kl.17:50
Hvor skal jeg ta deg i dag da?
så svarte Høda: BakBakBakbakbakabak
< 3
23.des.2009 kl.17:51
Har du fått noen barn? Ja, svarer blondinen. 8 barn, og gutter alle sammen! Oi, svarer Anne. Er ikke det litt vanskelig å huske alle navnene da? Neinei, svarte blondinen. De heter Denis alle sammen, så når det er middag roper jeg bare DENIS så kommer alle sammen ned. Anne stirret litt i taket, så svarer hun: men hva hvis du bare skal ha en av dem ned?
Da roper jeg jo bare etternavnet!!
23.des.2009 kl.17:55
5 Minutter etter kommer det en mann over til baren og spør: Spiller du kort?
Dvergen svarer: Nei, så lav er jeg alltid ....
(GOD JUL, JULIA :D)
23.des.2009 kl.17:57
Folk skrek og rev seg i håret.
Plutselig ser nordmannen en som sitter der og smiler for seg selv.
- Excuse me sir, aren't you afraid?
- Why should I be ?
- Because of the plane !
- It isn't my plane, so no worries.
haha? :) GOD JUL, JULIA ! :)
23.des.2009 kl.17:58
www.camillaaj.blogg.no
camilla_montana@hotmail.com
23.des.2009 kl.18:00
hahahah
23.des.2009 kl.18:02
Yes..
Do you like to put fishsticks in youre mouth?
Yes..
What are you? A gayfish?
hahaha...
Har ikke blogg, så da ble det en vits!
23.des.2009 kl.18:02
msve.blogg.no
23.des.2009 kl.18:03
MEEEEN, god jul :D
23.des.2009 kl.18:03
det var en gang ei blondine som var veldig lei av å bli kalt dum, så hun farget håret brunt. en dag gikk hun forbi en gård hvor en bonde gjeta alle sauene sine. hun ville få en bekreftelse på at hun ikke var dum, og spurte derfor bonden: "hvis jeg gjetter hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?". bonden svarte ja. blondinen gjettet at han hadde 150 sauer, og det var rett. hun tok fornøyd med seg en sau, og da ropte bonden etter henne: "hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?"
23.des.2009 kl.18:05
23.des.2009 kl.18:13
Norsken, svensken og dansken skulle bade i et basseng. Når de gikk mot bassenget fant de en oljeflaske med en ånd i. Han sa at alle kunne ønske seg en ting og bassenget ville bli fylt med det. først så var det dansken og han ønsket seg brus, også ble bassenget fylt med det. Så var det svensken som ønsket seg øll og basenget ble til det. Til slutt var det norsken. Han gikk på stupebrettet og var klar til å si noe, men så glei han og sa "Oh'shitt" og datt i bassenget som da hadde blitt til drit.
23.des.2009 kl.18:13
God jul! :)
23.des.2009 kl.18:16
2 karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, og noen puls var det ikke mulig å kjenne.
den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralet. Da han endelig fikk svar, ropte han i mobilen:
Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls
Hva skal jeg gjøre?
operatører på redningssentralen prøvde og roe han ned, og sa med dempet stemme: Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre, Først av alt, er du sikker på at han virkelig er død?
Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa :
Okei, hva gjør jeg nå?
men fin blogg ;)
23.des.2009 kl.18:21
der ble han kamerat med 2 svensker .
de 3 gikk ofte på standbaren og tok en pils ilag . en dag døde nordmannen. etter begravelsen satt de 2 svensken igjenn i baren,
den ene sier : - han var veldig rar den nordmannen
- synst du det? sa den andre .
- ja han hadde ho 2 rævhål- hva?.
- hvordan vet du det?.
- jo , hver gang vi kom inn i baren sa bartenderen : here comes the norwegian with the 2
assholes again!
23.des.2009 kl.18:21
jeg vil veldig gjerne vinne! <3
23.des.2009 kl.18:23
? Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
? Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.
? Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
? Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!
23.des.2009 kl.18:24
23.des.2009 kl.18:24
ida_Lindar@hotmail.com
23.des.2009 kl.18:25
- I tilfelle de skal telle til 11
23.des.2009 kl.18:26
:P
23.des.2009 kl.18:28
- Per, hvem var det som bygde pyramidene
- æh.. kan det være de pyromanene?
23.des.2009 kl.18:29
Da han skulle gjøre opp regningen på 200 kronger, oppdaget han at han kun hadde 150 kroner i cash.
-Beklager, snøvlet passasjeren i baksetet.
-Jeg tror jaggu du må rygge for en 50-lapp.
23.des.2009 kl.18:30
siden noen hadde vitsen jeg skrev tar jeg en annen :S
Per og Pål var på teltur i skogen.
de slo opp teltet under stjernene og la seg for å sove. Midt på natten ble Per vekket av Pål, som spurte:
per, se på stjerene og fortell meg hva du ser.
per svarte søvning: jeg ser millionner på millioner av stjerner.
pål nikket samtykkende og sa:
og hvilken slutning trekker du av det?
per gned seg i øynene, tenkte litt og sa:
Vel, hvis det er millioner av stjerner, og bare et fåtall av dem har planeter,
så er det vel sannsynlig at det finnes planeter liknende jorden et eller annet sted der ute.
og hvis det finnes noen få planter lik jorden der ute så er det vell sansynlig at det også finnes liv der ute et sted.
IDIOT! svarte Pål. Det betyr jo bare at noen har stjålet teltet vårt
Haha xP
23.des.2009 kl.18:30
Det var en gang en jente som het ada, hu meldte seg på en konkuranse og vant.
HAHHAHAHA
23.des.2009 kl.18:31
http://thereseviken.blogg.no/1261589408_jeg_mer_med_tenk__.html
therese-viken@hotmail.com
23.des.2009 kl.18:33
23.des.2009 kl.18:36
jeg slår meg foresten med i konkurransen ;D
23.des.2009 kl.18:38
Sønnen: Far, jeg har fått en hjemmeoppgave. Kan jeg spørre deg om noe?
Faren: Klart det, kjære sønn. Hva vil du spørre om?
Sønnen: Hva er politikk?
Faren: Hmm, vi kan ta familien vår som et eksempel. Jeg tjener pengene, så vi kan kalle meg regjeringen. Moren din tar hånd om pengene, så vi kan kalle henne Stortinget. Vi tar hånd om deg og dine intresser så vi kaller deg folket. Videre kaller vi hushjelpen for arbeidsklassen, og den nyfødte broren din kaller vi fremtiden. Forstår du nå?
Sønnen: Ikke helt, men jeg skal tenke litt over det.
Samme natt våknet sønnen av at lillebroren skrek, og gikk for og se hva som skjedde. Han oppdaget at broren hadde gjort skikkelig på seg i bleien. Da gikk han inn på foreldrenes soverom der moren lå i dyp søvn. Så gikk sønnen til gjesterommet og tittet gjennom nøkkelhullet. Da fikk han se faren i sengen med hushjelpen.Ingen av de to i sengen hørte at sønnen banket forsktig på døren, så han gikk tilbake på rommet sitt og krøp til køys.
Neste morgen:
Sønnen: Far , nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.
Faren: Det var fint. Kan du forklare det med dine egne ord?
Sønnen: Ok, mens regjeringen har seg med arbeidsklassen sover Stortinget søtt. Folket blir ignorert og fremtiden er full av dritt!
23.des.2009 kl.18:39
23.des.2009 kl.18:39
23.des.2009 kl.18:40
http://anrom.blogg.no/1261589736_jeg_er_med_i_en_konku.html
God jul :)
23.des.2009 kl.18:42
Yes..
Do you like to put fishsticks in youre mouth?
Yes..
What are you? A gayfish?
hahaha...
Har ikke blogg, så \
23.des.2009 kl.18:43
?Vel?, sier gutten, ?Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.?
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ?Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.?
Han bøyer seg over og svarer, ?Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!?
23.des.2009 kl.18:44
"Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være å
legge merke til hvor kjekk og barsk Tom`s romkamerat, Jørgen, var. Hun
hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda
mer nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."
En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:
"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men
faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen Tom."
Noen dager senere fikk han svar tilbake:
"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen,
men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet
suppeøsa for lengst.
Kjærlig hilsen mor."
:D
23.des.2009 kl.18:45
23.des.2009 kl.18:46
Ti år er gått, og vi åpner for norsken, som kommer ut med den flotte dama og en ungeflokk på 18. Dansken lå derimot dritings på gulvet, og hadde ikke særlig mye i mot å bli liggende heller. Og så åpnet vi for søta bror som kom ut med røyken i kjeften og sa: HAR NI FYR?
23.des.2009 kl.18:46
Bergenseren:
Nederst, for da ser eg di deilie daiene honnes! Hardingen: - Øpst, fø dao ser eg dai herrlege augena hennas! Vossingen: -Bakfrå! Men, hva ser du på da? - Da variera no. Sist so va da vel skiskyting på TV2!"
23.des.2009 kl.18:46
og fant sin blonde nabo sittende på trappen sin og gråte.
Brunetten gikk bort og spurte hvorfor, blondinen forklarte at moren hennes hadde dødd.
Brunetten trøstet blondinen, og gikk inn.
Neste dag gjentok dette seg, Brunetten kom hjem, og fant blondinen gråtende på trappen.
Brunetten lurte på hva det var nå, blondinen svarte at
samme dag, hadde søsteren ringt og sagt at hennes mor også hadde dødd.
Haha :D
23.des.2009 kl.18:46
læreren: engelsk er jo verdensspråket vårt, og halve kloden snakker jo engelsk !
eleven: er ikke det nok da ?
23.des.2009 kl.18:47
håper jeg vinner : )
god jul allesammen!
23.des.2009 kl.18:51
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter.
Vet ikke om det er verdens beste vits men.. Håper sykt jeg vinner :)
23.des.2009 kl.18:51
tiffanyfshoo@hotmail.com
23.des.2009 kl.18:52
blogg adr: http://lisama.blogg.no/1261590633_wwwjulianylbloggno.html
e-mail: liasmarie1992@gmail.com
Du får ha en riktig God Jul :)
23.des.2009 kl.18:54
GO JUL , JULIA :D
Lille Ole skrev ønskeliste til julenissen, og han ønskte seg en lillebror. '' Å nisse, nisse, jeg ønsker meg sånn en bror!''
Ole ventet i flere dager og da han fikk svar stod det: ''Så send meg din mor'' !
23.des.2009 kl.18:56
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
haha ;)
håper jeg vinner ;)
23.des.2009 kl.19:00
Det var en gang en norske som flytta til USA. Der ble han kjent med to svensker. De tre gikk ofte på standbaren og drakk øl. En dag døde norsken. Etter begravelsen satt de to svenskene i baren. Den ene sier: Han var veldig rar den nordmannen. Syns du det? Sa den andre. Ja han hadde jo to rævhål! Hvordan vet du det? Jo,... hver gang vi kom inn i baren sa bartenderen: Here comes the Norwegian with the two assholes again!
GOD JUL :D
23.des.2009 kl.19:00
...Blir påkjørt av en parkert bil
...Selger bilen for og få penger til bensin
...Prøver og drukne en fisk
...Prøver og drepe en fugl ved kaste det utenfor et stup
...Kryper på gulvet i butikken for og se etter lave priser
23.des.2009 kl.19:04
- batteriet har en positiv side :)
23.des.2009 kl.19:12
23.des.2009 kl.19:15
'' jag e hemma''
hihih
23.des.2009 kl.19:20
- Si meg, spurte han, - har dere kokt eggene i kaldt vann?
digger bloggen din :-) god jul!
23.des.2009 kl.19:20
det var fest i fruktbyen. banenen og eplet danset sammen, da det plutselig ble mørkt.
banenen; hva skjedde?
eplet; pæra gikk
haha, tørr som faen:) god jul og god ferie! håper du blogger i syden, selv om det er fullt forståelig hvis du ikke gjør det!
23.des.2009 kl.19:23
Kninne gråtende til presten:
- Min mann døde i går kveld!
- Så leit, kom han med noen siste ord?
- Ja.
- Hva sa han da?
- Han sa: >.
mina.hei@hotmail.com
23.des.2009 kl.19:25
23.des.2009 kl.19:29
23.des.2009 kl.19:29
angelicaeliassen@live.no :D <3 du har så vakkert hår ;/
23.des.2009 kl.19:30
hvorfor klatret blondinen over glassveggen? for å se hva som var på den andre siden..
23.des.2009 kl.19:30
http://cathasnuppa.blogg.no/1261574896_jeg_er_med_i_en_konku.html#comment
e-post adressen står på komentarer, når du går inn på komentarer.
23.des.2009 kl.19:30
Mannens 5 aldre:
1) Han tror på julenissen.
2) Han tror ikke på julenissen.
3) Han kler seg ut som julenissen.
4) Han ser ut som julenissen.
5) Han tror han er julenissen.
hihi og siden det er lille juleaften slenger jeg med en til :D
Det luktet deilig julemat. Huset var vasket og julepynten hengt opp. Juletreet sto stivpynteti stua og alle barna hadde fått på seg penklærne. Mor åpnet vinduet og lyden av kirkeklokker fylte hele rommet. Da kom minstemann løpende og ropte:
- Jippi! Nå kommer isbilen!
<:o) god jul kjære julia , og god tur ! åhh missunder deg nå , hater kulde ! men jaja :)
23.des.2009 kl.19:30
23.des.2009 kl.19:31
http://ruuttisputtis.blogg.no/1261593093_jeg_er_med_i_en_konku.html
23.des.2009 kl.19:32
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!
23.des.2009 kl.19:33
"en god latter forlenger livet, sa kjerringa og lo seg ihjel"
23.des.2009 kl.19:35
? Ropte du på meg? spør brunetten med et søtt smil
? Hva mener du? sier Ola.
? Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier brunetten. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
? Ropte du på meg? sier den hårete.
? Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
? Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!
Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
? Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
? Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.
? Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
? Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 68 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!
sigridbuck@live.no
23.des.2009 kl.19:36
butinox@live.no
23.des.2009 kl.19:41
Adam: Ja, hvem ellers?
butinox@live.no
23.des.2009 kl.19:41
23.des.2009 kl.19:41
23.des.2009 kl.19:41
Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!
GOD JUL, JULIA:) (mathildebalk@hotmail.com)
23.des.2009 kl.19:42
http://stiineea.blogg.no/
23.des.2009 kl.19:42
anna_inge@hotmail.com
:-D
23.des.2009 kl.19:45
Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:
- Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde!
23.des.2009 kl.19:47
god jul og håper jeg vinner ^^
23.des.2009 kl.19:50
23.des.2009 kl.19:51
http://idamorken.blogg.no/1261594145_julianylbloggno.html#comment
23.des.2009 kl.19:51
God Jul :]
Håper du koser deg masse i jula!
23.des.2009 kl.19:53
Man fester et speil i bunnen av et svømmebasseng.
23.des.2009 kl.19:53
-Hoho, Asbjørnsen!?
Plutselig svarte noen:
HoHo- Mo?!
23.des.2009 kl.19:53
www.cecilieak.blogg.no / babygirl-@live.no
http://cecilieak.blogg.no/1261566935_konkurranse.html#comment
23.des.2009 kl.19:54
Svar: Man fester et speil i bunnen av et basseng.
23.des.2009 kl.19:54
23.des.2009 kl.19:54
23.des.2009 kl.19:54
glemte og skrive det i stad, jaja der har du meg ><
23.des.2009 kl.19:59
Mange takk, svarte svensken og la på...
Har ikke verdens beste humor. vet det ! Men det er hvertfall det jeg ler av:D
Digger bloggen din !
23.des.2009 kl.20:00
Damen: Uh, jeg prøver å sende epost til datteren min, men hun får den ikke!
Brukerstøtte: Ok, la meg se, hva er epost adressen hennes?
Damen: Jeg vet ikke, hun har ikke engang datamaskin. Kan jeg ikke sende det til postkontoret hennes?
23.des.2009 kl.20:01
Jo, sa ekspeditøren vennlig: - "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til en elefant
23.des.2009 kl.20:02
En ung mann ville kjøpe en julegave til sin forlovede. De hadde ikke kjent hverandre særlig lenge, så etter moden overveielse besluttet han, at et par hansker ville være passende. Det var ikke alt for romantisk og heller ikke for personlig. Den unge mannen fulgte med sin forlovedes søster til Oslo, hvor han kjøpte et par flotte hvite hansker med pelsfor.
Søsteren kjøpte et par minitruser til seg selv, men da ekspeditrisen pakket varene inn, kom hun til å bytte pakkene. Søsteren fikk pakken med hanskene og den unge mannen pakken med minitrusene. Uten å sjekke innholdet sendte den unge mann pakken til sin forlovede med følgende brev: "Kjære... Jeg har valgt disse, fordi jeg har sett, at du ikke pleier å ha noen på, når du går ut om aftenen. Hvis det ikke hadde vært for din søster, hadde jeg valgt noen lange med knapper, men hun har alltid korte på, som er lette å ta av. Jeg synes selv, at fargen er vakker og ekspeditrisen som solgte meg dem, viste meg et par, hun hadde hatt på de siste 3 uker og de var nesten ikke skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og hun så virkelig flott ut. Jeg skulle ønske, jeg var hos deg, så jeg kunne ta dem på deg første gang, før andres hender kommer i kontakt med dem. Når du har tatt dem av,må du huske å puste i dem, før du legger dem vekk, da de naturligvis kan være litt fugtige, etter at du har hatt dem på. Tenk nå på, hvor mange ganger jeg vil kysse dem i de kommende år. Jeg håper, du tar dem på, når vi ses fredag aften. Med kjærlige hilsner... P.S.: Den siste nye mote, jeg har sett, er å brette kanten litt ned, så man kan se litt av pelsen."
GOOOD JUL :D
23.des.2009 kl.20:02
23.des.2009 kl.20:06
http://mss14.blogg.no/1261595044_julianylbloggno.html#comment
mss14.blogg.no :)
23.des.2009 kl.20:10
23.des.2009 kl.20:11
23.des.2009 kl.20:15
''Kan jeg få et bilde av deg?''
''Hvorfor det?''
''Så jeg kan vise nissen hva jeg ønsker meg til jul.....''
23.des.2009 kl.20:29
23.des.2009 kl.20:30
:D
23.des.2009 kl.20:32
Fin blogg, og ha en god jul :-)
23.des.2009 kl.20:34
Veldig bra kalendergave! :)
23.des.2009 kl.20:42
nissen klatret ned en av de siste pipene for natten. mens han la alle gavene under treet fikk han øye på en ung, vakker, barmfager jente som satt foran peisen i kun en liten nattkjole. "Burde ikke du ha vært i seng?" spurte nissen jenta. " Nei, jeg har sittet hele natt å ventet på deg, kan du ikke bli litt", sa jenta med en forførende stemme mens hun blafret med øyenvippene. Nissefar sa at han måtte hjem til nissemor før natten var omme. men jenta gav seg ikke. "Værsåsnill" ba hun med sin søteste stemme. "ja ok da", sa nissen. "Jeg kommer meg ikke opp pipa nå uansett"
23.des.2009 kl.20:44
1. Hver gang du drar på party setter du deg ned å tar bilder til facebook/nettby eller blogg
2. Du har ikke spilt kabal med virkelige kort på årevis.
3. Eneste grunn til at du har mistet kontakt med venna er fordi du ikke har dem på MSN
4. Du leter gjennom hele huset etter fjernkontrollen isteden for å trykke på en knapp på TV\\\'en
6. Ettermiddags aktiviteten din er data, å MSN står bestandig på selv om du ikke er her
7. Du leser lista, smiler å nikker.
8. Du tenker på hvor HOMO det er å lese dette.
9. Du var for opptatt til å se at nr 5 mangler.
10. Du så opp for å se om det var sant.
11. Nå flirer du av deg selv.
12. jeg vet du gikk på den
Miaswang@hotmail.com
23.des.2009 kl.20:48
www.stinemadelen5.blogg.no
23.des.2009 kl.20:50
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.20:50
God jul, Julia!
23.des.2009 kl.20:52
Blutselig ble Finn-Finn borte.
Da sa Bjarne til Finn:
-Finn, finn Finn-Finn!
Og Finn svarte:
-Bjarne, Bjarne Bjarne-Bjarne!
edith.vaau@hotmail.com :)
23.des.2009 kl.21:01
LFF.BLOGG.NO!!
amalieft@online.no
God juuuuul!<3
23.des.2009 kl.21:02
Da han får svar, sier han bestyrtet: >
Personen fra nødsentralen svarer med en rolig stemme >
Det blir helt stille, deretter høres et skudd!
Jegeren tilbake i telefonen: >
Jeg syntest den er litt morsomm men det er optil deg og den dyger :) ELSKER bloggen din :D
23.des.2009 kl.21:08
Jeg vill vinne!
23.des.2009 kl.21:13
- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?
- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.
- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?
23.des.2009 kl.21:13
23.des.2009 kl.21:15
Blutselig ble Finn-Finn borte.
Da sa Bjarne til Finn:
-Finn, finn Finn-Finn!
Og Finn svarte:
-Bjarne, Bjarne Bjarne-Bjarne!
23.des.2009 kl.21:15
"Unnskyld, du gidder ikke hjelpe meg litt? Jeg skal til denne hytta her, hvor lang tid tar det å gå?" spurte han samen mens han viste han på kartet. Samen bare kikket på han og svarte ikke. Mannen gjentok spørsmålet, men samen bare kikket på han. Mannen bestemte seg for å begynne å gå, å spørre neste person han møtte i stedet.
"Ca. en og en halv time" kom det fra samen på finnmarksdialekt.
"Hvorfor sa du ikke det med en gang?" spurte mannen
"Æ måtte jo se ann tempoet ditt!"
emilie_pedersen_94@hotmail.com
23.des.2009 kl.21:15
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning
23.des.2009 kl.21:18
God jul Julia ! :)
23.des.2009 kl.21:19
BØØØØØØØ!
Da ristet den gule bananen på hodet og sa: - Du er så umoden ass!
23.des.2009 kl.21:19
23.des.2009 kl.21:20
"Det var da som bare.. De fleste pleier da å skryte av hunden sin."
Sherlock Holmes og Dr. Watson er på telttur. De slår opp sitt telt under stjernene, og legger seg til å sove. Utpå natten vekker Holmes Dr. Watson. «Watson! Se på stjernene og fortell meg hvilken slutning du kan trekke». Watson svarer: «Jeg ser tusenvis av stjerner, og selv om det kanskje bare er noen få av dem som har planeter er det ikke usannsynlig at enkelte planeter ligner på jorden. Og om enkelte planeter ligner jorden er det også en mulighet for at det finnes liv.Til dette svarer Holmes: «Watson, din tosk, noen har stjålet vårt telt !».
ehehehe xd
23.des.2009 kl.21:21
det er derfor jeg sitter på rommet mitt og leser blogger på lille julaften. no offence.
hoho
23.des.2009 kl.21:22
23.des.2009 kl.21:25
"Jeg har vondt når jeg peker her, her og her", sa hun å pekte på magen, foten og hodet sitt. Legen svarte kort "Du har forstuet fingeren"
Hehehe, blondinevitser er morsome, selv når man er blondine selv x- >
23.des.2009 kl.21:26
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
23.des.2009 kl.21:28
- Pappa, pappa jeg har funnet en falsk hundrelapp.
- Hvordan vet du at den er falsk?
- Fordi det er 3 nuller i den!
23.des.2009 kl.21:29
23.des.2009 kl.21:35
23.des.2009 kl.21:35
Susanne-Suzie@hotmail.com
Drit bra :D <3
23.des.2009 kl.21:36
«Doktor, i går forsnakket jeg meg. Jeg hadde middag med min svigermor og ønsket å si; 'Kan du være så snill å sende meg potetene?' Men i stedet falt det ut av meg: 'Din dumme ku, du har fullstendig ødelagt livet mitt'».
Håper jeg vinner ! Photo Finish har jeg, så jeg kommer til å gi den til besteveninna mi (har ikke fått kjøpt julegave enda, haha) , men foundation trenger jeg seriøst !
lykke til. klem åshild :-)
23.des.2009 kl.21:41
miss-world13@hotmail.com
23.des.2009 kl.21:43
God Jul!
23.des.2009 kl.21:43
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.21:45
en julevits faktisk.
- Julen er blitt avlyst i år.
- hæ, hvorfor dett?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter
23.des.2009 kl.21:45
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
23.des.2009 kl.21:45
Det var 17 indere som stod utenfor en bar. Vet du hvorfor de gjorde det? De venta på siste mann, man måtte være 18 for å komme inn!
23.des.2009 kl.21:46
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
hih
23.des.2009 kl.21:47
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
huhu
23.des.2009 kl.21:48
jeg er med! :)
23.des.2009 kl.21:48
23.des.2009 kl.21:50
Først fløy da flyet over danmark, så sa dansken: oj! dette er mit land, jeg tror jeg har brug for at falde ned et æble (oj! dette er mitt hjemland, jeg tror jeg må slippe ned et eple). Så slapp da dansken ned et eple.
Så fløy de over svergie, så sa svensken:oj! Detta är mitt land, jag tror att jag måste släppa ner ett äpple(oj! dette er mitt hjemland, jeg tror jeg må slippe ned et eple). Så slapp da svensken ned et eple.
Så fløy de over norge, så sa norsken. Dette er hjemmlandet mitt jeg tror jeg må slippe ned en bombe. Så slapp da norsken ned en bombe.
Så etterhvert når dansken kom hjem til danmark, så satt det en gutt på en trapp å skrek, så spurte dansken, hvorfor skriker du? Så svarte gutten: jo fordi jeg fikk et eple i haue!
Så kom da svensken hjem til svergie, så satt det ei jente å en trapp å skrek, så spurte svensken, hvorfor skriker du? Så svarte jenta: jo fordi jeg fikk et eple i haue!
Så kom da norsken hjem til norge, der satt det en gammel mann på balkongen å solte seg og flirte. Så spurte norsken: hvorfor flirer du så? Så svarte mannen: Jo, for når jeg feis så sprengtes huset mitt!!
hohoh, god jul
23.des.2009 kl.21:50
- begge freser når de får pølse ;)
23.des.2009 kl.21:51
23.des.2009 kl.21:53
Læreren: Karl, dette vil jeg ikke ha noe av!
Karl: Nei, ikke tro du får noe heller!
23.des.2009 kl.21:56
-Min kone har mistet stemmen sin fullstending. Kan du stikke innom om noen måneder?
23.des.2009 kl.21:59
Henrik ibsen er forfatter og bh er for mutter.
hehehe :D
23.des.2009 kl.21:59
Today, my husband dropped me off at work. Ten minutes later I got a text saying "I just dropped the b*tch off I'll be there in a few baby, miss you". I asked him about it he said "I don't know what you're talking about Megan". My name isn't Megan. Not even close. FML
Today, my girlfriend dumped me proclaiming she wanted someone more like her "Edward". I asked her who Edward was. She held up a copy her "Twilight" book. She was talking about a fictional vampire. FML
www.fmylife.com LOVE IT!
23.des.2009 kl.22:01
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
jiiii
23.des.2009 kl.22:01
"Har du fått ny sykkel av nissen til jul, du eller?" spør politimannen.
"Ja" svarer gutten stolt.
"Jeg må nok gi deg en bot, det skal være lykt på sykkelen, så du får si det til nissen."
"Har du fått hest av nissen til jul du da?" spør gutten..
"Ja" sier politimannen.
"Da kan du hilse nissen å si at kuken skal henge under, ikke sitte oppå..."
23.des.2009 kl.22:02
Lille Per: Hvordan det?
Mor :Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
Lille Per: Jo, hva så?
Mor :Julenissen døde av latter.
Var den første julevitsen jeg kom på . GOD JUL, JULIAA (:
23.des.2009 kl.22:04
Betjenten sier:
- Gratulerer du er bilist nr 100 som har
husket bilbelte og har derfor vunnet
10.000 kr, hva vil du bruke pengene
til?
- Tja.. Et førerkort tror jeg.
Passasjeren ved siden av skynder seg å
sier:
- Ikke hør på ham, han er pissa full.
Så hører man fra baksete:
- Jeg visste det ville gå galt med en stjålet bil.
i samme øyeblikk hører man en utenlandsk
stemme fra bagasjerommet:
-Har vi passert grensen?
23.des.2009 kl.22:04
www.ladh.blogg.no
line_dahl96@hotmail.com
23.des.2009 kl.22:04
- Fortelle vitsen på julaften!
23.des.2009 kl.22:05
idamorkved@hotmail.com
Jeg vil vinne da :D
23.des.2009 kl.22:08
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året.
,,
23.des.2009 kl.22:13
Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa:
Dom har bårit hål i isen!
taja_mari_shanker@hotmail.com
23.des.2009 kl.22:14
23.des.2009 kl.22:17
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
?Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje??
?Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.?
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
?Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!? hehe:D
23.des.2009 kl.22:19
Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue.
Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen.
"Nei så rar denne automaten var" sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker.
Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter.
Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : "Nei jenter, ser her'a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23.des.2009 kl.22:20
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
?Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje??
?Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.?
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
?Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!? Tihi:D
23.des.2009 kl.22:21
ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen. Han river mannen ut av sengen, binder
ham fast til en stol, binder
kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på
badet. Mens fangen er på
badet sier mannen til konen: "Hør her, denne fyren er en fange, se på
klærne hans! Han har sikkert tilbrakt
mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis.
Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl.
Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier.
Gjør ham tilfreds. Fyren er farlig. Hvis han blir sint, kommer han til å
drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg.
" Konen svarer: "Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han
fortalte at han har vært i fengsel i 15 år
og beklagde at han hadde mistet lysten på kvinner til og med en jente så
vakker som meg.
Han sa videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde
vaselin på badet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også ...
hihi, bra ting du deler ut julia :)
kris_hf@hotmail.com
23.des.2009 kl.22:26
23.des.2009 kl.22:29
-Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen?
-Jo, svarte Gud.
-Du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil:
1. for tung foran.
2.bråker på tomgang.
3.bakenden slenger.
4. eksosen sitter for tett inntil innsuget.
- Det er mye mulig at det er noen feil, svarte Gud. - Men statestikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn din. "
Hehe:P
23.des.2009 kl.22:30
23.des.2009 kl.22:34
Hun ene tok trusa si og tørket seg med den, hun andre tok en sløyfe på en krans og brukte den.
Mennene pratet dagen etter.
Mann1: Stakkars meg, dama mi kom hjem uten truse i natt.
Mann2: Værre med mi! Hun hadde lapp i fitta hvor det stod, Takk for alt hilsen gutta på jobben..
elena_56453@hotmail.com
23.des.2009 kl.22:35
http://ingridvboe.blogg.no/1261603910_konkurranse.html
23.des.2009 kl.22:37
23.des.2009 kl.22:38
og jeg har skrevet på bloggen min :)
http://alettefladstad.blogg.no/1261604186_konkurranse_.html
23.des.2009 kl.22:38
hanname.blogg.no
23.des.2009 kl.22:38
23.des.2009 kl.22:45
Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra...
? Er alt bra med dere?
Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen.
? Ja, kjempefint!
? Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.
? Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.
? Det er vel og bra, sier bonden. Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet...? Hønene løper rundt i søla med gummistøvler!
23.des.2009 kl.22:47
23.des.2009 kl.22:47
23.des.2009 kl.22:48
Hvorfor har nissen så store baller?
- Han kommer bare en gang i året. hahahah
23.des.2009 kl.22:50
"Så varmt det er."
mannen svarte:
"det er jo ikke noe rart, du har jo puppen i kaffekoppen!"
23.des.2009 kl.22:51
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
23.des.2009 kl.22:52
Han fikk den igjen, heldigvis, for navnet hans stod jo der!
:-)
23.des.2009 kl.22:53
- Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt, er du sikker på at han virkelig er død? Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
vits nr 2; Har du hørt om gutten som ikke fikk spille gitar fordi faren var så streng?
23.des.2009 kl.22:57
23.des.2009 kl.22:59
Har skrevet litt om både deg og konkurransen ;-)
23.des.2009 kl.23:00
23.des.2009 kl.23:02
23.des.2009 kl.23:06
Den er veeldig tørr da, men herregud som jeg ler bare jeg tenker på den ;p
Håper jeg vinner, har hatt lyst på de Smashbox produktene lenge,
men i og med at jeg er en jente på 19 år alene med sønnen min på snart 1 år så
går alle pengene mine til han :) Hadde vært fint og få noe til MEG for en gangs skyld :)
23.des.2009 kl.23:08
HERLIG! elsker bloggen din btw ♥
23.des.2009 kl.23:17
- tilfelle det blir salg på issalat !
23.des.2009 kl.23:19
- huff... da får jeg sikkert ingen pakker iår.
---
Hvorfor får ikke jeg drite når gelendret?
23.des.2009 kl.23:20
Han ene var agofil, han andre var sadist
han tredje var nekrofil, og han fjerde var stuntmannen Terje.
Den agofile mannen sa: Nå skulle jeg hatt en katt her, da skulle jeg ha pult den til den besvimte!
Sadisten sa: Da skulle jeg ha pisket den til den døde!
Den nekrofile sa: Da skulle jeg ha pult den til jeg ikke orket mer!
Stuntmannen Terje gikk og stillte seg i dusj hjørnet og sa: MJJAAAOOOO
23.des.2009 kl.23:20
- Drar ut sikringen, og kaster den tilbake.
23.des.2009 kl.23:27
Ole - Nei, han er aldri hjemme når julenissen er her!
God jul og godt nyttår <3
23.des.2009 kl.23:28
23.des.2009 kl.23:29
23.des.2009 kl.23:33
hanne_larsen_500@hotmail.com
- glemte å legge igjen e-mail !:)
23.des.2009 kl.23:36
23.des.2009 kl.23:38
linken til innlegget : http://anyyw.blogg.no/1261607819_konkurranse_hos_julia.html
23.des.2009 kl.23:39
- Min datter er så flink at hun kan stave navnet sitt baklengs.
Så sier den andre:
- Hva er navnet hennes baklengs da?
- Anna!
23.des.2009 kl.23:45
- England såklart! Kan du se Månen, liksom?
Tørr ja! :-)
23.des.2009 kl.23:48
23.des.2009 kl.23:48
http://aletta.blogg.no/1261608459_julia_nylands_gavekal.html
23.des.2009 kl.23:50
matilde_hei@hotmail.com
23.des.2009 kl.23:51
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
> Hvorfor kryper svenskene på butikk gulvet?
Svar: Fordi de leter etter lave priser.
> Hva sier Snøhvit når hun skal vekke de syv dvergene?
Svar: Seven up!
> Hvordan gikk det med svensken som gikk rundt å sa at alle i regjeringen var dumme?
Svar: Han fikk to års fengsel for å ha røpet en svensk statshemmelighet.
> Hva er forsjellen mellom dopapir og en bil?
Svar: Bilen kan du selge brukt.
Hvorfor går sauene så dårlig?
Svar: Fordi de var lam da de var små.
> Hvilke gaver blir sjelden mottatt med glede?
Svar: Oppgaver.
> Har de 17.mai i England?
Svar: Jo, den kommer rett etter den 16.mai.
> - Vet du hva som er forskjell mellom å falle fra 13. etasje og 1. etasje?
- Nei!
Svar: Et fall fra 13. etasje høres slik ut: Uææææææh! Bom! Mens et fall fra 1. etasje hørest slik ut: Bom! Uææææææh!
>Alle jentene var uheldige unntatt Silje, hun gjorde det med vilje.
.. Jeg har ikke blogg så da skriver jeg noen vitser som jeg synes er morsomme!! Håper jeg vinner.. :D
23.des.2009 kl.23:52
- Hjelp, de spiser meg, ropte han på menneskespråk.
- Hold kjeft, ellers får vi sparken alle sammen, sa tigeren.
23.des.2009 kl.23:54
Jeg vil haaa:D:D:D:D:D
23.des.2009 kl.23:55
brunetten_92@hotmail.com
23.des.2009 kl.23:58
- Bøtta !
24.des.2009 kl.00:01
- Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!
larann1993@hotmail.com
24.des.2009 kl.00:04
- Lost in space.
24.des.2009 kl.00:06
Non-stop. Men nå ble moren så lei at hun kastet platespilleren ut vinduet.
Så kjøpte han seg en cd-spiller, og hørte Bob Dylan, Bob Dylan , Bob Dylan. Hele tiden. Bob Dylan-junkie var han. Moren kastet denne også ut av vinduet. Hun var SÅ lei av Bob Dylan.
Så kjøpte fyren seg en gitar fordi nå hadde han hørt så mye på Bob Dylan at han kunne spille Bob Dylan på gitaren. Og han spilte Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan. Hele tiden. Døgnet rundt.
Nå var moren så forbannet at han kastet sønnen med gitaren på dør.
Så der gikk han ut på gaten og slo ihjel tiden; med Bob Dylan.
Jajamen, han spilte Bob Dylan, Bob Dylan,Bob Dylan. Dag og natt midt på gaten. Etter noen dager så ble folk ganske imponert av spillingen hans og utholdenheten hans så de begynte å gi penger. Så etter noen uker med denne levestilen med Bob Dylan, så kom det en bartender.
Han sa: " Vil du spille på baren min? Det er godt betalt." Fyren tenkte at nå kunne jo han få seg ly over hodet mens han forkynnte edle vers av Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan. Så der spilte han på den baren....
Hver eneste kveld. Bob Dylan.
Bob Dylan
Bob Dylan
Bob Dylan
Bob Dylan.
Men etter noen uker så ble alle på baren ganske lei av bare Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan. De var nok ute etter noe hostejazz som Smokie eller Modern talking eller annet faenskap. Så derfor fikk han sparken.
Så der var det ut på gaten igjen.Spilte Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan.
Så kom det en annne bartender og spurte om han ville spille på baren hans. Da tok han sjansen igjen og spilte Celine Dion, Celine Dion, Celine dion...
Nei bare kødder. Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan.
Men det samme skjedde. De var ute etter noe nyere mannshait og han fikk sparken. Dette skjedde en rekke ganger, men hver gang var han der lenge nok til å få en månedsbetaling på hver bar, og dette var ganske gode penger. Etter noen måneder med denne livstilen med Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan..., så var han blitt så rik at han hadde kjøpt seg en splitter ny BMW Z-5 (eller hva de nå heter). Når han kjørte på veien mens han hørte på Bob Dylan i stereoen, så så han et reklameskilt for en Sandwich i en "Snack bar". Han hadde så gråådig lyst på en sandwich, med ekstra ost, sylteagurk, salat, og alt på stell.
Så derfor gikk han inn og kjøpte den. Den kostet 34kr. Den var kjempesvær med masse stæsj, men plutselig når han var på vei tilbake til bilen så hoppet to tomatbiter ut av sandwichen og så gikk de over veien , men så ble den ene påkjørt , så sa den andre:
"Koman! Catch up!!"
24.des.2009 kl.00:16
Jeg har ikke klart å sende kommentaren før nå :(
24.des.2009 kl.00:16
24.des.2009 kl.00:31
En liten gutt ønsket seg virkelig 100 dollar, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 100 dollar.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, USA", og besluttet å videresende det til presidenten.
President Bush moret seg virkelig over brevet, og besluttet å sende gutten penger. For øvrig syntes han 100 dollar var i meste laget for en liten gutt, så han sendte heller fem dollar.
Den lille gutten jublet da han fikk sine fem dollar. Han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via Washington D.C, og de idiotene trakk fra 95 dollar i skatt!"
24.des.2009 kl.00:31
Så sa russern: "vi var de første i rommet".
"Men vi var de første på månen!" svarte amerikaneren.
Da sa blondinen: "Ja men vi skal bli de første til å lande på sola!".
Russeren og amerikaneren så på hverandre og ristet på hode.
"Du kan jo ikke lande på sola da, er du helt idiot? Du kommer til å brenne opp!"
Da svarte blondina: "åhhh tror dere vi er dumme eller? Vi drar om natta!"
hih, den var litt morsom da :D
24.des.2009 kl.00:40
Elisabeth gule på face, kontakt meg der om jeg er heldig:)
24.des.2009 kl.02:01
24.des.2009 kl.10:11
Det var en gang en gigantisk flohest, som skulle inn på et tåg! Det var plass til 15 Flodhester, og flodhesten ventet på at tåget skulle komme. Etter en stund , kom tåget. Det var fult ! Hva kunne han gjøre? SVAR: vente på neste, eller dytte en ut!
24.des.2009 kl.11:33
24.des.2009 kl.14:56
:D
24.des.2009 kl.16:38
-for å gå til BODY SHOP.
Det var to tyver som drev og rana en bank, den ene drev og telte pengene så sa den andre hvorfor teller du pengene? Vi får jo se hvor mye vi har tatt i avisen imorgen.
Kanskje ikke de morsomste,men Ønsker deg en riktig god jul. Bloggen din er som en avis for meg,jeg leser den hver dag!
24.des.2009 kl.21:09
- oi, så stramt belte du har!
25.des.2009 kl.14:00
leste den på en sånn smellbongbong på ei kransekake eller noe.. kom ikke på noe bedre..
28.des.2009 kl.22:37
17.jan.2010 kl.22:16