skriv en vits, vinn en goodiebag fra rfsu
Jeg har blitt sponset av rfsu med kremer osv til intimbarbering. Det er kanskje litt kleint å snakke om dette på bloggen som som blandt annet moren og BESTEmoren min leser, men hvorfor skal man ikke kunne snakke åpent om noe så naturlig? Jeg tenkte jeg kunne dele ut et sett med kremer osv til en av dere! Mange jenter er plaget med nupper og slikt etter barbering, men med dette settet som hjelpemiddel slipper du altså det.
Jeg lurer faktisk på hvor mange som faktisk kommer til å delta på denne konkurransen, så jeg må nok kjøre igang et ganske lett spørsmål dere må svare på for å vinne den. Det blir kanskje litt flaut å skrive om sin flaueste opplevelse nedentil på en blogg der alle kan lese om den episoden? Mhm.
Så alt dere trenger å gjøre for å vinne er rett og slett å skrive deres beste VITS her på bloggen. Den vitsen som får meg til å le vinner hele goodiebagen. Lykke til! Og husk å skriv mailadressen deres, slik at jeg kan kontakte vinneren.
Who want this?
Jeg lurer faktisk på hvor mange som faktisk kommer til å delta på denne konkurransen, så jeg må nok kjøre igang et ganske lett spørsmål dere må svare på for å vinne den. Det blir kanskje litt flaut å skrive om sin flaueste opplevelse nedentil på en blogg der alle kan lese om den episoden? Mhm.
Så alt dere trenger å gjøre for å vinne er rett og slett å skrive deres beste VITS her på bloggen. Den vitsen som får meg til å le vinner hele goodiebagen. Lykke til! Og husk å skriv mailadressen deres, slik at jeg kan kontakte vinneren.
Who want this?
30.sep.2009 kl.21:35
30.sep.2009 kl.21:35
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
Har du ikke vase?
30.sep.2009 kl.21:36
Det var en gang en kamel og en elefant som var ute å gikk tur. Så sa elefanten til kamelen "Hvorfor har du puppene på ryggen?" Så sa kamelen "Hold kjeft du da, som har kuken i trynet!"
haha, trodde jeg skulle dø når hun fortalte meg denne!
30.sep.2009 kl.21:37
De skulle gå en tur i skogen, så ble FinnFinn borte.
Da sa Bjarne til Finn; "Finn, finn FinnFinn!"
Så ser Finn stygt på Bjarne og sier; "Bjarne Bjarne Bjarne!"
Håper denne fikk deg til å le :)
j4nn1k3@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:37
hellemalene@hotmail.com :*
30.sep.2009 kl.21:38
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!
30.sep.2009 kl.21:39
- vennen min er død! han puster ikke, og det er ingen puls. hva skal jeg gjøre?
operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme - ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
vent litt, svarte jegeren. det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
OK, han er død. hva gjør jeg nå?
30.sep.2009 kl.21:39
-Huff, det er varmt her..
Da utbryter den andre:
-Owæææ, en snakkende muffins!
30.sep.2009 kl.21:39
en par karer satt nede i kjelleren til en av dem, som het arne. de hadde en såkalt guttekveld, og pleide å som regelt å snakke om sex og damene deres.. denne kvelden var det en ny fyr i gjengen, fetteren til arne da. han hadde missforstått litt hva de snakket om, siden de brukte bare koder - slik som ''hullet'', ''stakk den hardt inn'' osv. så da det var hans tur til å fortelle en sex fortelling fortalte han det slik;
jeg tok henne med hjem til meg. vi kysset og klinte, og jeg bar henne inn til toalettet, løftet henne opp på vasken og tok ''den'' ut aV lommen min, tok den under vann og stakk den inni henne, inn i hullet! hun stønnet og likte dette ekstremt godt... så tok jeg en ny ut av lomma, tok den under vann og stakk den inni henne! GUD som hun likte dette!!
De andre gutta satt der forbauset, og spurte; hva er du snakker om? har du to peniser?
Fetteren til Arne svarte; hæ? peniser`? jeg snakker om q-tips!! som jeg stakk inn i øre til en dame og vasket!!
hahhahahaha !
30.sep.2009 kl.21:39
Hun ringer samboeren og han sier "be om 2000, og plukk opp penga så kjapt at han ikke rekker å få fram pikken sin". Johnny godtar prisen på 2000 kroner. En halvtime går, og samboeren venter på at hun skal ringe. 45 minutter går og samboeren ringer henne å spør hva som skjer.
Dama svarer "Den jævelen betalte med mynt!"
________________
Er jo lov å prøøve ;-D
30.sep.2009 kl.21:40
30.sep.2009 kl.21:40
.
.
.
.
Tre. En gang når man forteller den, en gang når hun får den forklart, og en gang når hun forstår den.
haha, nå lo du tenkte jeg : )
30.sep.2009 kl.21:40
30.sep.2009 kl.21:41
30.sep.2009 kl.21:41
Den første bestilte et glass med blod, og det samme gjorde den andre.
Den tredje bestilte et glass med varmt vann.
Da sa de to andre: "Men vi er jo vampyrer, du må bestille blod som oss!"
Da tok den tredje vampyren opp en brukt tampong og sa: "har dere ikke hørt om te eller gutta?"
30.sep.2009 kl.21:41
30.sep.2009 kl.21:41
Bilen kan du selge brukt! Haha!
30.sep.2009 kl.21:41
-nei, peder.
30.sep.2009 kl.21:42
kansje ikke akkurat en vits men det setningen fikk meg til å le føste gang jeg leste den:P
30.sep.2009 kl.21:43
-Jeg vet ikke?
-Gunnar, for eksempel.
30.sep.2009 kl.21:43
HAHA XD
30.sep.2009 kl.21:43
Hvorfor stapper svensker P-piller opp i nesen?
For å ikke få snørrunger!
Huff, den er så dårlig at jeg burde kanskje ikke skrevet den engang. Hahaha. Ja ja, noen må jo ha dårlig humor;-)
- denora@live.no -
30.sep.2009 kl.21:44
- elisabethgule@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:44
Kameraten er snar og ringer nødhjelpen og sier at kompisen er død. Damen som sitter i nødhjelpen spør ham om han er sikker på at kompisen er død.
En stilhet oppstår, før det plutselig høres et skudd gjennom telefonrøret før kameraten spør: "Ja, hva nå?"
30.sep.2009 kl.21:44
30.sep.2009 kl.21:45
Svar: Bøttaaaaa.
30.sep.2009 kl.21:45
www.LnB.blogg.no <- Komentere ? ; ]
30.sep.2009 kl.21:45
30.sep.2009 kl.21:45
- for å holde fluene vekke ifra ansiktet .
30.sep.2009 kl.21:46
- værhår !
30.sep.2009 kl.21:47
-Je har abortert, se på de små arman og de små føtn!!
-Å hold nå kjeft, di toillkjerring - du har sjette på ein frosk
30.sep.2009 kl.21:47
30.sep.2009 kl.21:47
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
30.sep.2009 kl.21:49
den ble litt lang, men håper du likte den :)
kine_95_9@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:49
så sa den ene til den andre : hey du ? jeg tror vi går over elva for når det er elgjakt så er det best å være "rein" .
hahahhahahhahahahha ..
hanssen_97@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:49
Uoppfordret innleder svensken en samtale: ?Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet??
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: ?Ja, naturligvis!?.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: ?Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.?
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: ?Spiser dere også syltetøy til brødet??
Nordmannen svarer lett irritert: ?Ja, naturligvis?.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: ?Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.?
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
?Si meg en ting?, spør nordmannen. ?Har dere også sex i Sverige??
Svensken smiler og svarer: ?Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!?
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
?Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt??
?Dem kaster vi da!?, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
?Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.?
(Litt lang da, men går vell bra :p)
30.sep.2009 kl.21:50
Blondinen: Men jeg ligger jo på magen, OG jeg har et håndkle. Hva er det som er så farlig ?
Servitør: Det er ikke noe som er farlig, det er bare det at du ligger på taket til glasshuset vårt, som er en en spisesalong.
30.sep.2009 kl.21:50
det var en gang to stearinlys som stod på et bord
så sier den ene: hei!
den andre: oi! et levende lys!
30.sep.2009 kl.21:51
Det var en fjern slektning! Haha
30.sep.2009 kl.21:51
Så sa den ene til dne andre : Hey du ? vi går over elva for når det er elgjakt er det best å være " rein "
hahhahahahahahahha..
Hanssen_97@hotmail.com
postet jeg to ganger ?: o
30.sep.2009 kl.21:52
30.sep.2009 kl.21:52
En vitsom som er så dårlig, så den blir morsom:-)
- www.stinej1992@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:53
Fordi de ble født lam :D
Trudebjornseth@live.no :) BRA BLOGG!
30.sep.2009 kl.21:54
Legeundersøkelse
En kvinne gikk til legen, og ble undersøkt av den nye unge legen. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren.
En eldre lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne.
? Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn - og du fortalte henne at hun er gravid!?!
? Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?
marthevl@hotmail.com
30.sep.2009 kl.21:55
Åke døde og skulle begraves,
i begravelsen skulle presten være litt poetisk,
"Nu har Åke, åkat Sitt siste åk" sa Presten.
så dulter en mann i salen til han som sitter siden av å sier
"Du Jokke, hva tror du han seier i din begravning?"
30.sep.2009 kl.21:56
så klatra tørr fisken opp i ett tre,
så seie tosken, at du tørrfisk!
30.sep.2009 kl.21:58
far: det har du vel ikke!
sønn: du puler morra mi, jeg puler morra di :)
30.sep.2009 kl.21:58
? Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil
? Hva mener du? sier Ola.
? Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
? Ropte du på meg? sier den hårete.
? Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
? Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!
Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
? Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
? Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.
? Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
? Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 58 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!
30.sep.2009 kl.21:59
Så sa den ene til den andre; Hvorfor er du så stille ?
Så svarte den; Jeg er sur!
30.sep.2009 kl.21:59
Det var bremsespor foran rotta.
- hvordan blir man kvitt en pakkis ?
-man kaater en 50 øring goran en kjørende trailer
hih
30.sep.2009 kl.22:01
GooOO blogging! :)
Min vits:
Se tomaten!
Hvilken tomat?
Den tomaten!
Hva, jeg ser ingen tomat?
Nei, de kaller det vil tomatketchup nå...
30.sep.2009 kl.22:02
Jeg synes den var skikkelig morsom første gangen jeg hørte den, men det spørs da om den faller i din smak også! :- )
Email: vibekesiksjo@live.no
Blogg: vvibeke.blogg.no
30.sep.2009 kl.22:03
- Ja, jeg har en 30 cm bikk i bagen. (bikk= en type lighter)
- oi, den var fin, hvor har du fått den fra?
- Den magiske lampa, den og ligger i bagen. Vil du prøve?
- Ja!
Mannen gnidde på lampa og sa:
- Jeg ønsker meg masse cash!
Rett etter han sa det kom det en flokk med måser flygende og dreit som bare det på de to mennene.
- Eg sa cash, ikkje bæsj!
- Tror du jeg ønsket meg en bikk på 30 cm da?!!
Jeg vinner aldri noe som helst, så hadde vert utrolig gøy å vunnet dette! :)
30.sep.2009 kl.22:03
NB:JEG ER IKKE RASIST!!
Eg synger julesanger, mens hun kuk forlanger. Jeg hopper og traller, mens hun suger mine baller. Du trenger ikke hoppe av i svingen, bare stikk den i fiseringen.
Hva har en klitoris og et toalett felles?
- Menn treffer ingen av dem.
hva er det mest rasistiske du kan gjøre?
Jo du går til en neger og bæsjer på trappen hans/hennes.
Så ringer du på døren og når han/hun kommer ut er du skikkelig overdramatisk og nermest hyler ut; Wæææ, ongen din har SMELTA!:o
(vær sjokkert)
Hva er likheten mellom den anskyerlige snømannen og den smarte neger?
- Ingen har sett noen av dem.(a)
Hva kaller mann det når 2 negere ligger i en sovepose?
- Twix!:p
Hvorfor liker menn smarte og sexy kvinner?
-Motsetninger tiltrekker hverandre.
Hvorfor veier gifte kvinner mer enn single kvinner?
Single kvinner kommer hjem fra jobb, ser i kjøleskapet og går og legger seg i senga.
Gifte kvinner kommer hjem, ser hva som ligger i senga og går i kjøleskapet.
Alle barna hadde kommet(orgasme), utenom Martin.. De var ikke nokk fart'in :p
Alle barna løp over skinnene, utenom bent åge.Han ble tatt av toget.
Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.
Alle barna lekte gynekolog unntatt Britt, det var hennes skritt.
Alle barna manglet armer og ben, unntatt Dag, det var hans motorsag.
Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken
Hehe nå var jeg tom:p
30.sep.2009 kl.22:04
Men plutselig ble finnfinn borte og da sa bjarne:
- finn, finn finnfinn
og da ble finn sint og så stygt på bjarne og sa:
- BJARNE, BJARNE BJARNEBJARNE!!
30.sep.2009 kl.22:04
mhehehe. Tørt.
30.sep.2009 kl.22:05
- sabina1611@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:05
Han var med i paralympiks i svømming, da han ikke svømte så bra spurte trener hva som skjedde.
Da sa Johnny Johnny: Jeg har krampe i ørene!
30.sep.2009 kl.22:05
Den andre muffinsen ble helt forskrekket og skrek " ÆÆÆ, en SNAKKENDE muffins!"
- Kanskje ikke den morsomste, men min yndlings vits :)
30.sep.2009 kl.22:07
30.sep.2009 kl.22:07
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
Har du ikke vase?
30.sep.2009 kl.22:08
Jeg er gira på å vinne! linn_christina_93@hotmail.com - www.linnchristina.blogg.no
30.sep.2009 kl.22:09
Damen var ensom og en dag sa hun til katten:
Jeg skulle ønske du var en ung og pen gutt og at jeg var en ung og pen jente!
Tilfeldigvis satt det en fe i nærheten og hørte bønnen til den gamle dama. Feen syntes så synn på damen, så hun oppfylte ønsket hennes. Den gamle damen ble en ung og vakker jente, og katten ble en ung og pen gutt. Jenta ble jo oppover ørene forelsket og da sa gutten til henne:
Ja, nå kan du angre at du kastrerte meg i fjor sommer!
Kristine H(:
30.sep.2009 kl.22:09
30.sep.2009 kl.22:09
30.sep.2009 kl.22:09
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose.
'
Hva er tannlegens yndlingssang?
- Love me tender
'
En ensom mann ville så gjerne ha en kone. Derfor satte han en annonse i avisen:
"Kone søkes"
Neste dag fikk han massevis av brev, på alle brevene sto det:
"Du kan godt få kona mi"
'
Lærerinnen ville vite litt mer om elevenes fremtid. Hun spurte lille Per:
- Hva vil du gjøre når du blir så stor som meg?
- Slanke meg.
:) siwlinda@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:09
Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp.
Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han.
Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener ?
Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.
Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene.
Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons.
Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.
Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før.
Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han.
Vel, hva venter du på. La oss høre, sa faren.
Gutten trakk pusten godt inn og begynte:
Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt !
30.sep.2009 kl.22:09
30.sep.2009 kl.22:10
30.sep.2009 kl.22:12
? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?
? Åh, det går bra, sa hun. Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!
:D
30.sep.2009 kl.22:13
haha
30.sep.2009 kl.22:14
30.sep.2009 kl.22:14
30.sep.2009 kl.22:14
Svar: Fortelle en vits til han på julaften
30.sep.2009 kl.22:16
30.sep.2009 kl.22:16
mariviirak@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:16
og blogg.
www.helenadorsdal.blogg.no :D
30.sep.2009 kl.22:17
han som kjører: hopp i baksete. og gi litt plass til meg.
Begge sitter i baksete når politiet kommer , politimannen spør om hvorfor dem sitter i baksete , å hvor er sjaføren?
Han løpte ut av bilen sa dem i kor.
Politit mannen sier : det har jo nettopp snødd ? hvordan kan han da ha løpt ut av bilen?
Han ene : shit, han er sporløstforsvunnet...
30.sep.2009 kl.22:18
- Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte
at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
- Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.
- Men....hva er det som er galt med det???
- Kutt ut, Lars er dverg.
:L
30.sep.2009 kl.22:20
Ellenmarie94@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:20
sa traff han på to amerikanske damer som sa:
"what a handsome face!" så svarte svensken:
"nej, det var inta jag som fes!"
En lada kjører forbi et esel, så sier eselet: "hei bil!"
så svarer ladaen: "hei esel!" Da begynte eselet å gråte,
"hvorfor gråter du esel" spurte ladaen, "jo, for når jeg kaller deg bil, så kan du kalle meg hest!"
HAHA! digger bloggen din :) ! !
30.sep.2009 kl.22:24
:-D
30.sep.2009 kl.22:25
Groviser Peters kone ligger på sykehus. Hun er i koma. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, er det økt hjerne-aktivitet...
Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma. 10 minutter etter kommer han ut. " Konen er død.." sier han. "Jeg tror hun ble kvalt...!"
30.sep.2009 kl.22:25
30.sep.2009 kl.22:26
Hallo ?
Hallo vennen, det er pappa.
Er mamma i nærheten av telefonen?
Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul.
Etter en kort pause sier pappa:
Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul.
Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!
Kort pause.
Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:
Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen.
Ok, pappa, bare et lite øyeblikk.
Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen. Jeg gjorde det pappa.
Og, hva hendte da vennen? spurte pappa.
Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!
Å herre min Gud! Hva med onkel Paul?
Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!
Laaang pause.
Pappa:
Svømmebasseng? Er dette 48 65 73 19 ?
nei ?
30.sep.2009 kl.22:26
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.
? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
Tørr humor? oh yes.
30.sep.2009 kl.22:27
Det var en gang to grøter som snakket så sa plutselig den ene grøten, skal vi rømme-grøt?
T-t-tok du den? hehe
30.sep.2009 kl.22:27
- Jeg er da vel ingen rørlegger, svarte mannen.
Senere gikk en lyspære i taket, og kona spurte om mannen kunne skifte den.
- Jeg er da vel ingen elektriker, svarte mannen.
En dag når mannen kom hjem fra jobb var doen fikset og lyspæren skiftet. Mannen spurte hvordan dette hadde seg, og kona svarte da at det var deres nye leieboer som hadde hjulpet henne. '' Og hva skulle han ha i gjengjeld for det da?'' Spurte mannen. '' Han ba meg enten bake en god kake, eller gå til seng med han'', sa kona lurt. '' Da fikk han vel en god kake da, tenker jeg''. sa mannen
Da svarte kona: nei, jeg er da ingen baker? HE HE HE!
30.sep.2009 kl.22:27
- Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt, er du
sikker på at han virkelig er død? Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
30.sep.2009 kl.22:28
-holmlia bussen
Kosemoseoverdose-xx@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:28
Gutten satte seg i sofaen for å vente, og etterhvert begynte han og spise av nøttene. De var meget gode, og da kona kom tilbake hadde gutten vært så uheldig og spist opp hele skålen med nøtter.
Han bukket, takket for seg og unnskyldte seg samtidig for at han hadde spist opp alle nøttene.
"Å nei da,...det gjør ikke noe." sa konen. "Min mann og jeg liker bare sjokoladen som var utenpå!!!"...
30.sep.2009 kl.22:28
Han tenkte at han ville lære seg noen norske ord.
Først hørte han en dame som sa : Jada , Jada , Jada.
Han tenkte at det måtte være et norsk ord.
Så hørte han : Kniv og gaffel , Kniv og gaffel.
Det og måtte være et norskt ord.
Så til slutt hørte han : HAN TOK TREJULSYKKELEN MIN !
Det også var sikkert et norsk ord.
Tilslutt gikk han tur i en skog og så en død mann lå der , og plutselig kom politiet.
Da spurte de:
Politiet: Er det du som har drept mannen?
Mannen: Jada , Jada , Jada.
Politiet: Hva drepte du han med?
Mannen: Kniv og gaffel , Kniv og gaffel.
Politiet: Men hvorfor gjore du det?
Mannen: HAN TOK TREJULSYKKELEN MIN !!
ØHØHØHØHØH. jeg ler :D
30.sep.2009 kl.22:28
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
Tørr humor? OH YES
30.sep.2009 kl.22:28
dagen etterpå kom kaninen og spurte mannen igjen "har dere gulerotsaft?" mannen i kassa svarte "næi, vi har bare spiker ogsånt, og hvis du kommer en gang til skal jeg spikre deg i veggen!"
dagen etter det kom kaninen enda en gang, han spurte mannen som jobbet i kassa "har dere spiker?" da svarte mannen "næi, vi er tom!" da sa kaninen "da vil jeg ha gulerotsaft!"
30.sep.2009 kl.22:29
like etter han hadde startet kom han til en sving.
gutten greide ikke å svinge så han kjørte rett fram og i ett tre.
Når gutten våknet opp igjen sa han: Tre mot en er feigt!
30.sep.2009 kl.22:29
så fikk de 1 ønske vær, norsken og dansken ønsket seg hjem igjen.
men da synes svensken det ble så kjedelig igjen på den øye øya, så han ønsket begge tilbake.
andrholt@msn.com
30.sep.2009 kl.22:30
Da kunne vi jo ikke lært å svømme, og da hadde vi druknet..
30.sep.2009 kl.22:30
30.sep.2009 kl.22:33
30.sep.2009 kl.22:34
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
Disse synes jeg er morsomme, og den siste passet jo litt inn : )
30.sep.2009 kl.22:35
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
haha..
30.sep.2009 kl.22:35
30.sep.2009 kl.22:35
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
30.sep.2009 kl.22:37
barsjulie@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:37
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som jobbet på taket av 20 meter høy bygning. Etter noen timer tok de lunsj.
Nordmannen: - Æsj, kona har gitt meg ost i dag også, hvis jeg for ost i morgen skal jeg hoppe ned fra taket.
Dansken: - Æsj, kona har gitt meg leverpostei i dag også, hvis jeg får det i morgen skal jeg også hoppe.
Svensken: - Æsj, kona har gitt meg skinke i dag også, hvis jeg for det i morgen skal jeg også hoppe.
Neste dag fikk nordmannen ost og hoppet ned. Dansken fikk leverpostei og hoppet også ned fra taket. Svensken fikk skinke og hoppet.
På nyhetene ble de tre konene intervjuet.
Nordmannens kone: - Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han mer ost.
Danskens kone: - Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han leverpostei.
Svenskens kone: - Ikke se på meg, han lager lunsjen sin selv.
30.sep.2009 kl.22:38
"Hææ?" Svarte den gamle mannen som hørte dårlig.
"Han spør om å få se trusa di!" Ropte kona inn i øret hans.
30.sep.2009 kl.22:38
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
Peter: i dont think so
Harry: Wanna go camping?
30.sep.2009 kl.22:38
jo, han fikk gassregningen ... x)
- randisand10@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:39
30.sep.2009 kl.22:41
30.sep.2009 kl.22:42
den eine fortalte ein vits.. og då lo han andre til han knakk fingrane! ehehhe.
- kari-anne_stordal@hotmail.com :-)
30.sep.2009 kl.22:44
så sa gutten ; mamma å pappa , hva gjør dere?
mamma å pappa ; ehm, vi baker kake !:)
gutten ; åja, okei !
mamma å pappa ; gå å legg deg nå .'
neste morgen kom gutten å sa : jeg vet at dere baket kake, fordi jeg slikket opp glasuren.
benedikte_moltu_9@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:45
30.sep.2009 kl.22:46
To karer fra Alta står og snakker sammen.
"Ho der kalle vi førr Myggen", sa den ene.
"Koffer det?", sa den andre..
"Jo, for ho slutte ikkje å sug før du klaske te ho!" :P
30.sep.2009 kl.22:46
Etterhvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!
? Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.
? Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg, kontret gamlingen.
lillemeg_lillemeg@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:47
- Hvordan er den nye doktoren?
- Jeg stoler ikke på han.
- Hvorfor ikke?
- Alle pasientene hans er syke.
haha,blondi sier jeg :ppp
30.sep.2009 kl.22:47
hva er det kaldeste dyret i verden ?
stuten, for stuten rimer på ruten, og når det rimer på ruten, da er det kaldt vettø ;)
solvi.stordalen@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:48
30.sep.2009 kl.22:50
To muligheter
Det var en gang en ung mann som ville bli med i militæret. Han gikk til nærmeste militærkontor og sa til obersten av han ville bli med i militæret.
- Jaaaa...sa obersten. - Det er jo flott det da, men før du melder deg inn, er det en liten ting du burde vite.
- Ja vel, svarte den ivrige mannen.
- Ja, nå skal du vite, sa obersten. - Det kan bli krig, og da har du to muligheter. Enten kan du komme ut i krig, eller så kan du slippe. Slipper du å komme ut i krig er jo det vel og bra, men kommer du ut i krig har du to muligheter.
Du kan overleve eller du kan dø. Overlever du er jo det bra, men dør du, har du to muligheter.
Da kan du bli begravet på kirkegård, eller så kan du bli begravet i massegrav. Blir du begravet på kirkegård, er jo det vel og bra, men blir du begravet i massegrav har du to muligheter.
Enten kan du bli begravet underst eller så kan du bli liggende øverst. Blir du begravd øverst er det vel og bra, men blir du begravd underst har du to muligheter.
Enten kan du bli til ei bjørk eller så kan du bli til ei furu. Blir du til ei furu, er jo det vel og bra, men blir du til ei bjørk har du to muligheter.
Du kan enten bli til avispapir eller så kan du bli til dopapir. Blir du avispapir er jo det vel og bra, men blir du til dopapir har du to muligheter.
Du kan enten havne på guttedo eller på jentedo. Havner du på guttedo er jo det vel og bra, men havner du på jentedo har du to muligheter.
Du kan enten bli brukt til å tørke bæsjerompa eller du kan bli tørket i tisserompa. Blir du tørket i bærsjerompa er jo det vel og bra, men blir du tørket i tisserompa har jeg bare en ting jeg vil si. DET ER INNMARI GODT Å VÆRE MED I MILITÆRE!!!!
30.sep.2009 kl.22:51
- Hvordan er den nye doktoren?
- Jeg stoler ikke på han.
- Hvorfor ikke?
- Alle pasientene hans er syke.
30.sep.2009 kl.22:51
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss
.? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
Kan nesten kjenne meg igjen, haha!
helenelicious90@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:51
svigerforeldre, fant kjæresten det best å advare henne.
- Pass opp for faren min. Han kan være litt grov, og litt ute etter å
teste deg. Om han drar det litt langt må du bare være tøff og svare med
samme mynt!
Hun forstod dette, og ble egentlig glad for å høre at det fantes humor
i familien. Under middagen gikk praten om løst og fast, før kjærestens
far stiller spørsmålet helt ut av det blå:
- Masturberer du?
- Unnskyld? spør hun, og tror knapt hva hun blir spurt om.
- Masturberer du? gjentar faren.
Jenta er tøff, og har ingen planer om å bli sjaltet ut av en sleivkjeftet gammel mann og tar sats for å komme med et saftig spark tilbake.
- Ja det gjør jeg. Runker du ofte?
Den livlige stemningen rundt bordet dør umiddelbart hen. Alle ser på henne, ingen spiser, ingen drikker. Du kunne hørt en øyevipp slamre i parketten.
Etter noen sekunder, som nok må ha fortonet seg som flere timer, spør faren igjen.
- Jeg vet ikke hva du tror jeg sa, men jeg forsøker igjen: Hva studerer du?
30.sep.2009 kl.22:52
30.sep.2009 kl.22:55
den ene muffinsen sa "ÅH, så varmt det er her inne".
da skrek den andre "HJEEELP, en snakkende muffins"
30.sep.2009 kl.22:56
Så måtte han plutselig tisse, men farfaren sa at det var ikke noe pent å si tisse. - Så si istedet plystre.
- Ok, sa gutten. Så gikk han i vei for å "plystre".
De gikk hjem. Midt på natta måtte gutten på do, han gikk til farfaren og sa at han måtte plystre. Farfaren var litt trett så han hang ikke helt med og sa: - Plystre meg forsiktig i øret!
- anneli_442@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:57
30.sep.2009 kl.22:57
helle_kl@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:58
så sa den ene muffinsen: huff, så varmt det er!
da sa den andre: hjelp, en snakkende muffins!
elin_selvik@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:58
''Si meg, det er vell ikke ektemannen din? '' spør han nervøst.
''Nei, dummen'' svarer hun og kryper tett inntil han.
''Kjæresten din da?'' fortsetter han.
''Nei, ikke i det hele tatt'' svarer hun mens hun ertende småbiter han i øreflippen.
''Ok, da er det faren eller broren din da?'' Ymter han og håper på en bekreftelse.
''Nei, nei, nei! Du er utrolig søt når du er sjalu! svarer hun.
''Men hvem i helvette er han da?' spør han krevende etter svar.
''Det er meg før operasjonene'' :DDDD
30.sep.2009 kl.22:58
Sønnen: "Helvete pappa, hele byen er full av fitte, men du knuller fugler!"
30.sep.2009 kl.22:58
"Ka farsken skulle vi gjort uten havet?
Skulle vi bært båtan og lært fiskan å fly?"
klaraku_10@hotmail.com
30.sep.2009 kl.22:59
Når ho skal betale kikker mannen i kassen på henne og spør smilende
- Du er single, hva?
Jenta smiler beskjedent, overrasket og litt rødmende, og svarer:
- Hvordan kunne du gjette det?
Mannen i kassen:
- Fordi du er dritstygg
marbergo@online.no
30.sep.2009 kl.22:59
Svar: Ingen av de liker mus.
30.sep.2009 kl.23:00
30.sep.2009 kl.23:01
tarantella
fordi den sier; ta'ræ en tell'a
30.sep.2009 kl.23:02
30.sep.2009 kl.23:02
julieoleary5@msn.com
30.sep.2009 kl.23:03
30.sep.2009 kl.23:03
Best før...
30.sep.2009 kl.23:03
30.sep.2009 kl.23:04
.. HAHAHHAHAH
signe_elvejord@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:05
Så sier den øverste skuffa til skuffa under:
Eg er skuffa over deg. HEHE!
30.sep.2009 kl.23:07
30.sep.2009 kl.23:08
jeg kunne trengt den:p
30.sep.2009 kl.23:09
mamman min er veldig pen, for hun har veldig lange pupper
30.sep.2009 kl.23:09
- Jeg vet, er ikke så fotogen av meg!
30.sep.2009 kl.23:10
Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma. 10 minutter etter kommer han ut. "Konen er død.." sier han. "Jeg tror hun ble kvalt...!"
30.sep.2009 kl.23:10
- Hvor er det egentlig lengst til, Bergen , eller månen?
Den andre blondinen svarer overlegent:
- Dah. Kan du se Bergen?
30.sep.2009 kl.23:11
Men Li hadde allerede avtalt med kjæresten at han skulle komme over en tur.
Da kjæresten til Li kom over, rotet han litt i gangen med skoene, osv...
Så spør han Li, "Skal vi gå opp?", så svarer Li, "Nei`a, Jo`a, okei da.."....
Så går de opp i andre etasje...
Så spør han Li, "Skal vi gå inn på badet?", så svarer Li, "Nei`a, Jo`a, okei da.."...
Så går de inn på badet...
Så spør han Li, "Skal vi kle av oss?", så svarer Li, "Nei`a, Jo`a, okei da.."...
Så kler de av seg....
Etter en liten stund spør han Li, "Skal vi gå inn på rommet ditt?", så svarer Li, "Nei`a, Jo`a, okei da.."...
Så går de inn på rommet hennes...
Så spør han Li, "Skal vi legge oss i sengen din?", så svarer Li, "Nei`a, Jo`a, okei da.."..
Så legger de seg i sengen..
En stund etter....
(Li og kjæresten ligger i sengen..)
Så kommer moren til Li hjem.. og det første hun ser når hun kommer hjem, er rotet i gangen.. og hun roper, "Er det deilig?"...
Det hun egentlig mente var.. "Er det deg Li?"
30.sep.2009 kl.23:11
svar: grillkyllingen:D
30.sep.2009 kl.23:11
ida-ronning@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:12
Ehehhe :) I love it.
Ingvildpingvildfiskeskrell@hotmail.com - feteste mailadressen da, det kan ingen si noe på.
30.sep.2009 kl.23:13
Da er jeg så kul at jeg tar denne:
Det var en gang en nordmann og to svensker som pleide å holde sammen.
Plutselig en dag døde nordmannen.
Etter begravelsen gikk svenskene på den lokale puben.
? Den nordmannen var en rar fyr, sa den ene svensken.
? Hvorfor det? svarte den andre.
? For han hadde to rompehull.
? Hvordan vet du det? spurte den andre.
Da sa den første at hver gang han kom inn på baren så sa bartenderen "Here comes the norwegian with the two assholes"
30.sep.2009 kl.23:14
30.sep.2009 kl.23:14
nordnorsk jeg vet, men utrolig morsom! :D
30.sep.2009 kl.23:15
? Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micraen igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver atter en gang ned vinduet.
? Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen og sjåføren veiver ned vinduet.
? Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micraen.
Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micraen.
Han banker på vinduet til førerdøren og blondinen lukker opp.
? Hei. Jeg heter Rolf, det er midt i januar og jeg salter veien!
30.sep.2009 kl.23:15
hahaha :D
30.sep.2009 kl.23:18
Men de viste ikke hvordan de skulle se forskjell på de, så de klipte bort litt av halen på den ene.
Men den vokste ut igjen.
Så klipte de halen på den andre, men den vokste også ut igjen.
Så plutselig la den ene blondinen merke til at den hvite hester hadde litt kortere ører enn den svarte! :D
karianne.solheim.mikkelsen@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:19
den ene blondinen sier '' vi legger oss i potet sekkene i bagaserommet''
politiet gikk til den første sekken der det lå ei brunette,
poletiet sier '' er det noen her ?''
brunetten svarer '' majau,mjau ''
''å det er bare en katt'' sier politi mannen, så han går til neste sekk der den andre brunetten ligger,
politimannen '' er det noen her ? ''
brunetten '' voff voff '' å , det er bare en hund sier poleti mannen mens han går til neste sekk der blondinen ligger ,
poletiet'' er det noen her ? ''
blondinen '' potet potet ''
- siri96_ls@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:20
karen_regine@hot..
30.sep.2009 kl.23:20
Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun for rett i bakken!
Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg.
Nå var det blondinens tur til å hoppe.
? Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe.
Håper den får det til å le :p
30.sep.2009 kl.23:20
- morzan og farzan, vel B-)
30.sep.2009 kl.23:20
Mannen: - Jaså. Jeg er her for å gi sæd. Blondinen: - Å, er det godt betalt? Mannen: - Ja, jeg får 250 kroner gangen. Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen. Mannen: - Hei. Skal du gi blod nå igjen? Blondinen (uten å åpne munnen):- Mmm, mmm ?
30.sep.2009 kl.23:23
Den var hele 50 cm og han visste ikke sin arme råd, og gikk til en heks for å få et.
Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg.
Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta.
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen.
Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.
Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Men kjære deg, svarte frosken,
- Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI!
30.sep.2009 kl.23:24
30.sep.2009 kl.23:24
mannen: Nei vent, ikke gjør det.
Blondingen: hold nå kjeft, jeg tar deg etterpå
30.sep.2009 kl.23:25
To ananaser sitter i et badekar, da den ene spørr den andre om han kan gi han shampooen.. Så svarer den andre: Jeg er bare en frukt..
OKEY, high for RÆV humor. men tralalal, gi gaven til den dårligste tihi (a)
30.sep.2009 kl.23:25
- Hva får man hvis man stikker en trepalle i rumpen på en neger?
- kvikklunsj
30.sep.2009 kl.23:25
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?
- Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!
karianne@vangen.com (-:
30.sep.2009 kl.23:25
Men mannen hadde bare på seg en 50 lapp.
Så han spurte om hva han kunne få for 50Kr
"Du kan få knulle vaskedama" sa damen i disken
"ok hun tar jeg" sa mannen å dro med vaskedama inn i et rom.
I starten så var hun veldig tørr..
Men etter vert så vart hun bare våtere og våtere, og alt ble bedre og bedre.
Da de var ferdi sa mannen "det var noe av den beste sex'en jeg har hatt på lenge"
så svarte vaskedama "Ja det synes jeg å! Det gikk litt treigt i starten, men etter at det gikk hull på alle blemmene mine så gikk ting mye raskere"!
rokejenta@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:27
Da de hadde gått langt om lenge, og lengere enn langt,sa den ene melka:
"KUL TUR MELK!"
30.sep.2009 kl.23:28
anne_siri7694@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:29
Så svara ho andre: Daaaah, kan du sjå Bergen liksom??
Hihi :)
annanasy@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:32
"No ska e hæm å dra gan(garn)."
"HÆ? Har du gan du da?"
"Ja. Kjønnsorgan!"
30.sep.2009 kl.23:32
Det var en gang en sau som satt i et tre å strikket vaffler, så kom det en ku forbi, han hadde heller ikke sett traktoren ;)
30.sep.2009 kl.23:33
Tenkte denne var litt passende ;)
En fyr sjekket opp ei dame som han fikk med seg hjem, og av med klea og oppdaget nyraka mus og utbryter; - ikke noe Ull? Jenta svarer: - Skal du strikke eller pule?
30.sep.2009 kl.23:35
lise; i delete my hair everyday
haha
30.sep.2009 kl.23:35
- for å holde fluene vekke ifra ansiktet!
melang123@hotmail.com
30.sep.2009 kl.23:35
hun ante ikke hva hun skulle kalle dem så hun tok navn i farten,
det ble pupp og pupp.
hun måtte på butikken en dag, hun tok med seg hundene og knyttet dem utenfor.
da hun kom ut var begge hundene borte, like nedi gata lå politistasjonen.
hun løp inn og ropte; HAR DERE SETT PUPPENE MINE?!
to politimenn så tvilsomt på hverandre og så sa den ene: nei men vi vil gjerne se dem :D
30.sep.2009 kl.23:35
numbah one: Det var en dag innvandrerkona stod på kjøkkenet og lagde mat at hun fant ut hun skulle si til mannen sin at hun var gravid. Kona: Achmed, jai er på tjokken. Achmed: Javel, jai er i stoa.
numbah two:
Astrid og Ivar Jeppesen lykkes ikke med å få egne barn og hadde bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysset Ivar sin Astrid og sa :
"Jeg stikker nå elskling min, han kommer nok når som helst."
En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør.
"God morgen fru Jeppesen, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for å..."
"Åh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Astrid", svarer fru Jeppesen.
"Jeg har ventet på deg halve formiddagen."
"Virkelig, sier fotografen", "det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer."
"Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned. Hvordan skal vi komme i gang," spør Astrid lett rødmende.
"Overlat det problemet til meg" sier babyfotografen, "jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en ide med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger."
"Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Ivar"
"Tja Astrid, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til a bli fornøyd med resultatet."
"Jeg håper at det går ganske fort", sier Fru Jeppesen hest.
"En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så fornøyd med det ferdige resultatet."
"Skulle jeg ikke", svarer Fru Jeppesen lett spørrende.
Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
"Disse her fiksa jeg på taket av en Londonbuss," sier han med et smil.
"Herregud!!" sier fru Jeppesen, mens hun begynner å tygge på lommetørklet litt mer intensivt.
"Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med."
Fotografen ga flere bilder over til fru Jeppesen.
"Var hun vanskelig?" spør fru Jeppesen
"Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne med til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med."
"I ring rundt dere?" hvisker fru Jeppesen mens øynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning.
"Akkurat", sa fotografen "og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp."
Fru Jeppesen lente seg framover.
"Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??"
"Ja, hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer i gang for alvor."
"Stativ ???" Astrid begynner nå å se virkelig urolig ut.
"Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte Canon'en min mot. Den er altfor stor til å holde selv, mens jeg gjør meg klar for stuntet"
"Fru Jeppesen ? ......Astrid ?? ........Fru Jeppesen?? Fru Astrid ....oj... besvimte du?!"
30.sep.2009 kl.23:37
veldig dårlig, men er ikke så god på vitser.. vil bare vinne :)
30.sep.2009 kl.23:39
Den svenske hotellgjesten hadde sovet ganske lenge, og da han kom ned til frokostsalen var eggene kalde.
- Si meg, spurte han, - har dere kokt eggene i kaldt vann?
30.sep.2009 kl.23:39
- sånn at han kan sveive ned vinduet viss det blir for varmt..
ida-helenhareide@msn.com
30.sep.2009 kl.23:40
Er ikke en av mine beste vitser, men kommer virkelig ikke på noen bedre i farten. Men skrev nå likevel for å ha en sjanse. Håper jeg vinner :)
30.sep.2009 kl.23:40
Konversasjon:
- Har du bil?
- Nei, men jeg har hatt.
- Hva slags da?
- Flosshatt!
30.sep.2009 kl.23:41
:)
30.sep.2009 kl.23:42
Lille Ole satt å fiklet med det elektriske anlegget. Så kom moren inn og sa: Nei men lille Ole, hva er det du driver med? Nei, jeg bare kobler av litt..
30.sep.2009 kl.23:44
30.sep.2009 kl.23:52
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!
30.sep.2009 kl.23:52
"Är det långt til sjøen?", spurte svensken.
De var ikke helt sikre, men budeiene mente det måtte være minst 100 mil.
"Vel, då tror jag att jag stannar här på stranden", sa svensken.
30.sep.2009 kl.23:54
30.sep.2009 kl.23:56
Ja, her er ihvertfall en vits:
En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
www.kkls.blogg.no :)
30.sep.2009 kl.23:58
Jeg skrev vitsen:
En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
www.kkls.blogg.no
30.sep.2009 kl.23:59
Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
-GUD!
- Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!
01.okt.2009 kl.00:01
Hva kaller man en sau som runker? - Fåredrag
01.okt.2009 kl.00:03
Hva kaller man en sau som runker? - Fåredrag
01.okt.2009 kl.00:04
Hihih, nå kan det hende det bare er meg som har dårlig humor da (:
01.okt.2009 kl.00:04
01.okt.2009 kl.00:06
hore, men hun ville ikke at
bestemora skulle få vite dette.
En dag måtte jenta og mange
andre horer snakke med politiet.
De stilte seg i en kø på gata.
Så kom bestemora forbi og spurte
hvorfor de sto i kø.
siden jenta ikke ville at bestemora
skulle få vite at hun var hore sa hun:
-han mannen der framme gir oss
appelsiner.
Bestemora ville også ha appelsin
så hun stilte seg i køa.
Da det var hennes tur spurte
politimannen:
-hvordan får du det til, du som
er så gammel?!
-jo, sa bestemora, jeg tar ut
gebisset og suger den tørr!
Svensken, dansken og nordmannen satt og snakket om tenåringsjentene sine.
- Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en gang, sa nordmannen.
- Jeg fant en flaske vodka når jeg ryddet rommet hennes, sa dansken, og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun hadde begynt å drikke.
- Dere har ingenting å være redde for, sa svensken. Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer. Og jeg må si det var overraskende. Jeg som ikke engang visste at hun hadde en penis...
01.okt.2009 kl.00:08
> jeg har bare ett hull på ryggen, men det er så langt nede at det driter jeg i :-D
01.okt.2009 kl.00:10
:)
01.okt.2009 kl.00:11
01.okt.2009 kl.00:12
"Dritt i forgasseren." svarte mekanikeren.
"Å. hvor ofte må jeg gjøre det?"
Hehe. Heeeehehe.
01.okt.2009 kl.00:13
Hvor mange indianere får plass i et tre?
- hele stammen!
01.okt.2009 kl.00:14
Den første het Mia.
Den andre het Pia.
Å den siate het Fia.
Kalven til Mia het Mitta.
Kalven til Pia het Pitta
Hva tror du kalven til Fia het?
ÅGE, for han var okse!
(ler like godt hver gang:D)
---------------
Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det!
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen.
Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
01.okt.2009 kl.00:15
- Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!
01.okt.2009 kl.00:15
Virri virri ballong,du blir en tampong xD
01.okt.2009 kl.00:16
- Jeg skal bare på toalettet
mens to andre sitter opptatt i en diskusjon sier en annen:
- Jeg skal gi deg en hånd.
01.okt.2009 kl.00:22
- gravid. :-)
caroline_tellefsen@hotmail.com
01.okt.2009 kl.00:23
01.okt.2009 kl.00:24
Glemte og skrive inn mailen ;)
01.okt.2009 kl.00:24
01.okt.2009 kl.00:26
01.okt.2009 kl.00:28
01.okt.2009 kl.00:33
Det var en gang en mann som kjørte bil, ei dame som satt påsiden av og ei bestemor som satt i baksetet og sov. De kjører over en bro og blir stoppet av politiet. Mannen rullet ned vinduet og sa nervøst: 'hva vil du?' politimannen sier 'gratulerer, du er nr100000 passasjerer over denne brua, og du har vunnet mange penger!', mannen roper 'jippi, da får jeg råd til førerkortet!' damen får rask reaksjon og sier 'ikke hør på han konstabel, han er full!' bestemora våkner og ser at politiet har komt og roper med et sjokk ut 'jeg visste vi ikke kom langt med stjålet bil!''
01.okt.2009 kl.00:33
det var en gang to elefanter som var ute og fløy, også ble de passert av tre flyvende muffins. hva tror dere elefantene sa da?
- ingenting, for elefanter kan ikke fly, og det kan ikke muffins heller!
boooyaaaa, tørr humor! :3
01.okt.2009 kl.00:35
Han spurte sin far: Hva er forskjellen på ordene "potensielt" og "realistisk"?
Faren svarte: Spørr din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for 10 millioner kroner. Deretter spørr du din eldre søster og bror om det samme.
Gutten gjorde som far sa og kom tilbake like undrende og sa: Alle tre sa at de ville hatt sex med hvilken som helst mann for 10 millioner kroner.
Faren: Der kan du se. Potensielt sett sitter vi igjen med 30 millioner kroner. Realistisk sett sitter vi igjen med 2 horer og en homo!
01.okt.2009 kl.00:37
01.okt.2009 kl.00:37
En dag far og datter var ute i butikken , var datteren så synnsykt sur. Så da sa faren : Hmm,Du , jeg kan ikke huske at jeg hadde noen sitroner igjen i skapet, eller , kanskje jeg sjekket etter du spiste dem ?
x)
01.okt.2009 kl.00:38
01.okt.2009 kl.00:38
"Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær", sa den andre jegeren.
"Nei, nei!", sa den første jegeren. "Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!"
"Ho, ho, ho!", sa den andre jegeren. "En elg på trehundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!"
"Nå tror jeg jammen jeg blir sint", sa den første jegeren. "Det er jo ikke det jeg mener!"
"Hva mener du da?", sa den andre jegeren.
"Jeg mener at jeg igår, på trehundre meters avstand, skjøt en elg med gevær!
"En elg med gevær?", sa den andre jegeren. "Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!"
01.okt.2009 kl.00:40
01.okt.2009 kl.00:43
"Herregud! Her var det varmt!"
Så så den andre muffinsen på ham og sa
"Jøss en snakkende muffins"
haha
01.okt.2009 kl.00:49
Alle barna het Per, utenom Knut for han het Ola.
Jeg vet du ler :)
01.okt.2009 kl.00:51
så sa den ene kua mø, da sa den andre "faen, det var det jeg skulle til og si ! :-D
Det var en gang 17 blondiner som sto utafor en nattklubb og dansa,
så spør vakta; hvorfor går dere ikke inn ?
vi er bare 17, venninna vår er forsinka vi må jo være atten !
( noe i den duren ) :-D
01.okt.2009 kl.00:52
01.okt.2009 kl.01:02
01.okt.2009 kl.01:02
Moren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går mor og sønn inn i dusjen, men gutten klarer ikke å holde løftet sitt. Og med en gang ser han ned og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: "Eeeh... Det er jungelen det gutten min."
Gutten ser opp og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: Eeeh... Det er lyskasterene det gutten min."
Etter dusjen med moren kommer faren inn på badet og har tenkt seg en dusj, men før han rekker å gå inn spør gutten: "Pappa, kan jeg dusje med deg?"
Faren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Faren: "Ok, men da må du ikke se ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går far og sønn inn i dusjen. men gutten klarer ennå ikke å holde løftet sitt og med en gang ser han ned og spør: "Pappa, hva er det?"
Faren svarer: "Eeeh... Det er Tarzan det gutten min."
Når moren og faren skal legge seg spør gutten om han kan sove med dem. Etter en del masing svarer foreldrene ja, hvis han lover å ikke se under dyna. Og det lover gutten...
Men gutten klarer ikke å holde løftet sitt og ser under dyna og roper med sin store forskrekkelse: "Mamma, mamma skru på lyskasterene! Tarzan er på vei inn i jungelen!""
"Du kommer tilbake fra toilettet på flyet og du ser at en blondine har tatt setet ditt.
Du ber henne flytte seg, men hun nekter.
Mannen sier: Hvor skal du?
Blondinen: Oslo.
Mannen: Da må du nok sette det på et annet sete fordi denne går til bergen.
Blondinen: ÅJA...!"
Leksene
Læreren sier til lille Per:
- Per, jeg har mistanke om at du bruker kvelden til å se på TV heller enn å gjøre matteleksen.
- Gjør jeg vel ikke, protesterer lille Per.
- Vel, så svar meg på følgende: Hva er en pluss tre pluss seks pluss tolv pluss fjorten?
- NRK1 pluss TV2 pluss TVNorge pluss Cartoon Network.
01.okt.2009 kl.01:03
BARE FORDI JEG HAR VERDENS RÅESTE HUMOR :D
www.jegerhvemjeger.blogg.no
01.okt.2009 kl.01:04
01.okt.2009 kl.01:06
01.okt.2009 kl.01:08
kanskje litt tørr? :)
01.okt.2009 kl.01:11
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
01.okt.2009 kl.01:16
Jeg vil gjerne kjøpe tven der borte, sa hun
Beklager men vi selger ikke til blondiner, sa mannen i kassa.
Neste dag prøvde blondinen igjen ,men med svart parykk.
Jeg vil gjerne kjøpe tven der borte, sa hun
Igjen sa mannen i kassa, beklager men vi selger ikke til blondiner
Neste dag prøvde blondinen igjen ,men med brun parykk.
Jeg vil gjerne kjøpe tven der borte, sa hun
Igjen sa mannen i kassa, beklager men vi selger ikke til blondiner.
Da ble blondinen sur å dro av seg parykken å ropte: hvordan i helvette vet du at jeg er blondine.
Jo fordi det der er en mikrobølgeovn, svarte han :'D
01.okt.2009 kl.01:19
01.okt.2009 kl.01:20
Lost in Space........
01.okt.2009 kl.01:22
Fordi bjellene faller ned over rumpehullet og stenger for ventilasjonen!
01.okt.2009 kl.01:23
mammaen: ja gutten min det må du ikke si.
gutten: "Pappa sitter i kjellern å prøver å dra av seg tissen.."
01.okt.2009 kl.01:25
De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:
- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"
01.okt.2009 kl.01:28
Sjefen: Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine..
Neste dag melder hun seg syk.
Grunnen var hjerneblødning...
01.okt.2009 kl.01:30
01.okt.2009 kl.01:35
Når de våknet neste morgen hadde Thomas og Bjørn samme drøm. Begge drømte at de hadde blitt runka.
Også sa Vegard: "Jeg drømte at jeg gikk på ski med for korte staver".
01.okt.2009 kl.01:51
Svar: Poke her face..
01.okt.2009 kl.02:17
01.okt.2009 kl.02:19
Hun tok den på inne i forretningen og strenet ut på gaten. Etter 5 minutter begynte det å regne, og gode råd var dyre!
Hva skulle hun gjøre med hatten så den ikke ble våt og kanskje ødelagt?
En lys idé ramlet ned i hennes hode:
Jeg putter hatten oppunder skjørtet og stikker bremmen opp under linningen og så henger den fast der.
Som tenkt, så gjort.
En liten stund etter møtte hun en av sine venninner som utbryter: "Men kjære, så rart du går"?!
- Ja, jeg har hatt'n der!!!
esonste@start.no
01.okt.2009 kl.02:28
01.okt.2009 kl.02:30
rebecca.ik@hotmail.com
01.okt.2009 kl.02:36
Once there was a drunken sailor, walking into a bar with a rudder sticking out of his pants. The bartender said: There's sticking a rudder out of your pants !
The sailor than answerd: Arg, it's spinnin' me' nuts !
01.okt.2009 kl.02:47
Kamera uten blitz.
Skal jeg fortelle deg en annen?
Smil da for faen :D :L
01.okt.2009 kl.02:56
haha , : - L
01.okt.2009 kl.03:04
01.okt.2009 kl.03:33
- "Ja"
01.okt.2009 kl.03:39
01.okt.2009 kl.07:21
hahah, ler meg ihjel! ønsker virkelig å vinne den goodiebagen :) er en fast leser av bloggen din!
01.okt.2009 kl.07:36
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
01.okt.2009 kl.07:42
Nei, Olav.
01.okt.2009 kl.07:44
-Nei Olav!!
Julieteigen@hotmail.com
01.okt.2009 kl.07:46
01.okt.2009 kl.07:49
01.okt.2009 kl.07:55
01.okt.2009 kl.07:56
hehe jeg fnt ikke på noe br , men eg er fast leser av bloggen din , as you now it !
01.okt.2009 kl.08:02
01.okt.2009 kl.08:10
malin.n@live.no
01.okt.2009 kl.08:12
01.okt.2009 kl.08:18
01.okt.2009 kl.08:28
men jeg blir så sint når de får tårer i øynene...
HAHHAA :)
ainareitan@hotmail.com
01.okt.2009 kl.08:36
Moren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går mor og sønn inn i dusjen, men gutten klarer ikke å holde løftet sitt. Og med en gang ser han ned og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: "Eeeh... Det er jungelen det gutten min."
Gutten ser opp og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: Eeeh... Det er lyskasterene det gutten min."
Etter dusjen med moren kommer faren inn på badet og har tenkt seg en dusj, men før han rekker å gå inn spør gutten: "Pappa, kan jeg dusje med deg?"
Faren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Faren: "Ok, men da må du ikke se ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går far og sønn inn i dusjen. men gutten klarer ennå ikke å holde løftet sitt og med en gang ser han ned og spør: "Pappa, hva er det?"
Faren svarer: "Eeeh... Det er Tarzan det gutten min."
Når moren og faren skal legge seg spør gutten om han kan sove med dem. Etter en del masing svarer foreldrene ja, hvis han lover å ikke se under dyna. Og det lover gutten...
Men gutten klarer ikke å holde løftet sitt og ser under dyna og roper med sin store forskrekkelse: "Mamma, mamma skru på lyskasterene! Tarzan er på vei inn i jungelen!""
01.okt.2009 kl.08:51
Solskjær sier først ''Jeg tenker jeg er den kjekkeste av oss', og vips så er han borte. Torres er nestemann: ''Jeg tenker jeg er den mest intelligente,'' og vips så fordufter han også. Backham er sistemann: ''Jeg tenker,'' sier han, og vips så er han borte!
01.okt.2009 kl.08:57
kine_svanevik@hotmail.com
01.okt.2009 kl.09:00
01.okt.2009 kl.09:14
Jeg lo skikkeklig av denne vitsen da jeg hørte den! Hahaha!!!
01.okt.2009 kl.09:22
- Ingen har falt ned fra ballkongen.
Politiet: - Så fint da.
- INGEN HAR FALT NED I BALLKONGEN! ropte Dum
Politiet: - Er du Dum?
- JA! sa Dum.
:-DDDD
01.okt.2009 kl.09:22
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning
01.okt.2009 kl.09:33
Hun satt seg i stolen uten bukse og spredde beina. Legen tar en titt. Så sier damen "Er det flott?"
"Njaaaa, flått og flått..."
01.okt.2009 kl.09:35
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
En mor var så lei av at ungen brukte smokker.
Hun sa: - Den som bruker smokker får stor mage.
En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.
Gutten sa: - Å... jeg vet hva du har gjort!
Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.
Hørt om blondinen og puslespillet.
- Hun var så stolt over seg selv fordi det bare tok henne 2 måneder å fullføre. På esken stod det 2-3 år.
super_nita93@hotmail.com
01.okt.2009 kl.09:45
01.okt.2009 kl.09:47
Stein og Ingen måtte opp til rektor.. Rektoren spør Ingen: hva har du gjort nå da?
Ingen: Jeg har ikke gjort noe, jeg kastet bare stein i vannet.
Rektor: Men det var da ikke galt, Stein hva har du gjort da?
Stein: Ingenting, det er jeg som er Stein.
01.okt.2009 kl.09:50
Stein og Ingen må opp til rektor..
Rektor: Ingen, hva har du gjort for noe galt nå da?
Ingen: Jeg har ikke gjort noe, jeg kastet bare stein i vannet.
Rektor: Det var da ikke galt, hva har du gjort da, Stein?
Stein: Ingenting, det er jeg som er Stein.
01.okt.2009 kl.09:52
heidi.jeanette@hotmail.com
01.okt.2009 kl.09:54
? Hvorfor holder du katten i halen?
? Jo, fordi den er så sinna i andre enden, sa Ole.
01.okt.2009 kl.09:57
"Dette kunne da ikke ha gått bra!" sa Sven bekymret, men etter en stund tenkte han ikke lenger over det. Etter fem minutter kom den samme mannen løpende ut fra heisen, bort til vinduet og hoppet ut. Nå ble Sven virkelig forbauset! Han så bort på bartenderen og sa:
"Dette må jammen jeg også prøve!"
Sven tok fart, løp bort til vinduet og hoppet ned. Like etter kommer den første mannen ut av heisen igjen, setter seg ned ved bartenderen og sier:
"Jammen er det godt å være supermann!!!!"
01.okt.2009 kl.10:02
01.okt.2009 kl.10:02
01.okt.2009 kl.10:03
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning
01.okt.2009 kl.10:05
som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss,
hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container,
bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."
Nordmannen hører bare så vidt etter.
Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"
Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss,
hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container,
bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"
Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"
"Dem kaster vi da!", svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container,
bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."
(anine_00@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.10:29
En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.
Hun sier at hun skal sydpå i Europa på forretningsreise i to uker, og er nødt til å låne 5.000 kroner.
Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet.
Blondinen gir ham da nøklerne til en splitter ny Mercedes som står parkeret på gaten utenfor banken.
Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner.
Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der.
To uker senere kommer blondinen igjen og betaler de 5.000, pluss renter på 31 kroner.
Bankmannen sier til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem og oppdager, at De er multimillionær.
Det, som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5.000 kroner?"
Blondinen svarer: "Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker for 31 kroner?!"
01.okt.2009 kl.10:34
01.okt.2009 kl.10:39
01.okt.2009 kl.10:41
Dagene gikk og mannen nynnet ikke på noen Elvis sanger, men han hadde utrolig lyst og han tenkte.. konsekvenser, hvor ille kan det være? Så han begynte å nynne på Elvis sanger igjen, sjefen ble så sint at han ga han sparken!
Mannen ble lei seg og pakket sakene sine og dro på den lokale pubben, der møtte han en vakker kvinne som også elsket Elvis! Han spanderte en drink og det endte med at hun ble med han hjem og de hadde sex. Så ble hun gravid og de tenkte at nå som de skulle få barn kunne de like gjerne gifte seg. Så det gjorde de. Men da kona fikk vite at mannen ikke hadde noen jobb sa hun, hvis ikke du skaffer deg en jobb så fort som mulig så skal jeg begynne å elske the beatles. Mannen ble fryktelig bekymret og skaffet seg en jobb via fetteren hans i Mexico. Mannens nye jobb skulle være å kjøre tomater.
Og en dag, så kjørte han i en litt oppoverbakke, og da mistet han to tomater utpå veien.
Også ble den ene overkjørt, og da sa den andre "come'on ketchup!"
01.okt.2009 kl.10:44
En fange hadde rømt fra fengselet etter å ha vært innesperret i mange år. På sin flukt bryter han seg inn i et hus der et ungt, nakent og nyforelsket par sover. Han binder mannen til en stol ved siden av senga og kvinnen binder han fast i senga.
Han bøyer seg over kvinnen, og mannen ser at han kysser henne på halsen. Plutselig reiser han seg opp og forlater rommet. Mannen tar seg fram gjennom rommet, fremdeles fastbundet til stolen. Han hvisker til sin kjære..
? Elskling, denne fyren har ikke sett en kvinne på mange år. Jeg så at han kysset deg på halsen før han skyndte seg ut. Det beste du kan gjøre er å samarbeide og gjøre alt han sier til deg. Om han vil ha sex med deg, gjør det og lat som om du nyter av det. Ikke gjør motstand og ikke irritere ham. Våre liv avhenger av hva du gjør. Vær sterk og husk at jeg elsker deg
Den nakne kvinnen ser på ham:
? Elskling, jeg er så lettet over at du føler det på den måten. Du har rett, han har ikke sett en kvinne på mange år, men han kysset meg ikke på halsen! Han hvisket i mitt øre at han synes at du virkelig er søt og han spurte meg om vi har Vaselin på badet. Vær sterk du og, jeg elsker deg også.
Hannaandr@hotmail.com
01.okt.2009 kl.10:44
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
01.okt.2009 kl.11:03
- Æææææsj, hva er den store ekle vorta på halsen din??
(Personen blir forskrekka)
Så sier du igjen:
- Oja, sorry! Det var visst bare huet ditt :D
01.okt.2009 kl.11:04
01.okt.2009 kl.11:04
svar: ingenting, kuer kan ikke lese! hahaha dritmorsmot :P
01.okt.2009 kl.11:08
Ler like herlig hver gang, håper den fikk deg til å smile også :)
01.okt.2009 kl.11:09
Når de våknet neste morgen hadde Thomas og Bjørn hatt samme drøm. Begge drømte at de hadde blitt runka.
Også sa Vegard: "Jeg drømte at jeg gikk på ski med for korte staver".
01.okt.2009 kl.11:11
Haha, jeg får helt lattekrampe av denne : P
lotte_potte_97@hotmail.com
01.okt.2009 kl.11:16
01.okt.2009 kl.11:17
Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
Med vitenskapelig belegg fastslås at dette er en virkelig stor vits. Den inkluderer alle de tre latterlige teoriene. Vi føler oss overlegne i forhold til den dumme jegeren, uoverensstemmelsen forløses når han misforstår telefonoperatøren, og den får oss til å le av vår egen bekymring knyttet til vår dødelighet.
01.okt.2009 kl.11:17
Jegeren ser en hjort, skyter men bommer.
Jegeren: Faen, jeg bomma!
Presten: Du burde ikke banne, for da kommer gud til å sende et lyn i hode på deg.
De går litt lengre inn i skogen, plutselig ser jegeren en fugl så han skyter men bommer.
Jegeren: Faen, jeg bomma!
Presten: Hvis du banner slik en gang til kommer gud til å sende et lyn i hode på deg!
Jegeren bare rister på hode, å så går de lenger inn i skogen.
Så ser jegeren en hare, han skyter men bommer.
Jegeren: FAEN,jeg bomma!
Plutselig kommer det et stort brak, og et lyn slår presten ned i bakken.
Så hører de fra himmelen: FAEN, jeg bomma!
01.okt.2009 kl.11:20
Nohshitdah@live.no
01.okt.2009 kl.11:20
Legen:hva har skjedd?
Mannen:jeg skulle stryke klærne mine da telefonen plutselig ringte
uheldigvis surret jeg og tok strykjernet opp til øret og ikke telefonrøret
Legen:å på den måten.....men det andre øret da?
Mannen:tror du ikke at den jævelen ringte opp igjen?
arej_3@hotmail.com
01.okt.2009 kl.11:21
- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?
- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.
- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau da, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?
Haha digger den :)
01.okt.2009 kl.11:21
Åke døde og skulle begraves,
i begravelsen skulle presten være litt poetisk,
"Nu har Åke, åkat Sitt siste åk" sa Presten.
så dulter en mann i salen til han som sitter siden av å sier
"Du Jokke, hva tror du han seier i din begravning?"
01.okt.2009 kl.11:23
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose
01.okt.2009 kl.11:26
Når rullestolene flyter opp :D ha ha ha
- Har du hørt den nye shiva til vishnu, den er bramann..
( det var alle hindugudene )
01.okt.2009 kl.11:28
Men en dag sa han til nabomannen:
-Det gleder meg at du og din kone er blitt så gode venner igjen.
-Det er vi da slettes ikke!
-Jo, men jeg så jo at dere sto og hogde ved sammen i går?
-Vi hogde ikke ved, vi delte møblene!
ELLER
Det var en gang en kanin. Kaniner flest spiser grønt fór, og akkuratt i dag hadde den gått tom. Så kaninen la ut for og kjøpe seg noe kål. Da han omsider kom frem til landhandleren spurte han om de hadde kål. Nei, det hadde de ikke sa landhandleren. Og kaninen dro skuffet hjem. Neste dag kom kaninen tilbake til landhandleren og spørte nok en gang om han hadde kål. Og nok en gang sa landhandleren nei. Slik fortsatte kaninen over lengre tid, til en dag landhandleren svarte at, vist du ikke slutter å plage meg med denne kålen så kommer jeg til å spikre deg opp på veggen min.
- OK, sa kaninen og dro hjem.
Dagen derpå kom kaninen tilbake, men denne gangen spørte kaninen landhandleren om han hadde spiker ?
- Nei, svarte landhandleren.
-Flott sa kaninen og spurte han om han hadde kål.
De er de to jeg kan best og er morsomme. Håper jeg vinner! Dritbra premie, Julia!
01.okt.2009 kl.11:32
Jeg og pappa var i Danmark på ferie, også tok vi sykkelen fatt og stakk på en bar. Jeg fikk brus (wayy) og han drakk øl. På tur hjem kom vi i et kryss, og en gammel dame skulle gå over veien. Pappa i strålende humør bremser opp og roper; "Age before beauty"! og lar henne krysse over. Jeg fikk et stygt blikk, flau, men måtte le litt over pappan min som jeg er så glad i <3
Thea_mee@hotmail.com
01.okt.2009 kl.11:33
Svar: Ich bin laden!
01.okt.2009 kl.11:33
Så sa svensken, hvis jeg får leverpostei på brødskiva, så hopper jeg. Svensken åpnet matbokssen sin, fant brødskiver med leverpostei på, og hoppet.
så sa norsken, hvis jeg får ost på brødskiva idag igjen, så hopper jeg og. Norsken åpnet matboksen, og fant ost på brødskiva. så hoppet han og.
En uke senere mættes enkene.
Den danske enken: jeg skjønner det ikke. Han elsket jo salami?!
Den svenske enken sa: jeg skjønner det heller ikke, han var jo så glad i leverpostei?!
Så sa den norske enken: jeg skjønner det hvertfall ikke, mannen min smurte maten sin selv..
01.okt.2009 kl.11:33
Tre riddere
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
OG:
Bønn om 1000kr
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"
emmawege@yahoo.no
01.okt.2009 kl.11:35
Så en dag fant damen ut at hun var gravid. Så hun gikk til sin mann å sa:
"Ahmed jeg er på tjokken" , da svarte Ahmed:
Ja, ok! Jeg er på stoa....!"
01.okt.2009 kl.11:45
Guttene het Finn, Bjarne og FinnFinn.
Brått ble FinnFinn borte, så bjarne sa til Finn:
''Finn, finn FinnFinn''
Da så Finn stygt på bjarne og svarte:
''Bjarne, Bjarne BjarneBjarne''
01.okt.2009 kl.11:54
"Hold kjeft gutt, og gi meg flere patroner!!"
ingrid_h_berg@hotmail.com :)
01.okt.2009 kl.11:54
To venninner er å shopper så prøver de en kjole vær.
Den ene spør den andre:
Synes du jeg er en god venninne??
Da svarer den andre:
Å, du er snill, omtenksom og kjempesøt, mens jeg er bare en løgner :D
01.okt.2009 kl.11:57
Lost in space.
01.okt.2009 kl.12:00
01.okt.2009 kl.12:01
en død mann :-D
- har afrika 17.mai ?
jo fordi dem kan jo ikke hopper over fra 16.mai til 18.mai ! :D
01.okt.2009 kl.12:02
det var en gang en gammel dame på 99 år som nettopp hadde hatt bursdag og skulle ha en journalist på besøk fra aftenposten som skulle intervjue den gamle dama . Da dem hadde settet seg ned ved stua så spurte han : har du alltid vært like frisk ?
Gamledama : ja , jeg har alltid vært like frisk å ikkehar jeg blitt senil heller ,'' Bank'' i bordet - kom inn .
01.okt.2009 kl.12:02
- Ahh! En pølse med brød!
01.okt.2009 kl.12:08
- Automat
01.okt.2009 kl.12:11
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
-GUD!
- Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!
01.okt.2009 kl.12:14
svar: jo hun prøver å drukne den !
silsko92@hotmail.com
01.okt.2009 kl.12:14
"Hei, jeg heter Amid og jeg bor i Norsk og jeg snakker norge.
Jeg jobber i en isfabrikk, og når kompisen min roper pakkis, så pakker jeg is som faen!"
heaheahaha@hotmail.com
01.okt.2009 kl.12:15
da fikk Mikke mus
01.okt.2009 kl.12:18
01.okt.2009 kl.12:19
han ropte:
- mamma , mamma se! ingen føtter.
- mamma , mamma se! ingen hender.
- mamma , mamma se! ingen tenner.
hvorfor sluttet du som busssjåfør ?
- fordi det ble for mange pågående mennesker.
hvis du klarer og gjette hvor mange drops jeg har, får du begge to :)
Kanibalgutten:
Mamma?, kom jeg forsent til middag ?
kanibalmamma:
ja, gutten min! alle er spist.
Det var engang en svenske som gikk inn på et bibliotek.
- jeg skal ha en hamburger og en pommes frites, sa han.
- Dette er et bibliotek , svarte bibliotekaren.
- jeg skal ha en hamburger og en pommes frites, hvisket svensken.
seterdaal@hotmail.com
01.okt.2009 kl.12:19
Hoho :-)
01.okt.2009 kl.12:25
"Ahmed, hva har skjedd?? Do må hjem å vaske dai!"
På vei hjem møter han morra si, og hun sier:
''Ahmed, hva har skjedd?? Do må hjem å vaska dai!"
Amhed svarer med at han er på vei hjem nå..
Litt lenger ned i gata møter han fettern sin som sier:
"Ahmed hva har skjedd?? Do må hjem å vaske dai!"
Ahmed svarer det samme og fortsetter hjemover..
Litt lenger nede i gata møter han kusina si som sier:
"Ahmed hva har skjedd?? Do må hjem å vaske deg!"
Ahmed sier han er på vei og fortsetter.. Vell hjemme møter han søstra si som sier:
"Ahmed, hva har skjedd?? Do må gå inn å vaske deg!!"
Da har Ahmed fått nok og svarer:
"Nå har jeg vært hvit i tjoe minotter, og jai er dritt lei utlendinger allerede!!!"
01.okt.2009 kl.12:35
01.okt.2009 kl.12:36
(thea_tuut@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.12:36
Skal jeg fortelle deg en tørr vits? ( så sier personen ja ) Ørken !
01.okt.2009 kl.12:38
Auch.
En pingvin, en giraff og en elefant går inn på en bar, så sier bartenderen "Sorry, men jeg er ikke i humør for vitser."
En and går inn på en bar og bestiller seg en drink, men bartenderen skjønner ikke hva anden vil ha.
En frosk går inn på en bar og bestiller en San Fransisco. Bartenderen sier: "Sorry, vi er tom."
A blonde walks into a bar.
Should've noticed it by now.
nattbladet.blogg@hotmail.com
01.okt.2009 kl.12:43
Jeg holdt på og dø av latter når jeg hørte den. Sykt vittig!
01.okt.2009 kl.12:46
Asbjørnsen svarer: ho-ho-mo!
01.okt.2009 kl.12:47
De to første bestilte hver sitt glass med blod.
Den tredje bestiller et glass vann
De to første: hva faen, er ikke du vampyr?
Den tredje vampyren drar fram en brukt tampong og sier;
"te, gutter, te.."
alicia.vw@hotmail.com
01.okt.2009 kl.12:48
- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?
- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.
- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:
- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?
Hehe :P
01.okt.2009 kl.12:49
Er det lov å skrive flere ? I hvert fall her er en til
Shayda hadde funnet ut at hun var blitt gravid og skulle fortelle dette til mannen sin.
Shayda: Mohammad, jai ar på tjokken.
Mohammad: ehm.. Jai ar i stoa.
01.okt.2009 kl.12:50
01.okt.2009 kl.12:53
Tilslutt går kasse-mannen inn til sjefen og sier:
"Du, det er en eller annen jævla idiot som spørr om han kan få kjøpe et halv kålhode!"
Han legger merke til at kunden står rett bak han, og finner raskt på noe som kan redde han ut av denne situasjonen.
"Og denne vakre herremannen tilbyr seg og kjøpe den andre halvdelen!
"Gud" sa sjefen. Hvordan fikk du til det der, det var lurt!
Mannen; "Hehe, jeg er vokst opp i trøndelag med bare fotballspillere og horer.
Sjefen; "Oja, min mor bor der"
Mannen; "Åå, hvilket lag spiller hun på?"
01.okt.2009 kl.13:05
01.okt.2009 kl.13:12
hvem der ?
en forstyrrende ku.
en forstyrr..
MØØØØØØØØ
01.okt.2009 kl.13:13
Så spurte legen hvorfor.
Så sa mannen: Jeg har spist ostepop og sett på pornofilm :D
01.okt.2009 kl.13:14
Det var en gang en punker, en nonne og en bussjåfør som satt inne på en buss. Da spør punkeren nonnen om de skal ha sex. "Æsj, nei," svarer nonnen. Etterpå stiller bussjåføren nøyaktig det samme spørsmålet til nonnen. "Ok, da. Møt meg i klosteret kl. 11 i morgen."
Dagen etter møtes bussjåføren og nonnen. "Kan du ta meg i ræven sånn at jeg beholder jomfrudommen min?" Bussjåføren gikk med på det, og da de var ferdig sa han: "HAHA! Jeg er punkeren." Da sier nonnen: "HAHA, jeg er bussjåføren!"
01.okt.2009 kl.13:34
En Big-mac, takk.
:Dhih
01.okt.2009 kl.13:35
" Let's eat grandma".
Grandma; " WHAT?"
The girl; " Wait, no , I meant; Let's eat, Grandma".
- PUNCTUATION : SAVES LIVES.
;P
01.okt.2009 kl.13:35
Da sa den ene tomaten til den andre; Nå ødla du hele vitsen.
01.okt.2009 kl.13:39
Hehe!
01.okt.2009 kl.13:39
01.okt.2009 kl.13:42
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"
birgitte1992@yahoo.no :)
01.okt.2009 kl.13:42
Lærer til elevene: Nå vil jeg at alle som synes at dem selv er dumme reiser seg.
Etter en stund reiser Emma seg.
Lærer: Føler du deg dum, Emma?
Emma: Neida, men jeg synes bare du ikke burde stå der alene.
01.okt.2009 kl.13:47
01.okt.2009 kl.13:48
En hel stamme!
01.okt.2009 kl.13:49
Sindre svarer; Pappa jobber som stripper på homsebar..
Læreren tar Sindre til siden, og spør; Er det sant at faren din jobber som stripper?
Sindre; Nei, han er fotballspiller for Arsenal, men det er bare så jævlig flaut..!
01.okt.2009 kl.13:53
ER DET NOEN NORKSE BARN HER I ÅR DA : D
01.okt.2009 kl.13:56
Da sier den ene :Vi står i en stekeovn..
Den andre utbryter forskrekket: HJELP! en snakkende muffins!
:)
01.okt.2009 kl.13:57
-Kanibal ungen sitter alene i et hjørne i skolegården, så kommer læreren bort og spør:hvorfor leker du ikke med de andre barna? kanibal ungen svarer: Mamma sier jeg ikke får leke med maten!
01.okt.2009 kl.14:02
Begge er sure, untatt pæren.
xD
01.okt.2009 kl.14:04
"dakaaar, har de murt deg inn i veggen deg da.."
Å hvis du vil se en dårlig video jeg lagde av den for lenge siden en dag jeg kjedet meg så er dette linken:
http://www.youtube.com/watch?v=1AfYhn-N14g
Den er kanskje ikke den beste, men hver gang pappa forteller meg den så må jeg le..:D
c_k_olsen@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:06
det var mørkt som på svarte natten, og deres ansikt for hverandre var derfor ikke mulig å gjennkjenne.
"Å, dette må vi gjøre igjen." - ja, det må vi.
"hvor bor du, dette var utrolig deilig og om du ikke bor så langt unna så er jeg med og muligheten byr seg" - jeg bor i parkveien 567
" PAPPA?! " - THOMAS?!?!
hahah
om du ikke skjønte det så lå far og sønn og koste seg!
hcfjeldstad@live.no
01.okt.2009 kl.14:08
Det var to stykker som var på jakt, plutselig ble den ene skikkelig syk og la seg ned. Den andre ble helt hysterisk og ringte til Ambulansen. Da de får kontakt spørs sier han ene '' kompisen min er svimt av, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre '' så sier ambulanse sjåføren ''Først må du skjekke om han er død '' og da gjorde han det, og plutselig høre vi 'PANG' også sier han '' Ja, nå er jeg helt sikker på at han er død ''
01.okt.2009 kl.14:09
jeg valgte...shit nå glemte jeg det.
01.okt.2009 kl.14:20
-da blir det rotten humor :D
ingrid_kalvik@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:24
Etter en liten stund sa kapteinen i høyttalerne at flyet var for tungt, så to stykker var nødt til å ofre livet og slippe taket. "Det er greit", sa en av nordmennene. "To av oss kan slippe taket, siden vi er to mer enn svenskene".
Da klappet alle svenskene...
heidi_e_kul@hotmail.com :)
01.okt.2009 kl.14:27
Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning
01.okt.2009 kl.14:27
01.okt.2009 kl.14:29
Brunetten hadde ikke møtt sin blondine venn på flere år. Da de endelig møtte hverandre, begynte de å snakke litt om åssen det gikk i livet osv.
Brunetten: Har du fått barn da?
Blondinen: Ja, 7 barn!
Brunetten: Hva heter de?
Blondinen: Håkon!
Brunetten, litt forvirret: Heter alle dine 7 barn Håkon?
Blondinen: Ja, slik er det mye enklere å få ropt alle til middag, isteden for å rope etter en og en!
Brunetten: Okei?! Men hvis du bare skal rope på en da?
Blondinen: Da roper jeg bare etternavnet!
01.okt.2009 kl.14:30
01.okt.2009 kl.14:30
- I 10 hi.
xD
01.okt.2009 kl.14:32
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
01.okt.2009 kl.14:34
msn: mareneline@msn.com
01.okt.2009 kl.14:35
Åke døde og skulle begraves,
i begravelsen skulle presten være litt poetisk,
"Nu har Åke, åkat Sitt siste åk" sa Presten.
så dulter en mann i salen til han som sitter siden av å sier
"Du Jokke, hva tror du han seier i din begravning?"
E-post : I952I sverige:
Åke døde og skulle begraves,
i begravelsen skulle presten være litt poetisk,
"Nu har Åke, åkat Sitt siste åk" sa Presten.
så dulter en mann i salen til han som sitter siden av å sier
"Du Jokke, hva tror du han seier i din begravning?"
E-post : i95@live.no
01.okt.2009 kl.14:38
Den lille elefant eieren Bomi er ute og går tur med elefanten sin. Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade. Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herrrlig.. Bomi synes dette ser kjempe gøy ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet ble ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen ved vannkanten, og begynner å vasse naken uti vannet. Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier at han nå forstår hvorfor han er så liten og tynn x)
stine_jonas@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:38
nå satt nordmannen og tenkte på hva han skulle hive ut av vinduet. han måtte jo gjøre noe som de andre.
dermed tok han paktistaneren og kastet han ut av vinduet : )
01.okt.2009 kl.14:41
liverpoo-caroline@hotmail.com :-)
01.okt.2009 kl.14:42
Det var en gang en nonne og en hippie som satt på en buss.
Hippien syns nonnen er ganske heit og spør hun om dem skal knulle, men nonnen blir forskrekket og svarer selvfølgelig nei..
Da nonnen går av bussen, forteller bussjaføren at nonnen går vakt på kirkegården hver lørdag kl. 6, og hvis han vil knulle hun, er det bare å ta på en hvit kappe og forklare at han er Gud!
Så dette altså gjorde hippien.
På lørdag kveld dukket han opp på kirkegården, men nonnen spurte om de kunne ha anal-sex, fordi hun var jomfru.
Det var greit det, tenkte hippien, lettlurt. Men da de var ferdige, reiv han av seg kappa og sa; HAHA, jeg er hippien!!
Da reiv nonna av seg drakta, og sa; HAHA, og jeg er bussjaføren!
jeg lo meg hvertfall i hjel!
www.linneee.blogg.no / linn_emjo@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:42
- Mamma finnes det kannibaler på Sørlandet?
- Nei, hvorfor tror du det?
- Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.
amles9@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:44
Svar: Hjernevask!
01.okt.2009 kl.14:44
01.okt.2009 kl.14:45
01.okt.2009 kl.14:45
dame i disken: hva skal du ha?
1 jente : jeg skal ha et blått hoppetau.
Hun betalt og gikk.
dame i disk: hva skal du ha?
2 jente : jeg skal ha et hoppetau med godteri inni.
dame i disk: beklager men dette er ikke en godteributikk.
01.okt.2009 kl.14:46
miirsada@hotmail.com
01.okt.2009 kl.14:47
sjefen: har du hode i føttene eller?
neste dag sykemeldte hun seg for hjerneblødning.
01.okt.2009 kl.14:47
elev : Undervisning
01.okt.2009 kl.14:49
01.okt.2009 kl.14:50
Først gikk dansken inn, å hørte til sin forskerekkelse en stemme som sa; blodet drypper, blodet drypper. Dansken ble så redd at han sprang ut.
Så var det svensken som skulle gå inn. da han kom inn hørte han en skummel stemme som sa; blodet drypper, blodet drypper! Svensken ble så redd at han sprang ut.
Da norsken kom inn hørte han og en skummel stemme som sa; blodet drypper, blodet drypper!
Da svarte norsken: så ta på plaster for svarte!
01.okt.2009 kl.14:52
- Se her, hold opp denne slik at jeg ser hva jeg gjør.
Kort etter kom det et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten.
- Hold an. ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen.
og sant nok: etter noen minutter hadde kona født ei lita jente.
- Nei, nei, ikke sett ned lykten, sa legen. - Det later til at det er enda en på vei!
Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet og spurte: - Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?
01.okt.2009 kl.14:56
01.okt.2009 kl.14:57
Arne: Hvordan virket den?
Per: Jeg synes dopapir var bedre!
: )
01.okt.2009 kl.14:57
fordi hanen har ikke hender!!
01.okt.2009 kl.14:58
Jan Thomas stod i heisen, så kom det inn en mann.. så sa han: ''Æsj, her lukter det kukk''. Jan Thomas sa:'' Beklager, jeg rapte''
haha, den er litt teit men, okeii ;-D
carinasblogg@hotmail.com
01.okt.2009 kl.15:05
Alle barna kunne rime unntatt Per.
Har du hørt om bakeren som var på loffen ?
Har du hørt om bokseren som fikk et slag ?
x]
01.okt.2009 kl.15:07
I en syk farge!
Hahaha, den va sjiiikkeli morsom! :b
01.okt.2009 kl.15:10
Bergenseren: Nederst, for da ser eg di deilie daiene honnes! Hardingen: - Øpst, fø dao ser eg dai herrlege augena hennas! Vossingen: -Bakfrå! Men, hva ser du på da? - Da variera no. Sist so va da vel skiskyting på TV2!"
01.okt.2009 kl.15:11
01.okt.2009 kl.15:12
01.okt.2009 kl.15:14
01.okt.2009 kl.15:15
Først så gikk svensken opp på stupebrettet og ropte: Jag vill ha öl, massor av öl! og hoppet og landet i et basseng med masse øl.
så gikk dansken opp på stupebretter og ropte: Jeg vil gerne have rødvin, rødvin masser af rødvin!og hoppet i bassenge med masse rødvin.
så var det norksen som sprang opp på stupebrettet og snublet over kantet og sa: ooh, SHITT!.....
01.okt.2009 kl.15:16
Kari.sorli@hotmail.com
01.okt.2009 kl.15:17
Vet du hvorfor gutter tenker så mye, og jenter snakker så mye?
Fordi gutter har to hoder, og jenter har fire lepper
01.okt.2009 kl.15:20
"ja dt er jeg" svarte han fyren. "Blit du med og digge Elten john i en hel time?" spurte elten john fanen. "Ja det gjør jeg" sa fyren med T-shorten.
Etter det gikk han fyren i Oslo igjen og så en med elten John T-shorte, og caps. " Er du elten john fan?" spurte han.
"ja det er jeg" svarte han andre. "Blir du med og digge Elten John en hel dag?" sa han. "ja det gjør jeg" sa fyren med T-shorta og capsen.
Etter det gikk han fyren i Oslo igjen og så en med elten John T-shorte,caps og sko. " Er du elten john fan?" spurte han.
"ja det er jeg" svarte han andre. "Blir du med og digge Elten John en hel uke?" sa han. "ja det gjør jeg" sa fyren med T-shorta, capsen og skoene.
Etter det gikk han fyren i Oslo igjen og så en med elten John T-shorte,caps, sko og solbrilelr. " Er du elten john fan?" spurte han.
"ja det er jeg" svarte han andre. "Blir du med og digge Elten John en hel måned?" sa han. "ja det gjør jeg" sa fyren med T-shorta, capsen, solbrillene og skoene.
Etter det gikk han fyren i Oslo igjen og så en med elten John T-shorte,caps, sko og solbrilelr og en lastebil " Er du elten john fan?" spurte han.
"ja det er jeg" svarte han andre. "Blir du med og digge Elten John en helt år?" sa han. "ja det gjør jeg, men først må du kjøre denne lastebilen med tomater til Drammen for meg. Og hvis du mister en eneste en er det nåde deg" sa han fyren med lastebilen. Ogsp gjorde han det, og like før han hadde kommet til Drammen mistet han en tomat. Så han gikk ut for og se om det gikk bra med den. Men den var overkjørt, også hørte han inne i lastebilen " Kom'an kethsup"
01.okt.2009 kl.15:22
Så ble den ene nesten påkjørt!
Da sier den andre: Er du hel, melk?
camilla-nn@hotmail.com
01.okt.2009 kl.15:25
- Han labba rundt'n.
Koss del av grønnsaken spis ikke kanibalen?
- Rullestol'n.
:D
01.okt.2009 kl.15:26
01.okt.2009 kl.15:29
sa traff han på to amerikanske damer som sa:
"what a handsome face!" så svarte svensken:
"nej, det var inta jag som fes!"
hahah ;b
( baluuba.97@hotmail.com )
01.okt.2009 kl.15:31
Sex er som Fanta, share the fun.
Sex er som Pepsi, ask 4 more.
Sex er som Nike, just do it.
Sex er som Melk, må ha det, bare må ha det.
Sex er som Coca cola, enjoy.
Sex er som Statoil, forandrer hverdagen.
Sex er som Duracell, varer og varer og varer.
Sex er som VG, dagen er ikke helt den samme uten.
Sex er som Narvesen, har du lyst, har du lov.
( mathildefageraas@hotmail.com )
01.okt.2009 kl.15:33
Det var en dag at Celine på 14 år var ute en tur. Moren tenkte at det var en fin anledning til å se på rommet til datteren om hun kunne finne noe om hemmelige kjærester i dagboka hennes siden hun nesten var gammel nok til sex. men da hun åpnet dagboken datt det en lapp ut: Kjære mamma. Jeg har fått meg en ny kjæreste han heter Svein. vi har flyttet til gran-canaria og skal gifte oss i sommer.. (innbydelsene kommer snart) vi har åpnet en butikk som selger sex-leketøy og privat selger vi dop... (det er sinnsykt godt med marihuana) Svein har aids og jeg tror søren meg jeg har fått det å... jeg er gravid med tvillinger... vi sees snart... moren snudde lappen og der sto det: ps: jeg er bare hos naboen jeg skulle bare sjekke om du snoka på rommet mitt... moren syns det var snodig at datteren kunne vite at hun skulle snoke, så snudde hun seg og der hang det faen meg et kamera XD
01.okt.2009 kl.15:34
-ingen av dem finnes
01.okt.2009 kl.15:35
og så fin salaten står.
Bonden:- Det er poteter.
Bymannen:- Ja, jeg mente selvfølgelig potetsalaten.
01.okt.2009 kl.15:37
-Huff, det er varmt her..
Da utbryter den andre:
-Owæææ, en snakkende muffins!
fant den og synes den var kul :-D
www.tobnje.blogg.no
tonmaldini@hotmail.com
01.okt.2009 kl.15:38
01.okt.2009 kl.15:39
- Nei, hvorfor tror du det?
- Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.
01.okt.2009 kl.15:39
- Hmm... Vet ikke?
- Helt riktig
01.okt.2009 kl.15:40
Petter: - Åtte
Læreren: - Men det må da bli veldig dyrt.
Petter: - Å, nei vi kjøper dem ikke vi lager dem selv.
01.okt.2009 kl.15:40
(marie_vbk@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.15:41
- Jeg tror det er best sønnen min blir hjemme idag. Han er ikke riktig frisk.
- Ja vel, hvem er det som ringer.
- Det er faren min.
01.okt.2009 kl.15:41
:
Når en kråke mister faren sin.....
er det trist å vær kråke.
Haha.
Lykke til da :)
01.okt.2009 kl.15:42
01.okt.2009 kl.15:42
01.okt.2009 kl.15:43
- ET hadde vett til å dra hjem !
01.okt.2009 kl.15:43
01.okt.2009 kl.15:43
De skulle drepe 60millioner muslimer og 1 IT-Konsulent.
Så kom det er litt berusedd fyr forbi, så spurte han va de snakket om.
Så sa Clinton "Vi skal starte trejde verdens krig, vi skal drepe 60 millioner muslimer og en IT-Konsulent"
Så spør mannen "En it-Konsulent ?"
Clinton svarer "Ser du, ingen bryr seg om muslimene"
- elisekarlsmoen@hotmail.com :-)
01.okt.2009 kl.15:48
gikk til mannen og sa : ooja det e du som har det gamle slitte fetthållet ætter mæ!
Så svare mannen : tjaa.. Men d var jo bare slitt 3 cm inn, resten var urørt! :)
byeblogg@live.com
01.okt.2009 kl.15:48
to menner sitter å snakker, så sier han ene : Kona er sur på meg, forstår ikke hvorfor. I går da vi lå i senga å så vil du bli millionær spurte jeg henne om hun ville ha sex, hun svarte nei. Da spurte jeg henne om det var hennes endelige svar, men da svarte hun ikke. Jeg tok det som et ja, og sa: da vil jeg gjerne ringe en venn!
en til :
det var en gang to muffinser som var inni en ovn, så sa den ene : huff.. så varmt det er her. da sa den andre : HJELP ! en snakkende muffins.
(sunniva_m@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.15:49
Etter en uke ble han fri for penger. Han sendte derfor en mail til faren sin:
"No money, no funny, your son."
Han fikk svar samme dag:
"Too bad, so sad, your dad."
01.okt.2009 kl.15:50
01.okt.2009 kl.15:50
01.okt.2009 kl.15:52
"Åå det var akkurat det jeg hadde tenkt å si!" svarte den andre
(1231956@live.no)
01.okt.2009 kl.15:52
01.okt.2009 kl.15:55
Det er fordi graset kittle dei i ræva!
(Mykje morsomare fortald av Tore Andre Flo parodiert av Kristian Valen:)
01.okt.2009 kl.15:55
kul_engel@hotnail.com
01.okt.2009 kl.15:56
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
( kvdm95@hotmail.com )
01.okt.2009 kl.15:56
- Førerkort?, spør politimannen igjen, og blondinen sier:
- Har jeg det da?
Oppgitt forklarer Politimannen at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil. Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på han nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.
Idet blondinen henter frem vognkortet, får politimannen en ide. Han tenker at med en så dum blondine skal han jammen prøve noe nytt. Etter å ha sett vognkortet, gir han det tilbake til blondinen. Idet hun skal legge det tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og drar ut snadden sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da blondinen snur seg og får se politimannen stå der med snadden inn vinduet, utbryter hun:
- Å-nei, ikke enda en PROMILLEKONTROLL!
hahahaha
01.okt.2009 kl.16:00
bryllupet til storesøsteren. Ida var lei seg
fordi det ikke var hun som fikk gå opp kirkegulvet
i den fine brudekjolen.
- Så, så. Neste gang er det din tur! hvisket
bestemor og blunket til Ida.
Lille Ida satt ved siden av bestemor i
begravelsen til grandtante Anna. Bestemor
gråt og var lei seg.
- Så, så. Neste gang er det din tur! hvisket
Ida og blunket til bestemor.
01.okt.2009 kl.16:00
(silje_a_holmen@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.16:00
Det står 17 blondiner utenfor en nattklubb. Hva venter de på?
- Den siste. Man må være 18 for å få komme inn.
Bra blogg :-D
01.okt.2009 kl.16:02
01.okt.2009 kl.16:02
Så sier Finn til Bjørn; Bjørn, bjørn bjørn, bjørn.
Ola skulle gå til Finn Ove. Han banket på døra og Finn Ove åpnet opp.
Ola sa; leker dere gjemsel her?
Finn Ove sa: Nei, hvordan det?
Ola sa: Siden det står finn Ove på døra..?
hahaha
01.okt.2009 kl.16:05
01.okt.2009 kl.16:06
01.okt.2009 kl.16:07
01.okt.2009 kl.16:07
? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.
? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?
01.okt.2009 kl.16:08
? Eh javel, hvorfor, lurer Bomi ? Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...
01.okt.2009 kl.16:09
-Jeg vil se båten din om morgenen
I'll se you around eleven.
Ser deg ved elva.
He rushed down the staircase.
Han røsket ned stærkassa.
In that case, I will stand up and die.
I den kassen vil jeg stå og dø.
She looked sweet and anxious.
Hun luktet svette og ansjos.
My pupil is not very bright, said the teacher.
Pupillen min er ikke særlig lys, sa læreren.
Deeply boring journalist.
Dybdeborende journalist.
Adieu. Au revoir!
Adjø rev og hare."
01.okt.2009 kl.16:10
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disponibeø. Men: Det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa. Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meeg på denne måten.
Mannen forsikret- Gleden er på minside, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet !!"
01.okt.2009 kl.16:10
I brevet står det "Jeg vil ha en bror!"
Julenissen sender et brev tilbake til gutten, der det står "Send meg din mor!" hehheheehehehhe... (K-minsaas@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.16:11
Uoppfordret innleder svensken en samtale: ?Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet??
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: ?Ja, naturligvis!?.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: ?Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.?
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: ?Spiser dere også syltetøy til brødet??
Nordmannen svarer lett irritert: ?Ja, naturligvis?.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: ?Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.?
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
?Si meg en ting?, spør nordmannen. ?Har dere også sex i Sverige??
Svensken smiler og svarer: ?Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!?
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
?Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt??
?Dem kaster vi da!?, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
?Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.?
01.okt.2009 kl.16:13
To blondiner sitter ved en café på Karl Johan og snakker geografi.
? Hva er lengst borte, månen eller Bergen
Den andre blondinen ser nedverdigende på henne i det hun svarer...
? Hallooooo? Kan du se Bergen herifra kanskje
01.okt.2009 kl.16:15
01.okt.2009 kl.16:16
En liten torsdagsgrovis bare..
Fra kjersti1202@hotmail.com
01.okt.2009 kl.16:19
jenta: "ja, hvordan visste du det? "
butikkmannen: "du er jævlig stygg!"
01.okt.2009 kl.16:20
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
01.okt.2009 kl.16:22
Da sa en av nordmennene: "Jeg kan slippe taket, jeg."
Da klappet alle svenskene..
:)
01.okt.2009 kl.16:23
men de kom ikke inn fordi vakta var en eple nektar.
he he he
01.okt.2009 kl.16:24
01.okt.2009 kl.16:29
01.okt.2009 kl.16:32
01.okt.2009 kl.16:32
Då dei kom ut av butikken . So sa den eine blondina " nøkklane er inne låst i bilen ! "
Dem stod ei stund å prøvde og få opp døra .
putsleg begynte det å regne . den ene blondina sa " vi som glemte å ta på taket ! "
01.okt.2009 kl.16:33
carro92__@hotmail.com - vil ha goodiebag :)
01.okt.2009 kl.16:34
YOu POKE-HER-FACE
01.okt.2009 kl.16:34
finn, finnfinn og bjarne var på skogstur .. plutselig blir finnfinn borte ... da roper bjarne til finn : " FINN ! finn finnfinn !! " da roper finn irritert tilbake : " BJARNE bjarne bjarnebjarne ! " haha , og nr 2 : Det svømte en Sei (fisk) forbi en Hai (hai) , da Seien sa : " haaaaaai !! " og da svarte haien : " ka du seeeeeei?" haha
01.okt.2009 kl.16:35
så ble ingen påkjørt.
så sa den ene: kom ann helmelk!
:-D tørt!
01.okt.2009 kl.16:39
- Nei.
- Det er fordi den skal rekke fram til hodet.
01.okt.2009 kl.16:40
Vet du hvorfor blondinevitsene er så dumme? - fordi brunetter skal forstå dem!
01.okt.2009 kl.16:41
hey ketchup!
01.okt.2009 kl.16:41
så kom han inn på trikken og spurte er dette trikken til sinnsen..
Nei, det er pikken til jensen
01.okt.2009 kl.16:41
Det var en gang en lensmann fra trønderlag som gikk å funderte på om noen hadde hatt sex med et spøkelse før. Han tenkte jo at han ikke kunne gå fra dør til dør å spørre om noe sånt, så han bestemte seg for å ta det opp på samfunnshuset neste Søndag, hvor det årlige folkemøtet holdte til.
Alle i den lille bygda møtte opp.
På slutten av møtet gikk lensmannen opp på scena og spurte alle i salen:
- Er det noen i denne salen som har hatt sex med et spøkelse før?
En gammel dame helt bakerst i salen rakk opp hånden.
Lensmannen ble jo forskrekket, og etter at de fleste hadde begynt å dra hjem, tok han tak i den gamle dama og spurte:
- E det sant at du har hatt sex me ett spøkæls?
Da svarte den gamle dama:
- Spøkels? Æ trudd du sa spækpøls!
01.okt.2009 kl.16:45
haha, intern humor!
01.okt.2009 kl.16:45
01.okt.2009 kl.16:49
01.okt.2009 kl.16:49
1.
En dag bestemte en familie seg for å ta bestefar med på hyttetur. Den minste i familien fant etterhvert ut at han kjedet seg på hytta, mamma, pappa og bestefar satt bare å leste hele tiden. Han gikk inn i uteboden, hvor han fant en liten bunt med dynamitt, som han selvfølgelig puttet i utedoen.
Bestefar måtte gjøre sitt fornødne, og da han satt seg på doen eksploderte hele utehuset.. Etter noen minutter kom en fortumlet bestefar ut av røykskyen: "Åh, bra jeg ikke slapp den i stuen!"
2.
Hvorfor ble mammuttene utryddet?
- Det var fritt for papputter! :p
Hihi :)
01.okt.2009 kl.16:53
Hva heter innbytteren på det engelske landslaget: Justin Case. /bare i tilfelle
Hva heter sportspresidenten i kina: Ping Pong Ball
Hva heter fiskeriministeren i kina: Fang Hai
Hva heter landbruksministeren i Kina: Stor Trak Tor
01.okt.2009 kl.16:53
Hjernen sa:
"Ettersom det er jeg som kontrollerer kroppsdelene og tenker for alle, er det jeg som skal være sjef."
Da sa føttene:
"Det er vi som bærer mennesket dit det vil, og utfører det hjernen sier. Derfor vil vi være sjef."
Slik fortsatte øynene, hendene, hjertet og lungene. Men til slutt ble de enige om at hjernen skulle være sjef.
Men da sa plutselig rasshølet at han ville bli sjef. Alle lo og syntes ideen var fullstendig absurd. Tenk å få et rasshøl til sjef!?
Rasshølet ble meget fornærmet, snørte seg sammen og nektet å fungere. Som følge av dette fikk hjernen feber, øynene skjelte, benene skalv, ja til og med hjertet og lungene hadde store problemer med å fungere.
Til slutt bad alle hjernen om, tross alt, å la rasshølet bli sjef. Slik ble det. Alle andre utfører arbeidet, mens rasshølet bare sitter og lager dritt.
MORAL: For å bli sjef behøver man ikke å være noe geni, bare et ganske alminnelig rasshøl!!
01.okt.2009 kl.16:53
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
åh , kunne virkelig trengt det , har et virkelig stort problem med det, sår som aldri blir bra igjen , er så utrolig frustrerende , finner ingenting som hjelper imot det heller :-((
01.okt.2009 kl.16:58
Legen: Host for meg er du snill
Pasienten: Hoss hoss, hoss hoss
Legen: Jeg vet hva du trenger. Du må gå hjem å drikke en stor kopp med T
:)
01.okt.2009 kl.16:59
- Da skal jeg gi deg et godt råd, sa sjefen. - Gå heller til sengs og kos deg med kona et par timer.
Da skal du se at du vil føle deg bedre.
Han gjorde så og et par timer senere dukker han opp på jobben igjen.
- Nå, hvordan gikk det? spurte sjefen.
- Utmerket, sa Tommy. - Jeg føler meg som et nytt menneske.
- Men du.... sa Tommy.
- Ja.
- Jeg hadde ingen anelse om at du hadde så flott hus!
"
01.okt.2009 kl.16:59
Denne er litt stygg, men jeg vet verken hva humor du har eller flere vitser:
To homofile gutter satt i boblebadet til den ene. Plutselig kom det en liten doning sperm til overflaten. Da sa eieren av boblebadet; faen, gidd å promp i badekaret mitt!
01.okt.2009 kl.17:01
Dommer: De har stjålet en klokke!
Anklagede: Det kan jeg neppe tro.
- Deres fulle navn?
- Jens Petter Ole Aksel Nikolai Hansen.
- Det er ikke nødvendig at nevne hele familien.
- Det gjør jeg heller ikke.
- De er født?
- Ja selvfølgelig.
- Jeg mener hvor er De født?
- Ja, se jeg er født i Usserot, døpt i Lillerot, og konfirmert i Hillerot.
- Er der ikke flere røtter?
- Jo, der er gulrøtter og ...
- Takk. Er De gift?
- Ja!
- Med hvem?
- Med ei dame!
- Ja, man blir alminneligvis ikke gift med en mann.
- Jo, tanta mi for eksempel.
- Takk. Hva er Deres far?
- Død!
- Ja, men hva var han før han døde?
- Levende!
- Jammen, hva VAR han?
- Forkjølet.
- OK! Men hva gjorde han han?
- Han hostet.
- Det kunne han da ikke leve av.
- Nei, men han døde jo også.
- De erklæres herved uskyldig og kan gå fri!
- Vil det si at jeg kan beholde klokka.
01.okt.2009 kl.17:02
? Eh javel, hvorfor, lurer Bomi ? Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...
01.okt.2009 kl.17:03
-tror du operasjonen vil bli vellykket, doktor?
-slapp helt av! Jeg har utført denne operasjonen hundre ganger!
-Det var godt å høre..
-ja, før eller senere må den jo lykkes.
01.okt.2009 kl.17:03
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.
? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
01.okt.2009 kl.17:04
Han bodde i en så liten bygd så han hadde ikke så mange leke kamerater. EN dag spurte han mamman sin: du mamma, kan jeg få en sykkel? Nei sa mamma, jeg synes du er får liten. Jamen væær så snill da mamma? NEI SA MAMMA, DU ER FOR LITEN.
Men da sa toralf : -mamma da må du leik me mæ da..
Ja sa mamma, hva skal vi leke?
Mor og far sa toralf bestemt! Ja kæm ska æ vær da? sa mamman.
Du skal være mamman og æ ska vær pappan å du ska gå på soverommet åp legg dæ i senga.
Jaok sa mamman å gjor det hu fikk fortalt.
Etter en liten stund hører hun noen tyngre tramp inn mot soverommet, døra blir sparka opp å der står Toralf på 4år og sier: No kjærring må du ha dæ opp av senga! For no ska vi te byen å kjøp sykkel te guttn!
01.okt.2009 kl.17:07
Dommer: De har stjålet en klokke!
Anklagede: Det kan jeg neppe tro.
- Deres fulle navn?
- Jens Petter Ole Aksel Nikolai Hansen.
- Det er ikke nødvendig at nevne hele familien.
- Det gjør jeg heller ikke.
- De er født?
- Ja selvfølgelig.
- Jeg mener hvor er De født?
- Ja, se jeg er født i Usserot, døpt i Lillerot, og konfirmert i Hillerot.
- Er der ikke flere røtter?
- Jo, der er gulrøtter og ...
- Takk. Er De gift?
- Ja!
- Med hvem?
- Med ei dame!
- Ja, man blir alminneligvis ikke gift med en mann.
- Jo, tanta mi for eksempel.
- Takk. Hva er Deres far?
- Død!
- Ja, men hva var han før han døde?
- Levende!
- Jammen, hva VAR han?
- Forkjølet.
- OK! Men hva gjorde han han?
- Han hostet.
- Det kunne han da ikke leve av.
- Nei, men han døde jo også.
- De erklæres herved uskyldig og kan gå fri!
- Vil det si at jeg kan beholde klokka.
Vet ikke om den kom 2 ganger ?
01.okt.2009 kl.17:08
på HAIschool.
01.okt.2009 kl.17:10
- Jeg glemte håndkleet.
01.okt.2009 kl.17:12
01.okt.2009 kl.17:16
01.okt.2009 kl.17:18
01.okt.2009 kl.17:22
Og vet du hva KWP står for?
Svar: Norges dystlektikerforbund
01.okt.2009 kl.17:22
Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex, og lurte på hvordan det hele egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle ham det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett
? Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som doktoren. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.
Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som bykset ut av buksene hans. Den var minst 15 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd når hun så den at hun begynte å rope på Gud. Hun sa også at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.
Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de prøvde å drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kviknet fort til igjen, for han begynte å klemme og kysse henne!
Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satt seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flå den og skylle skinnet ned i do etterpå.
01.okt.2009 kl.17:23
Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette.
Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nydeligste damen han noensinne hadde sett.
Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk og la seg.
Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.
Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.
Senere våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp med følgende beskjed.
"Kinesisk torturmetode 1: Stor stein på brystkasse."
Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.
"Kinesisk torturmetode 2: Stein knytt fast i høyre testikkel."
Mannen så ned og oppdaget hyssingen som raste ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans - kastrert eller noen knekte bein.
Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt med en ny beskjed.
"Kinesisk torturmetode 3: Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe."
HAHAHA! :-D
01.okt.2009 kl.17:25
01.okt.2009 kl.17:25
- Hva trodde du man skulle få for 10 kroner da? en ørn?
01.okt.2009 kl.17:29
01.okt.2009 kl.17:31
- Den der ha ej likt å høvla over!
hoho. braaaa
01.okt.2009 kl.17:31
01.okt.2009 kl.17:32
Pasienten: Jeg glemmer så fort.
Doktoren: Når startet dette da?
Pasienten: Jeg husker ikke!
01.okt.2009 kl.17:33
Åke døde og skulle begraves,
i begravelsen skulle presten være litt poetisk,
"Nu har Åke, åkat Sitt siste åk" sa Presten.
så dulter en mann i salen til han som sitter siden av å sier
"Du Jokke, hva tror du han seier i din begravning?"
i95@live.no
01.okt.2009 kl.17:33
Ali satt i stua da kona ropte : "Ali jai ar på tjokken!"
Ali :" jai vet det, og jai ar på stua !"
01.okt.2009 kl.17:34
Lise: ? Bestemor jeg fant en hestesko i veien. Hva vil det si?
Bestemor: ? Det må vel si at en hest går rundt på bare sokkelessen!
01.okt.2009 kl.17:34
- hvorfor er det så mange garder utenfor slottet?
- de passer på dronningen.
- åååå, så hun ikke skal rømme fra kongen?
01.okt.2009 kl.17:35
- Greit, vil du ha såpe og håndkle til?
01.okt.2009 kl.17:36
- Jeg har akkurat tatt medisinen min, men så glemte jeg å riste flaska.
01.okt.2009 kl.17:38
Da hun kom til doktoren sa hun:
- Fiks på leppene mine din gjøk! Da sa doktoren:
- Nei, du er for stor i kjeften!
01.okt.2009 kl.17:39
Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
bloggen din er driit kul.
Håper du syntes denne vitsen er morsom: - DD
01.okt.2009 kl.17:42
Den gammle mannen snur seg mot punkeren, som har stivet opp håret til en hanekam og farget den i oransje, grønt
og fiolett.
Gammlingen stirrer.Og stirrer.Og stirrer.
Helt til unggutten blir sur og sier:- Er'e du glor på, gammer'n?
- Har'u aldrig gjort noe sprøtt i ditt liv, du eller?
- Det har eg faktisk, betror gammlingen han
- En gang i min ungdom drakk eg meg full og hadde sex med en pappegøye.
Nå lurer eg på om du kan være min sønn....
01.okt.2009 kl.17:42
Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp.
Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han.
Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener?
Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.
Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene.
Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons.
Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.
Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før.
Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han.
Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren.
Gutten trakk pusten godt inn og begynte:
Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!
01.okt.2009 kl.17:42
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...
-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
-Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!
01.okt.2009 kl.17:42
Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
01.okt.2009 kl.17:42
Fordi de er våte og ville når de kommer, og tar med seg huset og bilen når de drar.
01.okt.2009 kl.17:48
Fordi det stod 'fjerner fett' på flaska.
01.okt.2009 kl.17:50
som sitter og leker med modelltoget sitt:
"Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak."
Moren blir forferdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken.
Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette.
Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua:
"Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak."
Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han
lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet.
Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært,
og skulle være snill. Jo da, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for
å fortsette tog-leken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet:
"Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak, og hadde
det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."
om det ikke er forsent.. ceciiliebh@hotmail.com
01.okt.2009 kl.17:59
-har du nå trønder i dæ du da søta?
-Nei, I e ifra molde i
-vil du ha trønder i dæ da?
01.okt.2009 kl.18:00
Da de var kommet et lite stykke opp i skogen, blir Finn-Finn borte. Da sier Fjarne til Finn;
- Finn, finn, Finn-Finn !
Da svarer Finn, litt oppgitt;
- Bjarne, Bjarne, Bjarne, Bjarne !
:)
01.okt.2009 kl.18:01
Karl-ivar : "inge hvorfor har du en bolle i øre ? "
inge : " hæææ ? "
karl-ivar : " hvorfor har du en bolle i øret ? "
inge : " HÆÆÆ ? "
karl ivar : " HVORFOR I HELVETTTE HAR DU EN BOLLE I ØRET ? "
inge : "jeg hører ikke no jeg har en bolle i øre ! "
christinahart-@hotmail.com
01.okt.2009 kl.18:05
og
Hva skjedde med mannen som gikk i ørkenen?
-Han fikk sand i skoa!
og
To tomater gikk over veien. Plutselig ble den ene kjørt på, så sa den andre: ''Come in, Ketchup!''
hhah!
hahhhahhaha!
01.okt.2009 kl.18:05
01.okt.2009 kl.18:07
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"
01.okt.2009 kl.18:07
01.okt.2009 kl.18:11
Han syns den var litt daukjørt...
01.okt.2009 kl.18:12
- fordi det finns blonde gutter også.
payback mot alle blondevitsene over her.
01.okt.2009 kl.18:17
En svenske går langs en gate i U.S.A.
To damer går forbi han og sier: "Oh, what a handsome face!"
Svensken snur seg og sier: "Nej, det var inte jag som fes"..
Hei, svigermor! Hvor lenge har du tenkt til å bli?
Til dere blir lei av meg!
Å, bare en lynvisitt, altså!
- Nina Emilie
01.okt.2009 kl.18:19
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjefen til driftssjefen:
Etter ordre fra administrerende direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjefen til avdelingslederen:
Etter ordre fra administrerende direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Administrerende direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingslederen til formannen:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår administrerende direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formannen til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår administrerende direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Dårlig humor på topp :) mona-mt@live.no
01.okt.2009 kl.18:19
01.okt.2009 kl.18:24
-Vil du gifte deg med meg? spurte mannen.
-Nei, det vil jeg ikke, svarte frosken mannen.
Såvisst krympet tissen til mannen. Likevel var han ikke fornøyd. Han gikk i veien igjen neste dag for å minke størrelsen på penisen.
-Vil du gifte deg med meg? spurte mannen atter en gang.
-Nei, det vil jeg fortsatt ikke! svarte frosken for andre gang.
Som den forrige gangen minket juvelene til mannen. Han gikk hjem igjen litt mer fornøyd. Når mannen kom hjem igjen syntes han fortsatt at penisen var litt vel i det største laget når den var 30cm. Derfor bestemte han seg enda en gang for å se til frosken en aller siste gang.
-Vil du gifte deg med meg nå da? spurte mannen.
-NEI,NEI og atter NEI.
Dermed forsvant penisen til mannen....
01.okt.2009 kl.18:25
Klokkeren: - Brann mot Molde!
01.okt.2009 kl.18:28
01.okt.2009 kl.18:34
lille ole- kjøpe en sparegris å ha den i..
01.okt.2009 kl.18:39
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?
Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.
Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er alt for &#€%"%# DUM til å ha en PC
01.okt.2009 kl.18:42
"jeg heter Per" sa den ene gutten med vanlig lys stemme.
Så spurte lærerinnen den andre "hva heter du da ?"
"Jeg heter Pål" sa den andre gutten med samme vanlige stemme.
Så sa lærerinnen til den tredje gutten, "Hva heter du da lillevenn?"
"Jeg heter Ole" sa den lille gutten med en kraftig stemme.
"Hvordan har det seg at du har så mørk stemme i forhold til brødrene dine?" spør lærerinnen.
"Jo, det skal jeg si deg. Du skjønner moren min hadde bare to pupper så jeg satt med faren min å drakk øl!" (:
01.okt.2009 kl.18:42
HAHAHA:D
01.okt.2009 kl.18:46
Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete, hårete og tynne mannen som hopper og skriker på den lille øya.
? Hvem er det, spør noen av passasjerene.
? Jeg har ikke peiling, svarer kapteinen. Hvert eneste år når vi passerer ham, blir han helt gal, hyler og skriker..
01.okt.2009 kl.18:46
- Kjære doktor, jeg må få noen nervetabletter av Dem. Jeg ser zylektobrober om natten.
- Zylektobrober? Hva er det?
- Aner ikke. Det det som gjør meg så nervøs.
01.okt.2009 kl.18:53
01.okt.2009 kl.18:53
Hva er forskjellen på en neger, og ei bøtte med drit?
- bøtta !
HAHAHHAHAHA
døde nesten første gang jeg ble fortalt denne :p
01.okt.2009 kl.18:53
Nei, Per!
01.okt.2009 kl.18:55
Nei, Per?
01.okt.2009 kl.18:57
01.okt.2009 kl.18:59
Mari_roevik@hotmail.com
01.okt.2009 kl.19:07
Det var en gang en mann som var ute å kjørte bil med hunden sin, han kræsjet; og fikk dog på ruta!
01.okt.2009 kl.19:07
01.okt.2009 kl.19:09
hei, Ole!
Ole du har en bolle i øret!
Ole du har en bolle i øret!
OLE DU HAR EN BOLLE I ØRET!
- jeg hører ikke hva du sier for jeg har en bolle i øret!
01.okt.2009 kl.19:11
- jeg har ikke penger nå, jeg har bare en busserull.
01.okt.2009 kl.19:11
Det var en gang en norske, svenske og en danske!
Svensken kunne bare si: - Ja!
Dansken kunne bare si: - Kniv og gaffel!
Norsken kunne bare si - Jippi!
Da kom en politibil kjørende forbi, og politimannen spurte: - Har dere drept noen?
Svensken: - Ja!
Politimannen: - Med hva da?
Dansken: - Kniv og gaffel!
Politimannen: - Dette blir ti års fengsel.
Norsken: - Jippi!
01.okt.2009 kl.19:11
01.okt.2009 kl.19:22
Da de la seg sovnet de med en gang, og dagen etter da de våknet fortalte de om hva de hadde drømt.
gutt nr1 som lå ytterst: ja gutta! Jeg drømte at jeg ble runka av deeen deilige dama da!
gutt nr2: Gjorde du?? Jeg å drømte det, hun var syyk ass!
Så sier gutten som sov i midten i senga skuffet, Jeg drømte at jeg gikk på ski.. Med alt for korte staver!
01.okt.2009 kl.19:22
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: ?Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet??
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: ?Ja, naturligvis!?.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: ?Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.?
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: ?Spiser dere også syltetøy til brødet??
Nordmannen svarer lett irritert: ?Ja, naturligvis?.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: ?Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.?
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
?Si meg en ting?, spør nordmannen. ?Har dere også sex i Sverige??
Svensken smiler og svarer: ?Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!?
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
?Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt??
?Dem kaster vi da!?, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
?Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.?
01.okt.2009 kl.19:23
01.okt.2009 kl.19:24
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: ?Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet??
Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: ?Ja, naturligvis!?.
Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: ?Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.?
Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: ?Spiser dere også syltetøy til brødet??
Nordmannen svarer lett irritert: ?Ja, naturligvis?.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: ?Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.?
Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!
?Si meg en ting?, spør nordmannen. ?Har dere også sex i Sverige??
Svensken smiler og svarer: ?Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!?
Nordmannen lener seg over bordet og spør :
?Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt??
?Dem kaster vi da!?, svarer svensken.
Nå begynner nordmannen virkelig å smile.
?Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.?
kontankt meg på bloggen min!
01.okt.2009 kl.19:27
Sjefen: Hvilket komplement sa han i dag da?
Kvinnen: "Så godt håret ditt lukter"
Sjefen: Er ikke det ett fint komplement?
Kvinnen: Anders er dverg.
01.okt.2009 kl.19:29
01.okt.2009 kl.19:29
Så kom piloten å sa at flyet var for tungt, så at eg måtte hoppe av, ingen ville jo det.
Så sa nordmannen, "jeg kan hoppe" !
Så klappet alle svenskene...
01.okt.2009 kl.19:38
Så sa svensken: "Igår var det en som spurte meg om jeg var Kurt Nilsen"
Da sa dansken: "Det er vell ingenting. Igår var det noen som spurte om jeg var Robbie Williams"
Da svarte nordmannen: "Det er no ingen verdens ting. Igår var det en som sa: Å herregud er det deg?!"
01.okt.2009 kl.19:38
det var en gang lille henry skulle dusje med moren sin. han var jo ganske lav, og med en gang han så ned fikk han sjokk, og spurte: hva er det der, mamma ?
hun svarte; eehh... det er gresset.
en annen gang, da lille henry skulle dusje med pappan sin, gjentok det samme seg. han så ned, og spurte hva det der var.
han svarte; eeh... det er marken.
kvelden etter fikk ikke lille henry sove, og bestemte seg for å ligge hos mammaen og pappaen sin. når klokken nermet seg rundt 0100, hørte moren og faren under dyna: ÆÆÆÆÆSJ, MARKEN KRYPER I GRESSET!!!!!!
haha, knpiih@hotmail.com
:)
01.okt.2009 kl.19:45
Kirurgen tenker dypt og lenge og sier; "Ja, det er mulig. Men da må jeg nok fjerne halve hjernen din". Javel sier mannen, og legger seg inn til operasjon.
Da operasjonen er ferdig sier kirurgen; "Under operasjonen oppsto det noen komplikasjoner, og vi var nødt til å fjerne hele hjernen din. Om du vil kan vi godt operere inn hele igjen?"
Da sier mannen "ne-ej, det gär bra sä her. Tack så mycket"
:D
01.okt.2009 kl.19:52
01.okt.2009 kl.19:54
- Liker du og jobbe på sjokoladefabrikken?
- Japp, det er snickers og twist!
- Jeg er pakkis og snakker veldig godt Norge. Hver gang noen roper pakkis pakker jeg is som bare det.
01.okt.2009 kl.19:57
da ropte haien AT DU TØR FISK!
01.okt.2009 kl.19:58
Det er vell ikke så rart, kua har jo vært dævv i flere dager!
01.okt.2009 kl.20:00
plutselig måtte de så fælt på do, men alt for lang dokø.
De fant ut at det var en kirkegård der i nærheten, så de gikk dit.
Den ene brukte trusa si da hun var ferdig, og den andre brukte en lapp hun fant på bakken.
Dagen etter møtes mennene deres på en annen fest, der de også blir kjent.
og den ene sier til den andre:
- Det er ille da kona kommer hjem uten truse !
- Ja, det tror jeg på, men det er verre da kona kommer hjem med en lapp i rompa hvor det står: Takk for alt hilsen gutta på jobben !
01.okt.2009 kl.20:05
fikk høre den av en gutt i klassen : - )
01.okt.2009 kl.20:06
...
En pinne
01.okt.2009 kl.20:13
- Hei, har du sett puppene mine ?
- Nei, men skulle gjerne ha gjort det
eeline0@hotmail.com
01.okt.2009 kl.20:15
musa_rotta@hotmail.com
01.okt.2009 kl.20:15
En stund etter brølte den grønne bananen: "BØH!!"
Da sa den gule bananen: "Åh! Du er så umoden!" :'P
01.okt.2009 kl.20:20
01.okt.2009 kl.20:20
En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillet gutten et spørsmål?
? Pappa, hva er det?
? Det er et horehus, svarer faren.
? Pappa, hva er et horehus??
? Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her?
? Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært?
? Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke?!
01.okt.2009 kl.20:23
da kom det fra den andre, "øy, det skulle jeg si!"
haha ^^
helene_jaco@hotmail.com
01.okt.2009 kl.20:32
01.okt.2009 kl.20:34
noen timer senere våknet han på sykehuset. hva har skjedd spurte han legen? "Du har vært på damedoen du?" "ja" svarte mannen. "Og så prøvde du de tre knappene selv om de sa du ikke skulle gjøre det?" "ja" svarte mannen igjen. "hvet du hva den siste knappen var for da? Automatisk tampongfjerner!"
01.okt.2009 kl.20:46
Politimannen: - Få se førerkortet ditt.
Sjåføren: - Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?
Huff som folk oppfører seg i trafikken.
- Å?
- Jeg så en som kjørte vannvittig fort på E 18. Det var bare så vidt jeg klarte å presse meg forbi ham.
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelig har lært det, får man beskjed om å holde munn og sitte stille.
haha:D
01.okt.2009 kl.20:54
Frisøren: - Hvordan skal du ha det?
Kunden: - Slik som bestemor.
Frisøren: - Hvordan har hun det?
Kunden: - Takk - bare bra.
01.okt.2009 kl.20:56
- Jeg er en magisk ånd, og jeg vil oppfylle 3 ønsker for dere - men kona får dobbelt så mye som mannen, sier ånden.
- Gi meg en bil, sa mannen.
- Greit, da får din kone to biler, sa ånden.
- Gi meg et hus, sa mannen.
- Greit, da får din kone to hus, sa ånden.
- Slå meg halvt i hel, sa mannen...
01.okt.2009 kl.20:56
Vits
VG_meg@live.no
www.veronicagp.blogg.no
01.okt.2009 kl.20:57
Fordi alle de andre brukte armene!
01.okt.2009 kl.20:58
Så sier dama: - Jeg slapp en lydløs fis...hva skal jeg gjøre?
Mannen: - Først og fremst kan du gå og skifte batteri i hørselsapparatet ditt....
01.okt.2009 kl.20:59
Hun spurte henne: "Hvordan får du tak i alt dette?"
"Det ordner jeg med å forlange 100 kr. av mannen min hver gang vi har sex", sa hun,
"og du kan gjøre det samme, det blir fort noen kroner utav det. Men du må være bestemt! Ikke la ham snakke deg rundt. Aksepter ingenting før du har pengene i handa. No money - no honey!"
"Flott", sa den andre, "høres greit ut. Det skal jeg gjøre".
Så neste gang gubben ville ha seg en runde, sa hun:"Fra nå av må du gi meg hundre kroner hver gang vi har sex." Hun fortalte han også hvorfor.
"OK, jeg forstår", svarte han, "Det er greit", og gikk for å hente penger, men fant ut at han hadde bare 90 kroner i kontanter.
Dette nektet hun å godta: "Skal vi ha sex, skal jeg ha HELE beløpet først!"
Han svarer så:"Javel, så det blir ingen sex, men jeg kan vel kjenne litt på deg for 90 kroner?"
"Okey", sa hun. Og etterhvert som han kysset henne, gned seg mot henne, befølte kroppen etc. begynte hun å bli 'varm'. Tilslutt var hun så opphisset at hun sa til ham:
"Dersom det er greit for deg, så låner jeg deg ti kroner til i morgen?"
01.okt.2009 kl.21:02
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar!
- Ja, også har du så store næva!
- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa når æ driv med træfællinga.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!
01.okt.2009 kl.21:02
Da de kom fram var de så utslitte at de gikk rett og la seg. Thomas lå på høyre side, Vegard på venstre og Bjørn i midten. Da de våknet neste morgen satte de seg ved frokostbordet.
Thomas: - Jeg hadde en veldig rar drøm i natt. Jeg drømte at noen ronka meg.
Vegard: - Jeg drømte også at noen ronka meg
Bjørn: - Jeg drømte at jeg gikk på ski med usedvanlig korte staver!
01.okt.2009 kl.21:03
Alle barna kom hjem fra jungelen untatt Kamilla, hun ble tatt av en gorilla.
Alle barna så på trafikkulykken untatt Kristoffer, han var offer.
Alle barna var imot prostitusjon untatt Tone, hun gjorde det for en krone.
Alle barna kikket inn i det brennende huset untatt Knut, han kikket ut.
Alle barna var veldig pene untatt Knut, han så for jævlig ut.
Alle barna kom vel hjem fra ferie untatt Kåre, han kom hjem på båre.
Alle barna lekte med tau untatt Bengt, han ble hengt.
Alle barna kom hjem fra elgejakt untatt Ruth, hun ble skutt.
Alle barna satt stille i timen untatt Rene, han hadde diare.
Alle barna stoppet ved stupet untatt Linn, hun var blind.
Alle barna gledet seg til sankthansaften untatt Ståle, han lå på bålet.
Alle barna syklet, unntatt Brede, han satt balla fast i kjedet.
Alle barna matet løven, unntatt Tor, han var fôr.
Alle barna het Anders, unntatt Knut, han het Per.
- simone_brattli@hotmail.com
01.okt.2009 kl.21:10
"Du skal ikke plukke opp noe fra bakken!" Etter at de har gått et lite stykke, faller bestemora.
"Hjelp meg opp, da!" sier hun, men da svarer gutten;
"Jeg skal ikke plukke opp ting fra bakken."
01.okt.2009 kl.21:11
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig?
01.okt.2009 kl.21:12
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: "Har do fitte?????"
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: "Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge."
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:"Har do fitte???"
Fruen svarer:"Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn."
Pakistaneren svarer:"Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????"
01.okt.2009 kl.21:16
Først tenkte hun at dinosaurene, jo, de var store og kraftige og hadde sikkert utstyret som skulle til. Hun løp bort til dem, men de ble redde og løp fra henne. Hun løp etter, men de ble bare enda reddere og satte opp farten. Det endte med at hun jaget alle dinosaurene utfor et stup, og de døde.
Faen i helvete, tenkte Eva. Jeg får heller finne noe annet. Så gikk hun til en stor ape, og tenkte at han er kjekk og har kroppskontroll som bare det; han ville nok være en bra elsker. Men apen ble redd og løp vekk. Eva kastet seg etter ham, holdt ham fast i rumpa, men apen var raskere og Eva ble stående igjen med bare apehår i hånden. Det var som faen, tenkte Eva. Slik utflaks!
Så gikk hun ned til vannet. Hun fanget en fisk, stappet den inn i vagina, og fisken sprellet som et uvær. Det var skjønt! Eva fikk sin første orgasme og var meget fornøyd.
Og av denne historien kan vi trekke tre konklusjoner:
1. Vi vet nå hvordan dinosaurene døde ut
2. Vi vet hvorfor aper ikke har hår på baken
3. Men vi vet ikke hvordan fiskene opprinnelig luktet....
01.okt.2009 kl.21:20
Sa den blinde til den døve.
tonjeblogg@gmail.com
01.okt.2009 kl.21:21
01.okt.2009 kl.21:31
-hvor gammel er du, bestemor?
bestemor:
-det husker jeg sannelig ikke!
lille per:
-så ta av underbuksa di da!
bestemor:
-men kjære, hvorfor det?
lille per:
-for i min står det: fra 4 til 6 år...
01.okt.2009 kl.21:37
- Jo fordi boller kan ikke fly.
Så var det 2 elger som var ute å fløy, så datt den ene ned. Vet du hvorfor?
- Jo fordi den fikk bolle i øyet!
01.okt.2009 kl.21:38
-Spiller du kort?
-Nei, jeg er født sånn ...
vilde_skj@hotmail.com
01.okt.2009 kl.21:41
Hvor mange jøder får du plass til i en lada? To foran, to bak og 46 i askebegeret.
HAHEHAEHEHHAHAHAHAHAHAHEHHEHEAHAHHAHAHA
01.okt.2009 kl.21:41
01.okt.2009 kl.21:43
En jøde på to hjul sykkel.
Vet du hva en jøde med gassflaske på ryggen kalles?
Avhengig.
Vet du hva en jøde med to gassflasker på ryggen kalles?
Langer.
Hva har du når du har 1000 jøder på havets bunn?
En god begynnelse.
Hva kalles det om en bil krasjer mot en fjellvegg med fire jøder i den?
Sløseri.
For det er plass til fem i en bil.
Hva skjer dersom en jøde med ståpikk går på en vegg?
Han brekker nesa!
01.okt.2009 kl.21:44
Da sa gutten: "Det gjør ingenting, for da bare snakker jeg gjennom nøkkelhullet."
:D
01.okt.2009 kl.21:46
Madame: "Det ringer på døren, lukk opp døren, Siri."
Gjest 1: "Se, så fin kåpe har ikke du, så."
Madame: "Jovisst, gå og hent den Siri."
Siri: "Men du har ingen kåpe."
(Gjest 1 sier 'å' og går.)
Madame: "Åååå! Siri, neste gang sier du at den er på renseriet."
(Ding dong!)
Madame: "Husk, Siri!"
Gjest 2: "Se, så fin ost har ikke du så."
Madame: "Jo, gå og hent den, Siri."
Siri: "Er ikke den på renseriet da?"
(Gjest 2 går.)
Madame: "Aååååå!!! Neste gang sier du at den er spist opp."
(Ding dong!)
Gjest 3: "Se, Madame, så fin baby har ikke du, så!"
Madame: "Jo, gå å hent den, Siri."
Siri: "Men er ikke den spist opp da?"
01.okt.2009 kl.21:48
"Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær", sa den andre jegeren.
"Nei, nei!", sa den første jegeren. "Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!"
"Ho, ho, ho!", sa den andre jegeren. "En elg på trehundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!"
"Nå tror jeg jammen jeg blir sint", sa den første jegeren. "Det er jo ikke det jeg mener!"
"Hva mener du da?", sa den andre jegeren.
"Jeg mener at jeg igår, på trehundre meters avstand, skjøt en elg med gevær!
"En elg med gevær?", sa den andre jegeren. "Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!"
(lisespring@hotmail.com)
01.okt.2009 kl.21:48
"Nei, det må jeg ikke!"
"Jo, for den lekker!"
"Det sto i annonsen!"
"Hvordan det?"
"Det sto "lekker båt til salgs"!"
01.okt.2009 kl.21:53
- man kveler en ert
Det var er vestkantsgutt som var i jungelen, så fikk han øye på en krokodille, og plutselig la han seg innni munnen på krokodillen!
hvorfor?
- fordi han trodde det var en lacoste soepose
FRILUND@HOTMAIL.COM
01.okt.2009 kl.21:53
For å ikke vekke sovepillene ;L
01.okt.2009 kl.21:55
- Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen?
- Jeg glemte håndkleet
01.okt.2009 kl.21:56
hahahahhaha, jeg tisser på meg.
01.okt.2009 kl.21:56
per kommer på skolen første skoledag og læreren spør:
-hva heter du?
per:
-det husker jeg ikke.
da sier læreren at det er hjemmeleksa hans til imorgen, å finne ut navnet hans.
når per kommer hjem spør han mora, som står og lager middag,
-hva heter jeg?
men mora hører ikke etter, og tror at han spør om hva middagen var, så hun svarer:
-kjøttkaker.
så spør han faren, men han ser på nyhetene, så han svarer;
-hold kjeft!
så spør han storebroren, men han har nettopp fått nytt lekesett, så han svarer;
-supermaan!
så spør han storesøstera, men hun hører på musikk, så hun sier bare;
-yeah, yeah!
til sist spør han lillebroren, som nettopp har lært seg noe nytt i barnehagen. han sier:
-det står en grønn mann i døra, med snørra ut av øra!
når per kommer på skolen dagen etter, spør læreren;
-hva heter du?
da svarer per:
-kjøttkaker.
lærer:
-nei, per, si hva du heter!
per:
-hold kjeft!
lærer:
-hvem er det egentlig du tror du er!
per:
-Superman!
lærer:
vil du til rektor, eller?
per:
yeah, yeah!
så kommer rektor i døra, og spør læreren:
-hva er det som skjer her, da?
da sier per panisk;
-Det står en grønn mann i døra, med snørra ut av øra!
01.okt.2009 kl.22:02
svar:Jehovas vitner :)
sollis27@hotmail.com
01.okt.2009 kl.22:03
På den første turen var det 50 svensker og 51 nordmenn. Da de var over Alpene sa kapteinen: "Vi er en for mye i flyet, så en må hoppe ut!"
Da sa en av nordmennene: "Jeg kan slippe taket, jeg."
Da klappet alle svenskene...
01.okt.2009 kl.22:03
ja sa mannen som jobbet der . hun tok fram trusen å sa : midt på skal de stå me liten skrift ,KAN DU LESE DETTE ER DU FOR NÆR
HHAHAHAHA , hørte den av bestefaren min ! kult ?
01.okt.2009 kl.22:07
01.okt.2009 kl.22:09
- Ingen, svarer Ørjan.
- Hva mener du ...ingen?
- Vel den ene stuper til jorden, og de andre stikker av fordi de er skremt av smellet.
Frøken nikker motstrebende. Svaret skulle egentlig vært fire, men jeg liker måten du tenker på.
Noen minutter ut i matteprøven skyter hånden til Ørjan i været.
- Frøken, frøken.
- Ja, Ørjan.
- Kan jeg få spørre deg om noe?
- For all del.
- Okay, frøken: Tre damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg en iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
Frøken rødmer. ? Ehhhh?.. jeg vet ikke riktig, Ørjan. Kan det være hun som?suger på den?
- Niks, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på...
01.okt.2009 kl.22:09
01.okt.2009 kl.22:10
En liten gutt på skolen satt og såg i en bok. Så kom det en lærerinne bort og spurte han om hva han het.
Guten: Jeg vet ikke
Læreren: Vel, da har du i hjemmelekse og finne ut hva du heter.
Gutten gjikk så hjem etter skolen, og på kjøkkenet sto moren og laget mat. Han gjikk bort og sporte
Gutten: Mor, hva heter jeg?
Moren: Ikke nå lille venn
Gutten gjikk så videre i huset. Så fant han faren som snakket i telefonen.
Guten: Pappa, hva heter jeg?
Faren: Hold kjeft!
Guten gjikk videre inn på søsterens rom som var full av musikk. Søsteren stod altså og sang.
Guten: Søster , hva heter jeg?
Søster: I love you...
Guten gjikk videre i huset og fant broren.
Guten: Bror, hva heter jeg?
Broren: Det står en grønn mann der og peller seg i nasen.
Sa broren og pekte mot vinduet.
Gutten gjikk så videre til sin siste sjangse.Nemlig lillebroren som såg på supermann
Guten: Lillebror, hva heter jeg?
Lilebror: SUPERMANN!
Når gutten kom på skolen neste dag husket han alle svarene.
Lærerinna kom bort.
Læreren: Har du funnet ut hva du heter?
Gutten: Ikke nå lillevenn
Læreren: Hva er det du sier:
Guten: Hold kjeft!
Læreren: Jeg tror du må til rektor.
Rektor: Nå, hva er det som feiler deg unge mann?
Gutten: I love you
Rektor: Hva er det du sier?
Gutten: Det står en grønn mann der og peller seg i nasen!
Rektor: Hvem tror du at du er?
Gutten: Supermann!!
Gutten gjikk så ut av rektors kontor og ingen fant ut hva han virkelig hette:P
01.okt.2009 kl.22:11
haha , kom ikkje på noken andre ;p
digga bloggen din julia <3
01.okt.2009 kl.22:14
01.okt.2009 kl.22:25
Sleiker dem på leppene å henger dem på vindu :)
01.okt.2009 kl.22:27
-grønnsakssuppe!
01.okt.2009 kl.22:28
En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"
"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen
?Jeg har nå ingenting å tape?, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.
Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
Springvannet ditt er forurenset
Begynn å kjøp vann på flaske
Hunden din har ormer
Kjøp vitaminer til den
Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning
Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat
Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAH!
01.okt.2009 kl.22:35
01.okt.2009 kl.22:36
Det var en gang et ekorn som satt og strikket syltetøy, så kom det en elg forbi men han hadde ikke sett noe gravemasking !
haha ! :D
01.okt.2009 kl.22:50
01.okt.2009 kl.22:52
- Den siste. Man må være 18 for å få komme inn.
Hahah :D
01.okt.2009 kl.22:53
En dag kommer det en veldig fin nonne til klosteret.
En av munkene får en ide...han legger seg uti skogen en morgen med skikkelig ereksjon, så kommer den fine nonna for å plukke sopp.
Trallende kommer hu bortover mot munken:
- En sopp trallala, to sopp trallala, tre sopp, tre sopp, tre sopp, plutselig utbryter hun: -æsj den spruter.
Dette fortsetter i Munken med i mange dager. En dag blir nonna syk, og ei annen dundre av ei nonne går for å plukke sopp.
Hu traller på det samme:
-en sopp trallala, to sopp trallala, tre sopp, tre sopp, tre sopp trallala.
Når venninna mi fortalte denne vitsen halv tre om natta og jeg var super overtrøtt, så holdt jeg på å dø av latter xD Mye morsommere når hun fortalte da.. Men stakar munken!
01.okt.2009 kl.22:55
En dag kommer det en veldig fin nonne til klosteret.
En av munkene får en ide...han legger seg uti skogen en morgen med skikkelig ereksjon, så kommer den fine nonna for å plukke sopp.
Trallende kommer hu bortover mot munken:
- En sopp trallala, to sopp trallala, tre sopp, tre sopp, tre sopp, plutselig utbryter hun: -æsj den spruter.
Dette fortsetter i Munken med i mange dager. En dag blir nonna syk, og ei annen dundre av ei nonne går for å plukke sopp.
Hu traller på det samme:
-en sopp trallala, to sopp trallala, tre sopp, tre sopp, tre sopp trallala.
Når venninna mi fortalte denne vitsen halv tre om natta og jeg var super overtrøtt, så holdt jeg på å dø av latter xD Mye morsommere når hun fortalte da.. Men stakar munken!
rosa_kaktin@msn.com
01.okt.2009 kl.22:59
marita_lohne@hotmail.com
01.okt.2009 kl.23:01
(Svensken svarer :) nej, det var inte jag som fes?
du må lese det høyt for å forstå vitsen :-D haha
01.okt.2009 kl.23:08
Mor: hvorfor er du så våt fra knærne og ned?
jr: vi lekte hunder på skolen i dag.
Mor: Du trengte ikke bli våt forde.
Jr: jo det var min tur til å være lyktestolpa.
:D marie_super_94@hotmail.com (gammel mail, derfor super)
elsker bloggen din foresten!:)
01.okt.2009 kl.23:17
HAHAHHAHA :-D særiøst, jeg ler meg i hjel : - D
om jeg vinner kan du kontake meg på bloggvali@hotmail.com, valmira_95@hotmail.com eller mest av alt, og HELST på nettby@vali95 :-)
01.okt.2009 kl.23:21
Ungdommer som går på skole borte fra hjemmet har ofte kommunikasjon med foreldrene via brev og elefon. En ung, håpefull sønn ringte sinn far: - Pappa, har du fått det siste brevet jeg sendte deg?
- Mener du det brevet hvor du ber om å få låne 1000kroner?
- Ja....
- Beklager, gutten min. Det har jeg ikke fått...
01.okt.2009 kl.23:25
Gasse!
Haha, den syns hvertfall jeg er morsom :)
01.okt.2009 kl.23:25
- Pepperkakesmule ;D
01.okt.2009 kl.23:27
-Det må jeg si, sa han spydig. - du er i ferd med å lære. Jeg tok tiden på den siste samtalen din og den var faktisk ikke mer enn 35minutter. - vet det fatter'n! svarte ungjenta. - Jeg ringte feil nummer!
01.okt.2009 kl.23:36
Så sa læreren at han måtte skrive fitte 50ganger på tavla og sleike det opp.
Da han kom hjem spurte pappaen hans hvorfor han var helt hvit i kjefte.
"Det hadde du også blitt om du måtte sleike 50 fitter"
01.okt.2009 kl.23:38
Så sa læreren at han måtte skrive fitte 50ganger på tavla og sleike det opp.
Da han kom hjem spurte pappaen hans hvorfor han var helt hvit i kjeften.
"Det hadde du også blitt om du måtte sleike 50 fitter"
02.okt.2009 kl.00:02
Du forteller han en vits på julaften.
02.okt.2009 kl.00:04
Du burde ha klippet deg for lenge siden.
- Jeg har klippet meg for lenge siden. :)
02.okt.2009 kl.00:17
En dag når barna var blitt større ropte den ene jenten på moren: "Mamma, Mamma jeg tisset en kule" , " det er helt normalt" sa moren. En annen dag kom den andre jenten til moren : "Mamma , Mamma jeg tisset en kule" , jada det er helt normalt.
Men så kom gutten til moren: Mamma ,Mamma jeg runket også skjøt jeg katten!
02.okt.2009 kl.00:19
02.okt.2009 kl.00:20
02.okt.2009 kl.00:23
det var da jeg fant min dobbelhake! Jeg jublet høyt og smilte brett, tenkt at dette bare er fett! Nå skal jeg springe juble å le, for min dobbelhake skal alle få se! <3
02.okt.2009 kl.00:23
- Nacho cheese!
_________
Mattis var og kjørte med skuteren hans på vidda da en søring kommer bort til han, studerer skuteren hans og sier: Så kul snøskuter du har!
Da svarer Mattis: Ser du ikke, den er jo ikke kul, den er krønn!
_________
Den ene nordlendingen til den andre:
Så du sola igår?
Ja, herregud kor æ skvatt!
_________
En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin,
"Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"
"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!!
Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege!
Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen
?Jeg har nå ingenting å tape?, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass
med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi
beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.
Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så
kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund
kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk
teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre
verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure
denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte
litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden,
urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var
nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av
glasset i beholderen og puttet på 50 kroner..
Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
Springvannet ditt er forurenset
Begynn å kjøp vann på flaske
Hunden din har ormer
Kjøp vitaminer til den
Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning
Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat
Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!
samaravdna@hotmail.com
02.okt.2009 kl.00:26
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?"
02.okt.2009 kl.00:27
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?"
www.habestad.blogg.no
linnhabestad@hotmail.com :) klem!
02.okt.2009 kl.00:40
Kari kari sto å dusjet, så kom en mann inn. Men kari kari bare lo for hun viste at det ikke var nokk sjampoo til begge to.
02.okt.2009 kl.00:45
Vet om mange gode vitser, men denne er jo en skikkelig klassiker! Kan ikke slå feil (:
02.okt.2009 kl.00:53
02.okt.2009 kl.01:02
"Jeg bare fortalte henne at hun var gravid", svarte legen.
"Går det an da", spurte mannen.
"Nei, men hun ble kvitt hikken sin", svarte legen
geografitimen spurte læreren Ole: "Hvor ligger Liverpool."
Ole svarte: "De ligger øverst i tabellen
"Kelner! Det er en edderkopp i suppa mi."
"Ja, jeg er lei for det, men flua er på ferie"
"Kelner, kelner, det er en frosk i suppa mi."
"Jeg vet det. Vi har gått tom for fluer."
Midt på et bord midt i et firkantet rom er det et kakestykke og i hvert sitt hjørne av rommet sitter det et troll, en heks, et spøkelse og en smart svenske. Hvem får kaken?
Svar: Ingen! Det finnes hverken troll, hekser, spøkelser eller smarte svensker
02.okt.2009 kl.01:04
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
02.okt.2009 kl.03:27
også var to elger som var ute fløy, den ene datt ned. Vet du hvorfor?.....for den fikk en bolle i øyet.
02.okt.2009 kl.07:11
: )
02.okt.2009 kl.09:57
Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so lets call me capitalism. Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense,"
So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nannys room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about." The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."
02.okt.2009 kl.10:02
Hvorfor har kua bjeller?
- for horna virker ikke! :-D
02.okt.2009 kl.11:39
"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 10 000 kroner!"
"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"
ida-blogg@hotmail.com
02.okt.2009 kl.11:43
02.okt.2009 kl.11:45
Den er så bra :P
ida-blogg@hotmail.com
02.okt.2009 kl.11:52
Moren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går mor og sønn inn i dusjen, men gutten klarer ikke å holde løftet sitt. Og med en gang ser han ned og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: "Eeeh... Det er jungelen det gutten min."
Gutten ser opp og spør: "Mamma, hva er det?"
Moren svarer: Eeeh... Det er lyskasterne det gutten min."
Etter dusjen med moren kommer faren inn på badet og har tenkt seg en dusj, men før han rekker å gå inn spør gutten: "Pappa, kan jeg dusje med deg?"
Faren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Faren: "Ok, men da må du ikke se ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
Så går far og sønn inn i dusjen. men gutten klarer ennå ikke å holde løftet sitt og med en gang ser han ned og spør: "Pappa, hva er det?"
Faren svarer: "Eeeh... Det er Tarzan det gutten min."
Når moren og faren skal legge seg spør gutten om han kan sove med dem. Etter en del masing svarer foreldrene ja, hvis han lover å ikke se under dyna. Og det lover gutten..
Men gutten klarer ikke å holde løftet sitt og ser under dyna og roper med sin store forskrekkelse: "Mamma, mamma skru på lyskasterene! Tarzan er på vei inn i jungelen!""
02.okt.2009 kl.11:57
haha syntes den er morsom jeg :)
02.okt.2009 kl.11:57
- Det var engang lille Lise skulle ut aa jogge og da greide hun jogget utenfor et stup, men lille Lise bare lo hun, for hun vitse jo at hun hadde nike-air.
mirreksiv@hotmail.com
02.okt.2009 kl.12:09
- han hadde ikke plass til den i hagen.
02.okt.2009 kl.12:32
Vær dag når hun kom for å stelle huset sa fru hansen at hun bare måtte spiste nøttenen som lå i skålen.
Piken likte nøtter og spiste i vei.
vær dag var det en full boll med nøtter.
Fru hansen gjentar at hun bare må spise for hun liker ikke nøtter. Så sier piken:
men hvoffer kjøper du nøtter når du ikke liker det?.
ååå, ja men jeg liker så godt sjokoladen rundt :D
02.okt.2009 kl.12:34
Moren din er så stygg at ikke en gang Macgyver kan fikse utseende hennes!:P
Du er så stygg at moren din fortsatt går på angrepillen!:P
HAHA
02.okt.2009 kl.13:00
kvinnen: hold kjeft, frank. du er dverg!
hihi, oi denne vitsen passet til konkurransen også! håper på denne goodiebagen altså :)
02.okt.2009 kl.13:14
Mor: ? Nei, den er for dyr.
Datter: ? Jeg trodde den var for mennesker!
02.okt.2009 kl.13:35
Do you like fichdiks? (når du sier den høyt skal det låte som fichsticks)
Dan:
Yes.
Freddy: Then you'r a gay fich.
hahaha, hvem ler vell ikke av den?:)
marie_lima@hotmail.com
02.okt.2009 kl.14:04
hihiih
02.okt.2009 kl.14:05
hei! er du vegeterianer?
eller er det mulig å få lurt inn ett kjøttstykke i deg?
02.okt.2009 kl.14:08
02.okt.2009 kl.14:26
Det var to vepser som fløy over en vei, plutsleig kom det en bil mot dem og den ene vepsen sa til den andre: Kom vi stikker !
02.okt.2009 kl.15:08
02.okt.2009 kl.15:25
Pasienten: puuuh, så hadde jeg vertfall ikke kreft.
02.okt.2009 kl.15:29
hahahhha Bankokk ? x)
02.okt.2009 kl.15:41
02.okt.2009 kl.15:55
02.okt.2009 kl.16:07
02.okt.2009 kl.16:42
Dagen etter kom hun tilbake til bokhandelen for å klage!
Det stod nemlig at man skulle helle smøret i panna og det hadde hun gjort, men da rant det bare ned i øynene...
marianne_ims@hotmail.com
02.okt.2009 kl.16:47
02.okt.2009 kl.16:49
fordi den skulle til body shop!
hørte den av en eller annen på skolen, døde da jeg hørte den xd
02.okt.2009 kl.17:06
02.okt.2009 kl.17:10
02.okt.2009 kl.17:19
SÅ VI HAR DA, SØT, SUR, SKOGSBÆR, BJØRNEBÆR OG...SITRON!
MANNEN VED BORET SITTER OG SER RART PÅ HENNE.
SERVITØREN: OJ, DU ER VIST IKKE HAN SOM SKULLE HA TE?
M_C_CI@HOTMAIL.COM
:):)
:)
02.okt.2009 kl.17:39
02.okt.2009 kl.18:13
sandramarie90@hotmail.com
02.okt.2009 kl.18:18
linda_stuhaug@hotmail.com
02.okt.2009 kl.18:41
sammen gikk de rundt i jungelen til elefantes sa: "ÅNEI, der er vennene mine! kryp inn i rumpa mi!" musa gjorde som sakt og etter at vennene hans hadde gått forbi hoppet musa ut. muse begynte å vidt å gråte. "hva er det?" spurte elefanten. "der er vennene mine" sa musa.
02.okt.2009 kl.19:13
En dame gikk inn i en matbutikk hvor hun skulle handle mat (no kidding!). Alt det hun kjøpte kjøpte hun bare en av. Altså, 1 eple, 1 avokado, 1 blomkål, osv.... Da hun skulle betale spurte mannen i kassa "Du er singel, ikke sant". Damen rødmer og svarer "Ja, hvordan skjønte du det?" Mannen svarer "Du var bare så jævlig støgg."
02.okt.2009 kl.19:52
02.okt.2009 kl.19:53
da det plustelig hoppet fram en morder med en brødkniv å sa: JEG SKAL DREPE DEG!
MEN, Christina ble ikke noe redd siden hun ikke var noe brød !
Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
-GUD!
- Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!
Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.
Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.
Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!
et lite sitat: hvorfor Bruke Kondom med jordbær smak når musa liker Ost. (skjønten ? ) :D
Vet du hva Kucken sa til kondomen??
Dekk meg !!!!
jeg går inn
kan mange mange andre, kommer bare ikke på noen enda,,
syntes det passet med litt grove vitser, siden vi skal vinne noe fra rfsu :) håper jeg vinner :)
02.okt.2009 kl.20:17
Etter at biskopen hadde lagt seg, så han sin romkamerat knelte ved siden av sengen.
Biskopen ble naturlig nok noe skamfull over at han kunne glemme noe så viktig som aftenbønnen, og gikksporenstreks ned i knestående han også.
Så spurte gutten :''Hva er det du driver med?''.
Biskopen svarer:''Det samme som deg''.
''Da blir mor sint'',sa gutten,''for det er jeg som har potten...''
02.okt.2009 kl.20:45
02.okt.2009 kl.21:29
Så ble Finnfinn borte! Da sa Bjarne til Finn:
Finn, finn Finnfinn!
Finn ser styggt på Bjarne og sier:
Bjarne Bjarne BjarneBjarne
02.okt.2009 kl.21:38
1 melk
1 brød
1 grandiosa
1 ost
1 shampoo
1 tannkrem
godteri
is
magasiner
1 brus
frukt
skinke
Når hun skulle betale spurte mannen bak kassen: "Er du singel?"
Hun rødmet og smilte sjenert: "Ja, hvordan skjønte du det?
Han: "Fordi du er stygg"
02.okt.2009 kl.22:29
jo den tar på seg syltetøy!
hehehhe!
sofie95_@hotmail.com
02.okt.2009 kl.22:52
02.okt.2009 kl.23:23
Mwahaa:D
02.okt.2009 kl.23:36
Da sa hun med grått hår;
- Hvordan føles det å ha levende ild på hodet?
Og Da sa hun med rødt hår;
- Det vet vel du alt om, som bare har asken igjen
03.okt.2009 kl.00:23
" huff det var varmt her "
de svarer " ja , det er ikke så rart når puppen din ligger i kaffen.
03.okt.2009 kl.00:49
"Jeg har fått meg nytt høreaparat."
"Hvor mye kostet det?"
"Kvart på fire."
deilig med dårlig humor!!
03.okt.2009 kl.01:21
Hvem er den mest populære kvinnen på en nudiststrand? Hun som spiser den siste smultringen.
Lo du?
03.okt.2009 kl.02:04
På en gåtur møtte de noen av elefantens venner.
"gjem deg i mitt rumpe-hull" sa elefanten.
Da vennene var gått forbi krøp musen ut.
kort tid etter begynte den og gråte!
da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen:
"Nå kommer noen av mine venner"!!!
03.okt.2009 kl.10:23
då dei hadde komt til ei rundkjøring spurte sjoføren om det kom bil,
då sa hann nei, men det kommer ein buss, men det va kansje litt seint fordi då hadde han begynt å kjøre xD
Håpa eg vinne:)
Vil du bli anbefalt gå inn på http://www.jrstof.blogg.no/1254405988_vil_du_bli_anbefalt.html#comment
03.okt.2009 kl.10:43
? Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil
? Hva mener du? sier Ola.
? Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
03.okt.2009 kl.13:16
Svar: Bamsemums !
Alle barne spiste GRESS unntatt Pål, han spiste GRAS.
Hjemme-hjelpen kom på besøk til den gamle damen hver dag, og hver dag stod det en bolle med nøtter på bordet. Den gamle sa at hjemme-hjelpen bare kunne forsyne seg. Når dette hadde pågått i lang tid sa hjemme-hjelpen : Du må slutte å kjøpe nøtter bare til meg når du ikke liker dem selv!
Damen: Pytt, jeg liker jo sjokoladen som er rundt da!
03.okt.2009 kl.14:18
- musevisa :p
03.okt.2009 kl.15:04
03.okt.2009 kl.15:16
men en dag fant han ut at dette var jo litt kjedelig alene.
Så han spurte nabokona om hu ikke ville samle mynter med han,
og det ville hu. Så de samlet mynter og hadde det gøy sammen.
En dag ville ikke nabokona mer, men hu sa hu skulle finne en
annen venn som kunne samle mynter med myntsamleren. De samlet
mynter og hadde det gøy sammen de og. Men en dag så ville ikke
han mer heller, og da bestemte myntsamleren for å kjøpe seg en
gård for alle myntene.
På gården sådde han først poteter, som han tok med til markedet
for å selge å få enda fler mynter. Deretter kjøpte han seg tomat
frø og grodde store, fine saftige tomater. En dag skulle han ta
tomatene ned til markedet, men det var for tung så han mistet to
av dem ut i veien. Så ble den ene påkjørt og da sa den andre:
"come an ketchup!"
Hahah lang og meningsløs vits, MEN den er litt morsom :D
03.okt.2009 kl.15:17
- ali, jeg er på kjokken.
- ok. jeg på stua.
03.okt.2009 kl.15:26
"Er det sant at det spøker her?"
"Nei, nå jeg har vært her i 300 år og har aldri sett et eneste spøkelse..."
03.okt.2009 kl.15:53
Fordi det ville sett dumt ut med rundstykker : D
03.okt.2009 kl.17:52
Bin Laden selvfølgelig, Bush mangler jo to tårn!
03.okt.2009 kl.17:56
så kom annanasen og tok han på færsken !
:D
03.okt.2009 kl.17:58
03.okt.2009 kl.18:04
Men en dag ble hundene borte. Damen visste ikke hva hun skulle gjøre, så hun ringte politiet.
Damen: Har du sett puppene mine?
Politimannen: Nei, men jeg vil gjerne se dem! :-D
03.okt.2009 kl.18:17
den 32 år gamle dattern kommer ut å spør - mamma, hvorfor roper du kyra, kyra? -
da svarer gamle mor fort - ungene dine skulle vel inn før seks -
HAHA xD denne vitsen fant jeg på nå faktisk :D hehe
03.okt.2009 kl.18:23
03.okt.2009 kl.18:42
Mannen svarer: Wow! Har du noen gang hørt om munnvann?
03.okt.2009 kl.19:11
Kona: Armed jeg er på tjokken.
Armed: ok, jeg er i stoa.
03.okt.2009 kl.19:24
03.okt.2009 kl.20:38
da han begynte å stusse over forskjellen på to ord, så han spurte sin far:
Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?
Faren svarte: Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner.
Så spør du din søster om det samme, før du til slutt stiller din bror det samme spørsmålet.
Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor: Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?
Hans mor svarte: Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner.
Brad Pitt ville bare vært en bonus.
Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.
Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt,
eller hvilken som helst mann, for ti millioner kroner.
Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte:
Ja, det ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner.
Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han hadde fått, og faren sa:
Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på tredve millioner kroner,
....men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo :P
03.okt.2009 kl.20:58
Så sa den ene tørrfisken: Long time, no sea
:D
viktoria.br@hotmail.com
03.okt.2009 kl.21:28
Så spurte sønnen moren ; Kan vi kjøre ned den mannen der ?
Så sier moren bare på tull ; Jada, det kan vi.
De kjører videre og så hører mamma'n et kabooof !
Hun ser på gutten og spør ; Hva var det ?
Han sier : Du så ut til at du skulle bomme, så jeg tok han med døren !
HAHAH; jeg syntes ivertfall at den er veeeldig morsom !
stinesteen@hotmail.com
03.okt.2009 kl.22:16
2 av dem bestillte blod, og den siste bestillte varmt vann.
De 2 som bestillte blod spurte :
-hva er det med deg, er du ikke vampyr ?
Den siste smiler, og sier til sine gode kammerater :
-Har dere ikke hørt om te da gutta?
Sa han mens han dro fram en tanpong fra lomma si.
håper du lo litt julia, digger bloggen din
04.okt.2009 kl.05:20
- Jo, fordi at han var for hard på gassen.
camillatallaksen@live.no
04.okt.2009 kl.11:00
hahaahhahaahhhahahahhahaahahhahhhahahhahah
04.okt.2009 kl.11:02
hahahahahahahahahha
04.okt.2009 kl.11:08
04.okt.2009 kl.12:15
04.okt.2009 kl.12:15
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disponibeø. Men: Det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa. Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meeg på denne måten.
Mannen forsikret- Gleden er på minside, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet !!"
04.okt.2009 kl.12:18
eller
Hvilken buss tar kuene? vet ikke? cubus. :p
tilla_29@hotmail.com
04.okt.2009 kl.12:26
Han: Endelig! Dette øyeblikket har jeg ventet på lenge!
Hun: Forstyrrer jeg? Skal jeg gå igjen?
Han: NEI! Hva tenker du på? Jeg grøsser ved tanken!
Hun: Elsker du meg?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du noensinde vært meg utro?
Han: NEI! ALDRI! Hvorfor spør du om noe sånt?
Hun: Har du lyst til at kysse meg?
Han: Ja, hver eneste gang jeg har mulighet for det!
Hun: Kunne du finne på at slå meg?
Han: Er du gal? Du vet hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på deg?
Han: Ja!
Hun: Kjære
SYV ÅR SENERE: Les teksten nedenfra og oppover
04.okt.2009 kl.12:32
Da presten så dette, skrev han under ''Minnemerket er reist av grisens venner og familie''.
04.okt.2009 kl.12:32
her kommer den :
DET VAR EIN GANG TO TOMATER SOM GIKK OVER EIN VEI , FØRST GIKK DEN FØRSTE OVER , HAN KLARTE SEG , OGSÅ KOM DEN ANDRE OVER OGSÅ KLARTE HAN OGSÅ SEG , SÅ SIER DEN FØRSTE TOMATEN , HEEY !!! DU ØDLAGDTE VISTEN MIN .... haha ..
04.okt.2009 kl.13:18
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger
04.okt.2009 kl.13:41
04.okt.2009 kl.14:00
"nei?"
"ikke jeg heller"
04.okt.2009 kl.14:25
04.okt.2009 kl.15:02
\\\"Frue\\\" spør politimannen \\\"hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?\\\".
\\\"Herregud mann\\\" svarer den gamle damen \\\" se på veiskiltet, det står jo 20 på den!\\\".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig \\\"frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t\\\".
\\\"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske\\\" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
\\\"Er det noe galt mine dine venninner?\\\" spør han \\\"det ser ikke ut som de er helt friske\\\".
\\\"Neida\\\" svarer den gamle damen, \\\" du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180\\\"
04.okt.2009 kl.15:50
Damen var ensom og en dag sa hun til katten:
Jeg skulle ønske du var en ung og pen gutt og at jeg var en ung og pen jente!
Tilfeldigvis satt det en fe i nærheten og hørte bønnen til den gamle dama. Feen syntes så synn på damen, så hun oppfylte ønsket hennes. Den gamle damen ble en ung og vakker jente, og katten ble en ung og pen gutt. Jenta ble jo oppover ørene forelsket og da sa gutten til henne:
Ja, nå kan du angre at du kastrerte meg i fjor sommer!
04.okt.2009 kl.16:02
Faren: Jo, det er fuglen det.
Datteren: Jamen, hva er det rundt da?
Faren: Det er reiret til fuglen.
Datteren: Jamen, det under da?
Faren: Det er eggene.
Neste dag våkner faren på sykehuset og har fryktelig vondt.
Faren: Hva skjedde?
Legen: Jeg har ingen anelse.
Datteren: Jeg vet hva som har skjedd! Jeg lekte med fuglen idag til morgenen, også spytta den på meg, så jeg knakk nakken, knuste egga og brant reiret...
04.okt.2009 kl.16:34
En ung jente gikk til innkjøp av noen nye truser og
spurte om hun kunne få følgende beskjed brodert på dem.
?Hvis du kan lese dette, er du kommet for nær?
Naturligvis, svarer ekspeditøren.
Men hvilken skrift vil De bruke?
Tja, sa jenta? Jeg kunne godt tenkt meg blindeskrift!
04.okt.2009 kl.17:00
Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og Frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet.
Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.
De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen.
Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet.
Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?
04.okt.2009 kl.17:07
De fleste karene krymper seg, men seks-syv selvsikre karer smiler og trer frem.
Hun skuler på dem mens hun åpner en ølflaske og tømmer den i en durabelig slurk.
Denne mannen må ha langt, svart hår som en kninne kan grave fingrene inn i, og en kropp hard som jern.
Halvparten av karene skygger banen, men tra av dem trer frem, stadig like selvsikre. Hun vurderer dem smaløyd.
Denne mannen må ha et brød på minst tyve centimeter, som en kvinne kan gripe med begge hender og klamre seg til som om det gjaldt livet!
Ytterligere to av karene kaster inn håndkle, men den tredje skyter ut brystkassen og trer frem.
Hun gjør det samme, spenner bicepsen og måler ham med blikket. Så snerrer hun:
Har du noensinne elsket med en lesbe og fått henne til å skrive av lidenskap?
Det har jeg, sier han.
I forrige uke, her på hotellet. Og hun nøt hvert sekund.
Lesben knuser ølflasken mot bardisken og glefser: DET VAR KJÆRESTEN MIN!
04.okt.2009 kl.17:10
De fleste karene krymper seg, men seks-syv selvsikre karer smiler og trer frem.
Hun skuler på dem mens hun åpner en ølflaske og tømmer den i en durabelig slurk.
Denne mannen må ha langt, svart hår som en kninne kan grave fingrene inn i, og en kropp hard som jern.
Halvparten av karene skygger banen, men tra av dem trer frem, stadig like selvsikre. Hun vurderer dem smaløyd.
Denne mannen må ha et brød på minst tyve centimeter, som en kvinne kan gripe med begge hender og klamre seg til som om det gjaldt livet!
Ytterligere to av karene kaster inn håndkle, men den tredje skyter ut brystkassen og trer frem.
Hun gjør det samme, spenner bicepsen og måler ham med blikket. Så snerrer hun:
Har du noensinne elsket med en lesbe og fått henne til å skrive av lidenskap?
Det har jeg, sier han.
I forrige uke, her på hotellet. Og hun nøt hvert sekund.
Lesben knuser ølflasken mot bardisken og glefser: DET VAR KJÆRESTEN MIN!
04.okt.2009 kl.17:10
Den andre mannen var veldig sulten, og hadde veldig lyst på denne suppa. Og siden den første mannen ikke spiste den, så tok han suppa bort til seg selv for å se hvordan han reagerte. Siden han ikke reagerte så begynte han å spise av suppen. Når han nærmet seg bunnen, så han ett ku øye, så da begynte han å spy opp hele suppa.
Da tok den andre mannen ned avisen og sa : ?Så langt kom jeg også.?
04.okt.2009 kl.17:20
Den var hele 50 cm og han visste ikke sin arme råd Og gikk til en heks for å få et råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg.
Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta.
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen.
Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.
Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen, traff frosken og spurte:
- Vil du gifte deg med meg?
- Men kjære deg, svarte frosken,
- Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI!
04.okt.2009 kl.17:22
Så ekteparet hadde et kodeord for å elske: Symaskin.
Da alle de andre hadde sovnet, sa mannen symaskin? -Nei, ikke i kveld, sa kona.
Etter en stund ville kona likevel, symaskin, sa ho. "Det får bare være," sa mannen, " jeg har sydd for hånd."
04.okt.2009 kl.17:27
?Jeg tror du har fått nok? sa bartenderen.
Mannen ble irritert. ?Jeg mistet konen min i dag!?
Bartenderen unskyldte seg og sa ?Det må være vanskelig å miste sin kone?.
?Vanskelig?, Det var nesten umulig!?
04.okt.2009 kl.17:30
04.okt.2009 kl.17:32
Kelneren tok opp bestilling, og han fra Rignes sa, jeg tar en Rignes pils, takk!
- Jeg tar en Rignes pils jeg også, sa Hansa - selgeren.
Rignes selgeren gliste og sa triumferende.
- Aha, så du foretrekker altså vårt øl?
- Absolutt ikke, sa selgeren fra Hansa.
Men jeg skal rett i et møte og vil ikke at det skal lukte øl
04.okt.2009 kl.18:06
04.okt.2009 kl.18:15
04.okt.2009 kl.18:20
- Jeg liker ikke nabokjerringa.
- Nei vel, men du kan jo iallefall spise opp potetene.
04.okt.2009 kl.18:21
04.okt.2009 kl.18:25
Det var en gang lille Ole som skulle begynne på skolen..
Første dagen fikk di i lekse å lære noen nye ord.. Lille Ole kom hjem ifra skolen og ropte : Pappa pappa kan du lære meg noen nye ord ? Han skvatt og sølte kaffe og svarte : Faen !
Ole gikk videre til mammaen.. Mamma mamma kan du lære meg noen nye ord ? Hun prata i telefonen og sa : Hysj, gå å legg deg.. Lille Ole gikk opp til søsteren sin , og sa : søster søster, kan du lære meg noen nye ord ? Hun dreiv å dansa å sånn så hun svarte : yeah, yeah, yeah ..
Ole gikk videre til lillebroren sin og sa : lillebror lillebror kan du lære meg noen nye ord ? Han dreiv å lekte noe å sa : Det står en grønn mann i døra å peller seg i øra.. Ole gikk videre til storebroren og sa : storebror storebror, kan du lære meg noen nye ord ? Han leste tegneserier og svarte : Supermann !
Neste dag da Lille Ole kom på skolen igjen spurte frøken : Ja, har du lært deg noen nye ord da Ole ?
Ole : Faen
Frøken : Hva sa du ?
Ole : Hysj, gå å legg deg !
Frøken : Skal jeg hente rektor ?
Ole : yeah, yeah, yeah
( nå sto rektor i døra )
Ole : Det står en grønn mann i døra å peller seg i øra !
Rektor : Hvem tror du egentlig du er???!
Ole : Supermann.
04.okt.2009 kl.18:37
- Fordi gresset kiler dem i rumpa!:D
04.okt.2009 kl.19:09
-du kan ikke røyke her inne!
Da svarer mannen:
-Ja, men jeg har jo kjøpt røyken her!
Da svarer kassam dama
-ja hva så??
-vi selger jo kondomer og dopapir også!
Jeg dævva x)
04.okt.2009 kl.19:11
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
:- DD
04.okt.2009 kl.22:44
? Okay, kamerat, sier viltvokteren, men et solid tak i nakken på fyren. Frem med fiskekortet!
Mannen resignerer og drar frem fiskekortet - som viser seg å være fullt gyldig.
? Herregud, du har jo gyldig fiskekort og alt! utbryter viltvokteren. Hva er vitsen med å løpe?
? Jeg har gyldig fiskekort, ja, gliser mannen. men tror du kanskje at kameraten min har det?
04.okt.2009 kl.23:10
05.okt.2009 kl.15:32
Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.
Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!! xD
05.okt.2009 kl.19:44
05.okt.2009 kl.19:53
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- Nei! skrek blondina, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom blondina igjen og lurte på om hun kunne få klippe seg.
- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren.
- NEEI!! skrek blondinen og løp ut. Neste dag kom blondinen igjen og ville klippe seg.
- Ja, men da må du ta av deg MP3-spilleren, sa frisøren.
- OK, da, sa blondinen. Og plutselig falt hun død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp MP3-spilleren og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut...
05.okt.2009 kl.19:54
Ole: Kø!
haha kjempe bra:)
05.okt.2009 kl.20:08
...En tannpirker :)
05.okt.2009 kl.20:11
Der ble han kamerat med 2 svensker.
De 3 gikk ofte på standbaren og tok en pils ilag. En dag døde nordmannen. Etter begravelsen satt de 2 svenskene igjen i baren.
Den ene sier :
- Han var veldig rar den nordmannen.
- Synst du det? Sa den andre .
- Ja han hadde jo 2 rævhål .
- hva? hvordan vet du det?.
- Jo , hver gang vi kom inn i baren sa bartenderen : Here comes the norwegian with the 2
assholes again!
Hahahahaha :P
05.okt.2009 kl.23:33
Mamma: Hva er det du sier ?
Gutt: Aprilsnarr! - han har hengt seg i garasjen.
06.okt.2009 kl.02:29
Den gråhårete damen sa til den rødhårete: Hvordan er det
å ha brann i håret?
Da svarte den rødhårete: det vet nå vel du, du som bare har aske igjen
:D:D
06.okt.2009 kl.12:53
plutselig sa piloten at det var for masse vekt ombord
på flyet, så en måtte gå av. så sa piloten at alle måtte
holde seg fast i taket, og da fløy bunnen av flyet av.
piloten gjentok at en måtte hoppe av, og då ofret nordmannen
seg og sa: jeg skal hoppe av for dere, jeg skal ofre meg!
Da klappet alle svenskene!
HAHAHA :D
06.okt.2009 kl.16:03
Så sier sjiraffen til kamelen; hvorfor har du to pupper på ryggen?
Så sier kamelen til sjiraffen; hvorfor har du en penis i fjeset?
06.okt.2009 kl.16:41
06.okt.2009 kl.16:44
Alle barna kom seg trygt over piggtråd-gjerdet utenom Rune, nå heter han June..
Cowboy-boots
Edna og Alf var på ferie i Amerika, og en dag bestemte Alf seg for å gå seg en tur til byen uten Edna. På veien gikk han forbi et butikkvindu med et par skinnende cowboy-boots! Slike hadde han alltid ønsket seg, så han bestemte seg for å gå inn i butikken å kjøpe de. På veien hjem tok han de på, og spradet rundt kry og lykkelig.
Når han kom tilbake igjen til hotellrommet til Edna, som leste i avisen, så spurte han: "Edna, ser du noe nytt?" Edna ser på Alf i et par sekunder, og svarer: "Nei". Alf blir hysterisk og løper inn på badet, kler seg splitter pine naken med kun cowboy-bootsene på og sier: "SER DU NOE NYTT, EDNA??!?!" Edna ser på Alf og sier: "Pikken din hang ned i går, den henger ned i dag, og kommer til å henge ned i morgen også" Alf: "Men ser du ikke?! De peker jo ned på mine splitter nye cowboy-boots!"
Edna: "Du skulle kjøpt en hatt, Alf. Du skulle kjøpt en hatt.."
To blondiner sitter på en cafè i Oslo da den ene spør den andre: "Er det lengst til Bergen eller månen?"
Den andre blondinen himler med øynene og svarer: "Daa-aa, kan du se Bergen kanskje?"
Hihi :-D Kristina_birkelund@hotmail.com
06.okt.2009 kl.17:38
Neste dag spurte gutten igjen om han kunne dusje med faren. -Ja, så lenge du ikke ser under midjen min. sa faren. -Hva er det som er der da. sa gutten. - der er slangen min.
Senere den kvelden spurte gutten om han kunne sove sammen med moren og faren.
Det var de enig i at han kunne, men han fikk ikke se under dyna. Det var jo greit.
Da alle tre lå i senga, så gutten under senga og fikk sjokk!!
- MAMMA,MAMMA SLANGEN ÅLER SEG INN I GARASJEN! TENN LYKTENE!!
06.okt.2009 kl.19:37
Så en dag fant damen ut at hun var gravid. Så hun gikk til sin mann å sa:
"Ahmed jeg er på tjokken" , da svarte Ahmed:
Ja, ok! Jeg er på stoa....!"
dr.merima.cengic@gmail.com
ps. jeg er ingen doktor, jeg syntes bare det var kult til mail :P
06.okt.2009 kl.23:04
"Hva gjør du ute så sent?" spurte Politiet.
"Jeg skal kjøpe meg hore" svarte lille gutten.
"Hvorfor det?"
"FORDI jeg skal skaffe meg en kjønnssykdom også skal jeg ha sex med hushjelpa som knuller faren min, så knuller faren min mora mi, så knuller mora mi gartnern. For det er han gartnern jeg egentlig er ute etter! Han tråkka på frosken min!"
haha :D
Klem fra Minimocca91@hotmail.com :)
08.okt.2009 kl.04:32
1. To menn sitter i badstua og prater.
Den ene var yngre og ganske godt utstyrt, mens den eldre herren hadde tapt seg noe nedentil.
Det var ikke rare greiene du har å fare med, sa den yngste.
Nei, det er ikke å vente heller når du har hatt en mus som har gnagd på den i snart 50 år, svarte den eldre herren.
2. En Lada og et esel møttes på en vei.
? Hei bil, sa eselet.
? Hei esel, svarte Ladaen.
Da begynte eselet å gråte.
? Hva er i veien, spurte Ladaen.
? Når jeg kaller deg bil, kunne du i hvert fall kalle meg hest, sier eselet.
http://mengen.blogg.no/
10.okt.2009 kl.11:18
Morra di er så feit, at hun knuser familie treet!
10.okt.2009 kl.21:56
10.okt.2009 kl.22:01
10.okt.2009 kl.22:05
han sa: jeg skal ha et rom
resepsjonisten: beklager, eller vi har et ledig rom, men der spøker det!
dansken: ok, jeg tar det!
etter dansken hadde kommet opp på rommet å hadde lagt seg hørte han: blodet drypper, blodet drypper, dansken ble redd å stakk av!
akkuratt det samme skjedde med svensken, å han stakk!
så var det den norske babyen sin tur! om natta hørte han blodet drypper, blodet drypper!
så sa babyen: trenger du plaster ? :-p haha
20.jan.2010 kl.19:13
Han sprang sist ut av grisebingen!
Koffør?
Han blødde fra penis :/